Eram dois amigos, João e Chico, apaixonados por futebol. Um dia Chico disse para João:
— Quem morrer primeiro volta e diz se no céu tem futebol.
Passaram dois anos e João morreu. Não demorou muito tempo e ele voltou para falar com Chico. Aí João chegou e falou para Chico:
— Tenho uma notícia boa e uma ruim.
Chico disse:
— Primeiro a boa.
— A boa é que tem futebol!
— E a ruim?
— Que amanhã você vai ser convocado!!!!!!
Um homem entra no elevador e sem querer bate o cotovelo no seio de uma loira. Com um olhar charmoso, diz:
— Se a senhorita tiver o coração mole como seus seios, estou certo que me perdoará.
Com um olhar sexy, ela responde:
— Se o garotão tiver o pênis tão duro como o cotovelo, saiba que eu moro no 501.
Um cara morreu e quando chegou no céu São Pedro perguntou do que ele havia morrido.
— De que você morreu?
— Morri de pneumonia.
— Então me prove!
Ele escarrou e cuspiu.
Então veio o próximo e São Pedro perguntou:
— De que você morreu?
— Morri de lepra.
— Então me prove.
Ele pegou sua orelha e jogou no chão.
E aí veio o próximo e São Pedro perguntou:
— De que você morreu?
— Morri de fome.
— Então me prove.
Ele pegou a orelha, passou no catarro e comeu.
Tinha uma mulher cujo marido ia trabalhar fora do estado, e a mulher chamava todo dia o vizinho para trepar com ela quando o marido não estava. Até que um dia o marido da mulher estava chegando, quando a mulher ouviu seu marido e disse para o vizinho: — Se esconde no armário, rápido. E assim ele se escondeu. — Querida, por que está pelada? — o marido disse. — Ah, tá calor! — a mulher respondeu. — Querida, quero ouvir meu rádio! Sabe onde está? — ? — a mulher, com dúvida. — Já sei, tá no armário! — disse o marido. Ele foi até o armário, pegou a bola do…
O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha para o rapazote com olhar indignado. — É que vou jantar na casa da minha namorada — justifica-se o garoto. — E nunca se sabe... De repente, pode rolar um clima... O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz. Este pega e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha. — Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... E ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... Acho melhor garantir! O rapaz embolsa a segunda…
Super-Homem estava em casa quando de repente resolveu dar uma voltinha. Quando, sem querer, viu na cobertura de um edifício a Mulher-Maravilha nua, de perna aberta. Pensou ele: vou lá com a minha rapidez, meto a pica e ela nem vai me ver.
— De repente, Mulher-Maravilha fala:
— Que foi isso?
— Responde Homem Invisível.
— O que eu não sei, só sei que o meu cú tá ardendo pra cacete.
Por que mulher só vai no banheiro acompanhada?
Pra uma sacudir a outra.
