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As que não viram

Piada de Outras

Aconteceu o conselho internacional das mulheres na Austrália, tendo uma representante de cada país. Elas discutiram sobre seus direitos quanto aos homens.
Um ano depois elas se reuniram para ver os resultados. A diretora do congresso começa:
— Então, italiana, como foi na sua casa?
— Eu cheguei lá e disse para meu marido: "A partir de hoje não cozinho mais"! Primeiro dia... não vi nada. Segundo dia, um arrozinho, um nhoquizinho. Hoje ele é dono de um dos maiores restaurantes do mundo!!
— Muito bom — disse a diretora, e virou-se para a chinesa:
— E você?
— Cheguei em casa e disse para meu esposo: "A partir de hoje não lavo mais"! Primeiro dia... eu não vi nada. Segundo dia, uma cuequinha, uma meinha. Hoje ele é dono de uma das maiores lavanderias do mundo!!!
— Ótimo — disse a diretora, e virou-se para a brasileira:
— E você?
— Cheguei no barraco e disse pru meu negãu: "A partir de hoje não varro, num passo, num cuzinho, num vô mais na venda...". Primeiro dia... não vi nada. Segundo dia... também não. No terceiro dia meus olhinhos foram desinchando, aí eu cõmecei a enxergar de novo!!!

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Mais piadas de Outras

  1. Masoquista

    Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo, um pedófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo.

    Diz o zoófilo:
    — Vamos pegar um gato!

    Diz o pedófilo:
    — Vamos pegar um gatinho!

    Diz o sádico:
    — Vamos pegar um gatinho e torturá-lo!

    Diz o assassino:
    — Vamos pegar um gatinho, torturá-lo e matá-lo!

    Diz o necrófilo:
    — Vamos pegar um gatinho, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!

    Diz o piromaníaco:
    — Vamos pegar um gatinho, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!

    Diz o masoquista:
    — Miau!

  2. Promoção

    A padaria aqui da minha rua está fazendo uma promoção: na compra de qualquer produto você ganha um ticket e, se estiver escrito "O PALMEIRAS É CAMPEÃO", você volta lá e troca por um sonho!

  3. Corrida

    Em uma noite, um cara estava andando com sua Ferrari quando viu um Fusca parado no acostamento e foi oferecer ajuda.

    O cara do Fusca falou para ele rebocar o carro até chegar a um posto.

    O dono da Ferrari aceitou e falou que, quando ele estivesse muito rápido, era para dar farol alto, que ele ia diminuir a velocidade. Então os dois foram.

    O cara da Ferrari começou a andar rápido, passou da marca dos 150 km/h, 200 km/h, 250 km/h, até que passou em frente a um guarda. Logo o guarda pegou seu rádio e disse:

    — Racha na pista 612 e o mais incrível: um Fusca dando farol para passar a Ferrari!

  4. Quantos goianos?

    Quantos goianos são necessários para trocar uma lâmpada?
    Dois. Um para tirar a lâmpada do bocal e outro para acender ela no bolso.

  5. O engano

    Madre Teresa de Calcutá chega ao céu. Está feliz, até que vê Lady Di com uma auréola na cabeça. Madre Teresa fica chateada.
    — São Pedro, isso é injusto! Eu passei a minha vida inteira rezando, me dedicando à igreja e aos pobres. Por que eu não tenho uma auréola na cabeça e a Lady Di tem?
    — Calma, madre! Aquilo na cabeça da Lady Di não é auréola, não! É o volante do carro.

  6. Celebridades

    Eu não vi, mas o Clodovil viu!!!!!!!
    Eu não tenho, mas o Frankenstein!!!!
    Eu vi a barata, mas deixei para o Maurício matar!!!!!
    Você já morou nos E.U.A.? A Merlin morou!!!!!
    Eu pulei do morro e o Luciano do Vale!!!!!!
    Eu não quis, mas a Cássia Kis!!!!