Em um hospital psiquiátrico estava um doido escrevendo uma carta. Cuidadosamente, a enfermeira estava observando o paciente e perguntou para quem ele estava escrevendo a carta, então ele respondeu:
— É para mim mesmo.
— Por quê?
Ela respondeu:
— E o que está escrito nesta carta?
Ele respondeu:
— Ainda não sei, pois ainda não recebi.
Pela manhã, duas prostitutas estão fazendo o balanço da renda da última noite, quando uma diz:
— Faturei R$ 10,50.
— R$ 10,50? E quem te deu R$ 0,50? — indagou a outra.
— Todo mundo — respondeu.
Qual a diferença entre o ovo e a mulher?
É que o ovo põe o pinto pra fora!!!
Tinha uma turma que tinha um amigo chamado Cotoco: ele não tinha nem braços nem pernas.
Certo dia, esta turma chamou Cotoco pra dar uma volta na praia. Os amigos de Cotoco encheram a cara de cerveja e deixaram Cotoco perto da água. De tardezinha, os amigos de Cotoco foram embora e deixaram Cotoco se afogando na praia. Vem um bêbado, olha pra ele e diz:
— Depois falam por aí que bêbado não tem coração. Vai, tartaruguinha, vai!
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. — Pedro, qual é o problema? — Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Pedro espera na antessala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai…
Certo dia, Pedro foi ao médico e disse que estava com dificuldade de ereção. Ao chegar no médico, explicou sua situação e o médico, com pressa, já foi lhe receitando um remédio. Quando chegou em casa, já colocou todos os comprimidos na boca. E sua mulher estava esperando na cama. Entrou e saiu do quarto deixando a mulher pedindo bisss. Estava comendo todos de sua casa. Foi aí que ligou para o médico. — Alô, doutor. — Sim. — Estou ficando maluco, comendo todos de minha casa. — Você tomou 1 por dia? — Não, tomei 1 por minuto. — Tenho uma solução…
Dona Carmén fica penalizada ao ver um garotinho na ponta dos pés fazendo o maior esforço pra tocar a campainha. Bota o dedo no botão e fala pro menino:
— Deixa que a titia toca a campainha para você...
E o moleque:
— Legal! Agora vamos sair correndo!!
