O bêbado sai de um bar e para o primeiro táxi que passa, e pergunta:
— O seu moço, onde eu posso deixar dez garrafas de cerveja e uma pizza?
O taxista responde:
— Pode pôr aí no banco de trás!
O bêbado não tem a menor dúvida, abre a porta do táxi e vomita no banco.
Chega a um ônibus um bêbado já muito chapado, com um ar fétido e grosseiro.
Então, logo que entrou no ônibus, ele olhou para quem estava antes da roleta e falou:
— Desse lado só tem viado!
Depois de passar a roleta, já com o pessoal de trás de saco cheio dele, ele olhou novamente, dessa vez para o pessoal que estava na frente da roleta, e disse:
— Aqui só tem corno!
Então o motorista, de saco bem cheio, freia o ônibus com certa violência e diz ao bêbado:
— Quem é que é corno aí?
Então o bêbado, sem demora, responde:
— Agora não sei mais, misturo tudo...
O bêbado estava assistindo à missa quando o padre falou:
— Vamos nos preparar para a comunhão!
Estava todo mundo indo pra fila e o bêbado foi também.
Quando chegou a vez dele, o padre falou pras freiras:
— Pegue um pedaço de Bom Bril lá dentro pra eu dar para esse bêbado.
O padre olhou para ele e disse:
— Corpo de Cristo.
O bêbado colocou o Bom Bril na boca e saiu.
— Porra, que troço ruim!
A freira olhou para ele e disse:
— Não fale uma coisa dessas, meu filho, isso é o corpo de Cristo!
O bêbado olhou pra ela e disse:
— Se isso é o corpo de Cristo, a parte que me deram foram os cabelos do saco.
O Jonas tava a 200 por hora com a sua Ferrari quando um policial o para.
— Policial: Bonito, hein?
— Jonas: Bonito e veloz!
— Policial: Aonde está o teu cinto?
— Jonas: Tá lá atrás amarrando um galão com gasolina!
— Policial: Que garrafa é esta aqui no banco do copiloto?
— Jonas: Uísque 12 anos; 12 anos pode andar na frente!
— Policial: Você é sempre engraçadinho assim?
— Jonas: Não, só quando eu bebo!
— Policial: Olha que eu vou tirar a sua carteira, hein?
— Jonas: Que bom, porque eu estou pra fazer isso há muito tempo!
O bebum deu sinal para o ônibus parar. Assim que o ônibus parou, ele subiu e, assim que subiu e passou a borboleta, ele falou:
— Quem estiver do lado direito do ônibus é gay e quem estiver do lado esquerdo do ônibus é corno.
Assim que terminou de falar, levantou da cadeira um negão supermusculoso e falou:
— Eu não sou gay, e aí?
O bêbado falou:
— Então passe pro outro lado, seu corno burro.
Dois bêbados estavam num bar conversando quando um resolveu fazer uma aposta:
— Vamos apostar 10 reais pra ver quem faz a melhor rima?!
— Vambora! — responde o outro.
— Então vou começar: "Rima com rima: comi tua prima!"
Todos ao redor caem na gargalhada! Aí é a vez do outro, que manda:
— "Rima com rima: comi tua irmã!"
— Mas nem rimou, sua besta! — protesta o primeiro.
— Mas que eu comi, comi...
O bêbado entrou na fila para comungar e já estava aprontando.
De repente o padre olha e vê o Zé na fila e já fica desanimado: lá vem esse pé no saco de novo.
Quando chega a vez do Zé, a hóstia tinha acabado.
O padre não titubeou, tirou um pedaço de Bombril do bolso, pois ele estava lavando louça, e pôs o Bombril com sabão na boca do bêbado.
Com a suposta hóstia na boca, o Zé foi pro lado da velha e começou a mascar o Bombril e nunca que se desfazia.
Aí o Zé perguntou pra velha:
— Ó velha, que que é isso que o padre deu pra nós?
— Isso é o corpo de Cristo.
— Puta que o pariu, peguei um pedaço do saco!
