O coelhinho fazia cocô, e quando olhou para o lado viu o urso que também estava fazendo cocô.
O urso lhe pergunta:
— Coelhinho... você não se importa de ficar com os pelinhos sujos de bosta?
E o coelhinho responde:
— Não, isso é normal e eu estou acostumado...
Então o urso pega o coelhinho e limpa sua bunda.
Rsssss
O marido estava sentado quieto lendo seu jornal, quando a mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça. Espantado, ele pergunta: — O que é isso, mulher, ficou maluca? — Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylou e um número de telefone! — Querida... lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois Marylou foi o nome do cavalo em que eu apostei, e o número é o de quanto estavam pagando pela aposta! Satisfeita, a mulher pediu mil desculpas. Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva…
Um homem muito rico foi a um haras querendo comprar um lindo cavalo. Ele viu um lindo e perguntou quanto era; o vendedor disse que não estava à venda. Então o homem falou: — Por que não está à venda? O vendedor respondeu: — Este é um cavalo especial. Ele obedece de uma forma diferente. — Por favor, me vende ele. Eu compro por vinte mil! — Não. — Cinquenta mil! — Não. — Sessenta e cinco mil e não se fala mais nisso! — Tudo bem. Mas só tem uma coisa: ele só anda se você disser GRAÇAS A DEUS, e só para se disser SANTA MARIA. O homem saiu de lá andando no…
O cara estava passando na rua, de repente ele tropeça numa lâmpada mágica, pegou a lâmpada e esfregou, e saiu o gênio. O gênio disse:
— Você tem três pedidos.
O cara, como ele era aleijado de uma mão, pediu o primeiro pedido:
— Eu queria que minha mão fosse igual à outra.
Ele disse:
— Não é assim, é do outro lado! Retardado!!!
Como já havia feito os três pedidos, ele ficou retardado.
Um garoto chega na farmácia e pede uma camisinha, e o farmacêutico, espantado, lhe diz: — Mas você, um rapaz novo, já começou sua vida sexual? O garoto responde: — É que vou jantar na casa da namorada e pode rolar alguma coisa. Daí pagou a camisinha e saiu. Depois de 5 minutos ele voltou: — Quero outra camisinha. O farmacêutico logo perguntou: — O que houve? Ela estourou? — Não, é que lembrei que a irmã da minha namorada vai tá lá e pode rolar um clima, né. Daí pegou a camisinha e saiu. Depois de 7 minutos voltou e pediu outra camisinha. O farmacêutico…
O índio ia pelado para a igreja, mas um homem ficou com pena dele e disse: — Índio, tome essa cueca para você não ir pelado para a igreja. No dia seguinte, o homem pergunta ao índio: — Índio, cadê a cueca que eu te dei? O índio responde: — Índio forte, cueca fraca. Índio peida, cueca rasga. O homem então deu uma sunga para o índio e, no dia seguinte, o homem pergunta ao índio: — Índio, cadê a sunga? — Índio forte, sunga fraca. Índio peida, sunga rasga. O homem então deu uma cueca de madeira ao índio e, no dia seguinte, o homem pergunta ao índio: —…
Era uma vez uma mulher que estava esperando gêmeas... mas ela não sabia o nome que dava para elas...
Ela resolve ir até o padre e perguntou para o padre:
— Padre, que nome eu coloco nelas?
O padre respondeu:
