O bêbado chega no ônibus e dá de cara com uma mulher de regata com um monte de pelos no suvaco.
Ele olhou assim para ela e disse:
— Ô bailarina da licença?
E a bailarina nem aí.
E o bêbado puto da vida fala mais uma vez:
— Ô bailarina da pu ce sai daí?
E a bailarina puta da vida fala:
— O que é, cara? Eu não sou bailarina?
E o bêbado doidão responde:
— Então por que você fica com essas pernas para o alto!!!
Dois bêbados caminhavam pela avenida, e um comentou com o outro:
— Eeu eu mo moro nesta avenida.
E o outro disse:
— E, eu tammbebem.
Então foram caminhando, até que chegaram numa casa.
E um disse:
— Eu moro nessa casa.
— Eeu também.
— Ccómo ass assim? Essa casa é minha.
Então saíram rolando pela rua, até que uma mulher saiu na porta da tal casa e resmungou:
— Quando pai e filho saem beber juntos, sempre acaba em confusão.
Casal estava em um carro quando é parado pelo guarda.
— Meu Sr., onde está o cinto de segurança? (Guarda)
— Está lá atrás segurando o botijão de gás! (Sr.)
— O Sr. não sabe que posso lhe tirar a carta por isso? (Guarda)
— Poxa, será que faria isso? Faz 5 anos que tento e não consigo. (Sr.)
— Veja lá o que o Sr. está falando. (Guarda)
— É, ele só faz isso quando está bêbado. (Sra.)
Um bêbado chega no bar e diz pra o balconista: — Me serve um drink, um pra todo mundo que está aqui e um pra você. E o balconista acha legal a atitude do bêbado e faz o que ele pediu. Na hora de pagar, o bêbado diz que não tem dinheiro, e leva cambada de pau do balconista. No dia seguinte, o bêbado volta ao mesmo bar e faz o mesmo pedido da noite anterior: — Me serve um drink, um pra todo mundo que está aqui, e um pra você. O balconista pensou: — Depois da cambada de pau que ele levou ontem, não é possível que ele não pague hoje de novo. E novamente…
Um bêbado entra na igreja na hora da missa.
Na hora da comunhão, o bêbado entra na fila para pegar a hóstia. No momento em que ia entregar a hóstia, o padre enfia a mão no bolso e tira uma bucha de bombril e entrega ao bêbado.
O bêbado volta para o seu lugar e começa a rezar.
O bêbado vira para uma senhora que está ao seu lado e pergunta:
— Na hora que o padre lhe deu a hóstia, o que ele lhe disse?
A mulher respondeu:
— Corpo de Cristo.
O bêbado respondeu:
— Então ele me deu o saco de Cristo, porque tem horas que estou mastigando e não desce.
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tampava o nariz e tomava tudo em um só gole.
Um dia o balconista não se conteve e falou:
— Escuta aqui, cara! Por que você tampa o nariz enquanto toda vez você vai beber?
E o bêbado disse:
— É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!
Dois bêbados acabaram de sair de um boteco, e um estava com uma grande vontade de mijar. E nisso o bêbado vê um policial e confunde com um poste, e fala para o outro bêbado:
— Compadre, eu vou dar uma mijada naquele poste.
Quando ele baixa as calças e começa a mijar nas botas do policial, o mesmo arranca um cassetete e bate no pênis do bêbado. Nisso lá vem o bêbado quase chorando com a mão no seu aparelho. Quando ele chega perto do seu amigo, o outro lhe fala:
— Compadre, agora quem vai mijar é eu.
Ele responde:
— Compadre, não vai naquele poste ali não, que ele tá dando choque.
