Um rapaz não pagava a sua conta num buteco, e um certo dia o dono do buteco o viu vindo para a sua casa com a namorada. Então resolveu fazer uma vergonha nele ao lado da namorada dele. Ela não sabia que ele era mal pagador, e ele era muito esperto. O dono do bar esperou ele passar bem perto e disse:
— Aí, Marcão, tem quatro sua aqui.
Logo ele respondeu, para não passar vergonha:
— Então bota pra gelar, que daqui a pouco eu volto!
Tinha um garoto chamado João. Ele falava muito palavrão. Um dia ele foi se confessar na igreja e falou para o padre:
— Seu padre, estou falando muito palavrão, como faço para parar?
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja desaba!
— Porra, se essa merda de igreja desabar, a gente tá fudido!
A igreja desaba!
20 motivos para ser sãocarlense 1. Ter na cidade duas excelentes universidades públicas (embora você acabe estudando na ASSER ou na FADISC). 2. Não morar em Araraquara. 3. Chamar de "rio" o córrego imundo que corta e inunda a cidade. 4. Não precisar estudar em Araraquara. 5. Poder falar que tem "shopping center", muito embora tenha apenas um amontoado de duas galerias com uma praça de alimentação e um hipermercado. E ainda assim ser melhor que o de Araraquara. 6. Poder ir para o litoral sem ter que passar por Araraquara. 7. Assistir jogos do Grêmio ao…
Uma bela noviça, morando no convento há apenas seis meses, invade a sala da madre superiora e, cheia de rebeldia, grita:
— Cansei dessa vida! A partir de hoje, vou virar prostituta!!!
A madre esbugalha os olhos, quase sofre um treco e diz, indignada:
— O queeeeeeeeeeeeeeê????? Repita isso, se for capaz!!!
— Vou virar prostituta!
A madre, aliviada, suspira e conclui:
— Ah, bom... Por um instante, pensei ouvir você falar que ia virar protestante.
O Tirolei perguntou para o outro tirolei por que ele estava triste, e aí o tirolei respondeu:
— O rapaz, eu comi 3 frango, 2 cuscus, 5 espeto, 8 cerveja.
E aí o outro tirolei pergunta:
— Sozinho, tirolei?
— Não, não, com põm!!!
O sujeito chegou em uma fazenda moderna dessas em que o leite das vacas é tirado por uma máquina em que cada tubo vai em uma teta e não é necessário usar as mãos. Achou interessante e teve uma ideia:
— Se consegue tirar o leite das vacas, vou colocar o meu pau lá para tocar uma punheta mecânica!
Colocou, estava maravilhoso! Gozou uma vez, duas, três, quatro... mas já não aguentava mais. Foi tentar desligar a máquina e não achava a chave nem botão. Desesperado, já não sabia mais o que fazer, e a máquina continuava... De repente, olhou para cima e numa placa estava escrito:
"Desligamento automático após 100 litros"!
O que um tobogã disse para o outro?
— Como os "anos" passam rápido!
