Um bêbado dentro do ônibus de pé vê uma mulher entrando. Ela para ao seu lado. Essa mulher não depilava as axilas. Ela ergue o braço ao seu lado e o bêbado fala:
— Moça.
A mulher nem liga.
— Moça.
O bêbado não para de chamá-la até que ela o atende e fala:
— O que foi?
— A senhora é bailarina?
— Não, por quê?
— Como você consegue erguer a perna tão alto?
Um padre estava em uma igreja terminando de arrumá-la para uma missa. E dentro dela se encontrava sentado um homem morto de bêbado, olhando para o padre, quando de repente veio uma mulher correndo desesperada pedindo socorro para o padre. E logo em seguida uma multidão entrou com paus e pedras para linchar essa mulher. Ela disse: — Socorro, padre, eles querem me matar. Falou o padre: — Esperem, meus filhos, por que vocês querem matar essa pobre mulher? Disse a multidão: — Padre, nós encontramos essa mulher traindo seu marido com seu cunhado e agora…
Viver... mais um dia... Certo dia, Zé foi dormir depois de tomar umas a mais. Deu boa noite à sua mulher e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta: — Ei!! Quem é você?? O que você tá fazendo no meu quarto? O sujeito responde: — Eu sou São Pedro, e você não está no seu quarto, você está no céu. Zé fica desesperado: — Não é possível, eu não posso morrer!!! Por favor, São Pedro, faça eu voltar!!! E São Pedro: — Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cachorra ou galinha. Zé…
O bêbado foi a um bar e encheu a "cara". Saiu do bar totalmente bêbado e o dono do bar lhe perguntou:
— Não quer que eu te leve para casa?
E ele respondeu:
— Não, tá tudo rodando, vou esperar a minha casa passar, e quando passar é só eu entrar!
Um foi para um lugar onde tudo era grande. Aí ele foi em um bar e pediu um chope. — O garçom, me vê um chope aí — diz o moço. — Olha, como o senhor sabe, tudo aqui é grande, então o chope é bem grande — diz o garçom. — Tá, que seja, me dá logo o chope — diz o cara. Aí, quando ele já estava no segundo chope, ele já estava bêbado, aí disse assim: — O garçom, onde é o banheiro? — diz o bêbado. — É ali naquele corredor, a primeira à esquerda — diz o garçom. Só que, como ele já estava muito bêbado, virou a primeira à direita. Aí deparou com uma piscina…
Um bêbado vai a um bar e pede a cachaça mais forte que tem. O homem serve a mais forte. O bêbado diz:
— Quero ainda a mais forte.
O homem coloca uma bala de revólver, pólvora, bombinhas e a cachaça. O bêbado toma satisfeito a cachaça e vai embora. No dia seguinte ele volta ao bar e diz:
— Quero a mesma cachaça de ontem, só não coloque a bala de revólver.
O homem, curioso, pergunta:
— Por que?
O bêbado responde:
— É que ontem soltei um pum e matei um homem que estava atrás de mim.
Dois bêbados estavam andando na rua, um viu um poste aceso e bateu:
— Toc, toc, toc.
O outro respondeu:
— Não está vendo que não tem ninguém em casa?
— E claro que tem, a luz está acesa!
