Um certo dia o policial estava fazendo sua ronda quando se deparou com um indivíduo arrombando a porta de uma loja e o prendeu. Chegando na delegacia, o delegado perguntou:
— Por que você estava fazendo aquilo?
O ladrão então respondeu:
— É que antes de morrer meu pai disse que queria que eu abrisse uma loja.
O carioca tinha acabado de sair de um posto com um botijão de gás de 13 kg nas costas, que acabara de comprar. Enquanto se dirigia para sua casa, ele matutava em como o Rio de Janeiro estava violento e dizia: — Tenho que tomar cuidado porque senão até esse gás eles me roubam. E ia andando até chegar num ponto de ônibus. Lá ele colocou o botijão no chão pra tirar a carteira e, no que se virou, chegou um malandro, pegou o botijão e colocou nas costas. Quando o cara virou de volta e não viu o bujão, ficou puto. Olhou pro cara do lado (o malandro) e disse…
O ladrão mais famoso do mundo morreu e foi para o céu (se acalmem, ele foi pro julgamento final). Chegando lá, ele pergunta a Deus:
— Deus, o que são um bilhão de anos para o senhor?
E Deus, com sua voz tremenda:
— Um segundo, meu filho!
E o ladrão:
— E um bilhão de dólares, o que são um bilhão de dólares para o senhor?
E Deus:
— Um centavo, meu filho!
Logo o ladrão diz:
— Deus, posso lhe pedir uma coisa?
— Sim.
— Senhor, me dê um centavo!?
Deus aceitou seu pedido e disse:
— Pois não, meu filho, espere só um segundo.
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou…
Um motorista é detido por um policial por excesso de velocidade. — Documentos!... Tenho que aplicar-lhe uma multa. — Chefe, perdão, a verdade é que não percebi a velocidade, dê-me outra oportunidade, por favor. — Ok, como eu gosto de adivinhações, vou lhe fazer uma; se adivinhar, não lhe aplico a multa. — Muito bem, diga-me! — É de noite, você vê ao longe dois faróis de forma redonda. Que é? — Bem, eu diria que é um automóvel! — Sim, mas é muito geral, poderia ser um Fusca, um Mercedes ou um BMW. Bom, vou ter que aplicar-lhe a multa. — Não, por favor…
O presidente dos EUA, o presidente da França e o presidente do Brasil estavam num avião.
O presidente dos EUA colocou a mão fora do avião:
— Estamos nos EUA, como você sabe? Eu passei a mão na Estátua da Liberdade!
O presidente da França colocou a mão fora da janela e disse:
— Estamos na França, como você sabe? Eu toquei na Torre Eiffel!
O presidente do Brasil colocou a mão fora da janela e disse:
— Estamos no Brasil, como você sabe? Roubaram meu relógio!
Certa vez, um ladrão foi roubar galinhas justamente na casa do escritor Rui Barbosa. O ladrão pulou o muro e cercou as galinhas. Naquele alvoroço, Rui Barbosa acordou de seu profundo sono e se dirigiu até o galinheiro. Lá chegando, viu o ladrão já com uma de suas galinhas e disse: — Não é pelo bico-de-bípede, nem pelo valor intrínseco do galináceo; mas por ousares transpor os umbrais de minha residência. Se for por mera ignorância, perdôo-te. Mas se for para abusar de minha alma prosopopeia, juro-te pelos tacões metabólicos de meus calçados que…
