O cara começou a observar um bêbado que se encontrava numa esquina, em pé, pendendo pra lá e pra cá, muito doido, durante horas. Ele aproximou-se do bêbado e perguntou:
— O que é que você faz aí com essa chave na mão, rapaz? A essa hora?
O bêbado respondeu:
— Não, não é... é que os colegas ali tavam falando que o mundo roda, então eu tô aqui esperando a minha casa passar pra eu abrir a porta, entrar e dormir.
A mulher viúva, se acabando de chorar, falou:
— Meu marido vai para um lugar sem luz... sem água... sem comida.
E o bêbado chega no velório e fala:
— Hic. Tão levando esse disgraçado lá para minha casa.
O bêbado esperando o ônibus... Aí chega o ônibus e lá vai ele entrar no ônibus. Aí ele entra e vai até o cobrador e diz:
— Amigo, quanto é o passe do ônibus?
O cobrador diz:
— 2,50, senhor!
No mesmo instante o ônibus começa a andar, aí o ônibus andava e o bêbado ia pra trás do ônibus, o ônibus parava, o bêbado ia pra frente. Aí foi indo pra frente e pra trás... Quando chegou no ponto onde o bêbado queria chegar, ele gritou:
— Motorista!! Aqui que eu quero descer.
O cobrador diz:
— Ô, seu bêbado, você não vai pagar a passagem do ônibus?
O bêbado diz:
— Pra quê? Vim andando.
Um bêbado entra no ônibus e senta ao lado de uma mulher muito feia, aliás, horrível. Ele a vê e diz:
— Puxa... mas tu é feeeeiaaaaa, hein!
Ela responde prontamente:
— Ah! Sai daí, seu bêbado!
O bêbado novamente dirige a palavra a ela:
— É, mas amanhã eu tô legal!
Um bêbado andava na rua, todo zuado com aquela cara de cachaça, e vê uma garrafa! E ele fala: — Um, que bom, uma garrafa, deve ser cachaça!!! E começou a limpar a garrafa pra ver se era da boa, e esfregou a garrafa e nisso aparece um gênio, que diz: — Como você me libertou, eu posso te conceder 1 desejo. O bêbado: — Vai se ferra!! Só porque eu sou cachaceiro eu ganho 1 desejo. Quer saber, já que é um desejo, eu quero beber cachaça de graça o resto da minha vida, até a minha morte. O gênio: — Okay, seu desejo foi concedido, de agora em diante seu xixi é…
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no…
Um puritano aproxima-se de um bêbado e diz:
— A cachaça ainda vai te matar.
— Como? — pergunta o bêbado.
O puritano tira do bolso duas minhocas. Coloca uma em um copo contendo água e outra em um com cachaça. A da cachaça morre na hora, então o puritano pergunta:
— O que você me diz disso?
O bêbado pensa um pouco e diz, contrariado:
— Ora, porra. Quem bebe não tem verme.
