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Maria-gasolina

Piada de Outras

Diz a mulher para o marido:
— Vem cá, meu DIPLOMATA de BRASÍLIA. Vem, LOGUS. Você sabe que eu gosto de você às PAMPA. Vem, que esse meu MITSUBISHI é PARATI. Você não imagina o QUANTUM eu quero DART, seu BESTA.
— Ai, amor, como você me eleva e me ofusca.
— Vem cá, meu FYBER JUNIOR, meu GORDINI. Coloca esse teu SUPERMINI todinho em mim que eu te dou um PRÊMIO. Ai, amor, KADETT, que eu não estou te achando?
— Ai, achei, t'aqui. Mas, olha: vai VARIANT, viu? Porque todo dia do mesmo TIPO dá um TEMPRA.
— Agora põe, POINTER TURBO, que eu quero sentir essa GALAX no meu ESCORT. Vai, enFIAT toda essa PICK-UP!!! UNO, UNO, UNO, ai, ai, tá doendo, mas vai PASSAT, não para.
— Anda, me KOMBI. Vai D-10, D-20, D-30 bem forte. De frente, de HEAT, de LADA. Ai, amor, você geme muito bem, fofinho. GM, GM, GM, vai, vai, eu sou sua mulher e você o meu ÔMEGA. Sou a sua VERONA. Ai, COMODORO, COMODORO, quando você me abraça, me beija e me CORSA. Anda na minha CARAVAN, me chama de PERUA, porque OGGI tudo é FIESTA!

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Mais piadas de Outras

  1. 25º andar

    O céu estava muito lotado, então São Pedro resolveu deixar entrar no céu aqueles que tiveram mortes bem trágicas. Foi a primeira pessoa: — Eu estava desconfiado de minha mulher, então cheguei mais cedo do trabalho e encontrei alguém pendurado na sacada. Não perdi tempo, peguei o martelo e dei uma paulada no dedo do cara. Assim, eu vi que a árvore amorteceu a queda dele, então peguei a geladeira e joguei em cima dele, vi ele morrendo e morri de infarto. São Pedro considerou uma morte trágica, assim foi o segundo cara: — Eu estava lavando a sacada do 26º…

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  2. Índio

    Um menino estava passando, quando viu um índio e perguntou: — Índio, por que você não usa cueca? — Índio não gosta de usar cueca. Então, o menino dá uma cueca ao índio. No outro dia, o menino pergunta ao índio: — Índio, cadê minha cueca? Então o índio responde: — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga. Então, o menino dá uma cueca mais forte ao índio. No outro dia, o menino pergunta: — Índio, cadê minha cueca? Então o índio responde: — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga. Então o menino dá uma cueca de couro. No outro dia, o…

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  3. Papo com freiras

    Um homem estava tendo uma crise de apendicite e foi internado em um hospital de freiras para ser operado.
    Logo após a operação, a freira comunica ao paciente que a operação foi um sucesso e, mudando de assunto...
    — O senhor tem seguro saúde?
    — Infelizmente não.
    — Dinheiro para pagar a conta?
    — Também não.
    — Algum parente que possa pagar?
    — Só tenho a minha irmã, que é uma pobre freira solteirona.
    — Mas as freiras não são solteironas, senhor, elas são casadas com Deus.
    — Então nesse caso pode mandar a conta para o meu cunhado.

  4. Índio

    Uma certa vez, o chefe de uma tribo disse que ia dar uma cueca de pano para o índio. Passou uma semana e o índio disse ao chefe: — Índio forte, cueca fraca: índio peidou, cueca rasgou. Respondeu o chefe: — Eu vou fazer uma cueca de couro, quero ver se rasga. Passou uma semana e o índio disse para o chefe: — Índio forte, cueca fraca: índio peidou, cueca rasgou. Respondeu o chefe: — Eu vou fazer uma cueca de pneu de caminhão, quero ver se rasga. Passou uma semana e o índio voltou novamente lá e disse: — Índio forte, cueca fraca: índio peidou, cueca…

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  5. É pênalti!!!!!

    O cara fanático estava assistindo um jogo de futebol quando o filho chega correndo e fala para o pai:

    — Pai, a mãe caiu na área...

    E o pai diz:

    — Então é pênalti!!!!!

  6. Pinto pequeno

    Tinha um palmeirense, um são-paulino e um corinthiano.
    Eles estavam jurados de morte... Aí o juiz que jurou eles de morte falou assim:
    — Pra vocês saírem desta pena de morte, vocês três irão ter que ter 30 centímetros de pênis, os três juntos.
    Aí foram medir: o do palmeirense deu 18... o do são-paulino deu 10... e o do corinthiano deu 2 certinho!!!!!! Aí começou a discussão. O palmeirense disse:
    — É, se não fossem meus 18, a gente tava ferrado...
    O são-paulino:
    — É, se não fossem os meus 10, a gente tava frito...
    Chegou o corinthiano:
    — É, seus desgraçados, se não fosse eu deixar meu pinto duro, a gente tava morto!!!!!

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