O elefante estava com R$ 5.000,00 embaixo de sua pata, várias pessoas tentaram fazer com que ele liberasse o dinheiro. Um paraense chegou e murmurou na sua orelha:
— Tu é paraense?
O elefante, dando ré, respondeu:
— Tu é doido?
Maradona encontra Vera Fischer e fala:
— Minha heroína!
Ao que ela responde:
— Meu crack!
— Vamos tomar uma coca?
Um casal português estava tentando levar um gambá para fora do Brasil, mas não sabia como. Então o marido falou:
— Por que não enfia debaixo da saia?
— Mas querido, e o fedor?
— Ah! O gambá que se foda!
O pinto e a pinta foram ao cinema, mas quem pagou o ingresso?
R: A pinta, porque o pinto estava duro.
Jesus estava na montanha dando uma palestra e disse:
— Vocês devem fazer tudo que eu mandar! Assim...
João, beije minha mão;
José, beije meu pé;
Nicolau... por que foges, Nicolau?
Aconteceu o conselho internacional das mulheres na Austrália, tendo uma representante de cada país. Elas discutiram sobre seus direitos quanto aos homens. Um ano depois elas se reuniram para ver os resultados. A diretora do congresso começa: — Então, italiana, como foi na sua casa? — Eu cheguei lá e disse para meu marido: "A partir de hoje não cozinho mais"! Primeiro dia... não vi nada. Segundo dia, um arrozinho, um nhoquizinho. Hoje ele é dono de um dos maiores restaurantes do mundo!! — Muito bom — disse a diretora, e virou-se para a chinesa: — E…
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo, um pedófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
— Vamos pegar um gato!
Diz o pedófilo:
— Vamos pegar um gatinho!
Diz o sádico:
— Vamos pegar um gatinho e torturá-lo!
Diz o assassino:
— Vamos pegar um gatinho, torturá-lo e matá-lo!
Diz o necrófilo:
— Vamos pegar um gatinho, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!
Diz o piromaníaco:
— Vamos pegar um gatinho, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!
Diz o masoquista:
— Miau!
