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O galo e o urubu

Piada de Outras

Zé era um homem muito tranquilo, até que um dia sua mulher ficou grávida e, na hora de nascer o bebê, só tinha vento na barriga da mulher.
Seu apelido na rua passou a ser Zé do Vento.
Um dia, Zé cansou, e todas as pessoas que chamavam ele de Zé do Vento ele matava.
Zé do Vent... POU
Zé d... POU
Numa tarde, o padre chamou ele na igreja e começou a falar:
— O irmão, você tem que parar com isso, você não pode matar seus irmãos assim, tá bom?!
— Tá bom, seu padre.
Quando ele acabou de sair da igreja, o padre escutou: poooou! (tiro)
Ele saiu correndo da igreja e viu que Zé tinha matado mais um.
— Ué, Zé, você não falou que não iria mais matar ninguém?!
Então ele falou:
— Me chamar de Zé do Vento tudo bem, mas pedir meu piru pra encher pneu de bicicleta já é demais!

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Mais piadas de Outras

  1. Os supermercados

    Dois mercados estavam voando. De repente, um caiu. Por quê?
    Porque o que permaneceu voando era um supermercado.
    Nisso, outro mercado, só que de capa, apareceu, olhou bem nos olhos do supermercado e disse:
    — Você também vai cair.
    Por que ele adivinhou que o supermercado iria cair?
    Porque ele era o Valter Mercado.

  2. Sabão em pó

    O que um sabão em pó disse para o outro?

    R: Eu te amo mais, seu Ciume Minerva.

  3. Gato cagão

    O cara ligou pro veterinário e disse que seu gato estava com prisão de ventre, e o médico disse:

    — Dê um litro de laxante. Daqui a uma hora eu ligo pra saber se está tudo bem.

    Depois de uma hora o médico ligou:

    — E aí, como está seu gado?

    O cara falou:

    — Não é gado, é gato!

    O médico se assustou e perguntou:

    — O senhor deu o litro pra ele?

    O cara:

    — Sim!

    O médico:

    — Como ele está?

    O cara:

    — Tá aqui com cinco amiguinhos: 2 cavando, 2 enterrando e 1 procurando mais terreno pra ele cagar!

  4. No inferno

    Quando Manoel chegou ao inferno, o diabo o recebeu e disse que ele poderia escolher o sofrimento que teria pelo resto da eternidade.
    Mostrou o primeiro. Era um carrasco chicoteando um rapaz. Manoel olhou e foi ver o próximo sofrimento.
    O segundo era outro carrasco dando choque em outro rapaz. Manoel olhou e foi ver o terceiro sofrimento.
    O terceiro tinha uma mulher maravilhosa, seminua, muito gostosa mesmo, pagando um boquete para um velhinho de pica mole. Manoel não teve dúvidas, falou para o diabo que queria esse sofrimento pro resto da eternidade. O diabo disse então:
    — Tudo bem, moça, está dispensada, o Manoel vai entrar no seu lugar.

  5. A corrida do pobre!

    Dois amigos se encontraram numa praça e não se viam havia muito tempo. Um tinha ficado muito rico e o outro muito pobre. Então o rico perguntou para o amigo: — E aí, como está sua vida? Eu estou ótimo, arranjei uma esposa lindérrima e agora tenho filhos. E o pobre disse: — A minha está horrível, pois estou sem nenhum tostão no bolso. Por isso nem mulher nem filho tenho. Então, depois disso, o rico viu que no pulso do pobre havia um relógio chiquérrimo. Então disse: — Cara, olha para o seu pulso e veja que relógio lindo! O pobre disse: — Ahhhhh! Esse…

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  6. Bíblica

    Estavam Jesus e Moisés jogando bola no campinho da rua e, de repente, Moisés chuta a bola do outro lado do muro e Jesus falou que iria buscar, mas ele estava sem chinelo e pediu o chinelo de Moisés, e ele emprestou o chinelo para Jesus, e Ele foi buscar a bola e estava demorando para voltar, e Moisés começou a chamar: Jesus, Jesus, Jesus, Jesus... E, de repente, passou um padre e falou:
    — Garoto, Jesus se foi faz muito tempo já.
    E Moisés disse:
    — Filha da puta, foi embora e levou meu chinelo?

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