Mulher paulista
Qual a diferença da mulher do paulista e a palmeira?
Nenhuma: nem uma pode trepar que não tem galho.
Mais piadas de Outras
Drogas
O galo pergunta para o pintinho: — Pintinho, você já fumou maconha? — Eu não. — Vou lhe dar uma fraquinha; com essa você já vai ficar doidão. Depois que o pintinho fuma: — Pintinho, tá sentindo o quê? — Não tô sentindo nada. — Que isso, pintinho, cara, tu tá maluco, se eu mesmo fico doidão com essa? Tudo bem, agora vou lhe dar uma média. Depois que o pintinho fuma a média: — Tá sentindo o quê? — Não tô sentindo nada. — Que isso, cara, tu tá maluco, meu Deus, se com essa eu fico muito doido? Tudo bem, vou lhe dar a mais forte de todas, quero ver tu não…
Formiguinhas
Foram para um piquenique um português, um italiano e um brasileiro. Eles combinaram que cada um ia levar uma coisa para o piquenique. O português levou o vinho, o italiano, o queijo, e o brasileiro levou o disco do tax tax tax. Antes de começar o piquenique, eles resolveram dar um passeio e deixaram as coisas todas lá. Quando eles voltaram, tinham bebido o vinho, comido o queijo e arranhado o disco do tax tax tax. Então o português falou: — Quem bebeu meu vinho vai ter soluço! E o italiano disse: — Quem comeu meu queijo vai peidar! E o brasileiro…
Cegonha é coisa do passado
Joãozinho chegou para o pai e perguntou: — Pai, como é que eu nasci? — Muito bem, tínhamos que ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat desses na net, que existem para se conversar. O papai marcou um interface com a mamãe num cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns downloads no joystick do papai e, quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de firewall conosco. Como era tarde demais para…
Dedos sangrentos
O tio de um homem morreu. Para esse homem conseguir a herança, ele teria de dormir na mesma cama em que seu tio morreu. E assim se fez. Era meia-noite quando o telefone tocou: — Alô — disse ele. Mas teve de repetir "alô" várias vezes até que uma voz assustadora disse: — Eu sou o "dedos sangrentos" e estou a 10 km da sua casa. O homem ficou assustado, mas mesmo assim achou que era um trote e foi para a cama novamente. 5 min. depois ele acordou com o telefone tocando. Quando atendeu, ouviu a mesma voz dizendo: — Eu sou o "dedos sangrentos" e estou a 5 km…
Relembrando Paulo Francis
— É inacreditável o aumento na quantidade de viados nos Estados Unidos!... O presidente George W. Bush disse, em entrevista à televisão, que o governo americano possui um plano para controlar o problema. Trata-se de uma "pica-bomba" que, introduzida no cú do viado, explode.
O porta-voz da Casa Branca foi mais longe. Disse que este plano faz parte do "Projeto Guerra nas Estrelas", porque o viado fica, mas o cú vai para o espaço!!!Padre e motorista
Chegaram juntos no céu um padre e um motorista de ônibus. Chegando lá, São Pedro recebeu os dois e mandou o motorista direto para o céu, e disse que o padre deveria esperar um pouco mais, pois provavelmente passaria pelo purgatório. O padre, indignado:
— Espera aí, eu, que sou um padre, terei que passar pelo purgatório e esse cara aí vai direto para o céu?
São Pedro, calmo e sereno:
— Serviços prestados a Deus. Você, quando rezava a missa, todo mundo dormia, e ele, quando dirigia o ônibus, punha todo mundo para rezar.