Um bêbado frequentava um bar e só pedia cerveja Kaiser. Um dia ele estava indo para casa e acabou caindo no meio do viaduto, aí passou um negão e disse:
— Vou comer o cu deste bêbado, cu de bebo não tem dono.
E assim foi durante três dias.
No outro dia chegou no bar e pediu uma Brahma, o dono do bar estranhou e perguntou:
— Por que Brahma se você só toma Kaiser?
O bêbado responde:
— Porque essa Kaiser está me dando uma coceira no fiofó...
O bêbado chega na igreja e senta no banco lá no fundo. O padre, incomodado com isso, ele fala:
— Fiquem de pé apenas aqueles que ainda não conseguiram beber até hoje!
E então o bêbado se levanta e fala:
— É, padre! É só nós dois mesmo!
Existiam 3 caras, eles resolveram ir a um bar, e cada um pediu sua cerveja. Teve uma hora que eles precisavam sair, então um dos caras disse assim: — Quem beber a minha cerveja vai ficar soluçando pelo resto da vida... Aí o outro disse: — Quem beber a minha cerveja vai ficar sortando pum pelo resto da vida... E o outro: — Quem beber a minha cerveja vai ficar dançando tchá tchá tchá pela vida toooda. Na parede daquele bar tinha um buraco de casa de rato. Os ratinhos ouviram tudo aquilo que os caras falaram, e eles falaram que tudo aquilo era mentira…
Um rapaz, um dia, encontrou uma lâmpada mágica. Esfregou e saiu o gênio. O gênio disse-lhe: — Faça três pedidos que eu realizo. O homem pensou bem e falou: — Quero ter uma Ferrari na garagem. — Quero 1 milhão de reais. — Quero mijar whisky. O gênio, assustado com o terceiro desejo, realizou os três pedidos. O cara ganhou uma Ferrari e 1 milhão de reais, e ainda mijava whisky. Chegou em casa e falou para sua linda mulher: — Mulher, tu nem acredita, eu agora estou mijando whisky. E todo dia o cara chegava em casa, pegava 2 copinhos e tomava o seu whisky…
O bêbado pra lá de Bagdá, tentando ir embora pra casa, a pé, passa em frente a uma igreja evangélica e, vendo aquela cantoria toda, resolveu entrar!
E foi sentando em uma cadeira lá no fundo da igreja. Quando começou a ouvir o pastor a declamar:
— Quem hoje quiser ir p'ro céu, que levante as mãos!
E todos na igreja levantaram suas mãos, menos o bebum.
O pastor, vendo que ele não levantou a mão, resolveu intervir!
— O senhor aí atrás, quando morrer não quer ir p'ro céu?
E o bebum:
— Ah, sim! Quando morrer eu quero... pensei que o senhor estivesse fazendo uma caravana pra hoje!
O bêbado estava no ponto de ônibus e fez sinal ao 1º.
— Ôôôô, 'trocadô', esse ônibus vai pra Niterói?
— Não, esse ônibus vai pra Copacabana.
Chega o 2º ônibus:
— Ôôôô, 'trocadô', esse ônibus vai pra Niterói?
— Não, esse ônibus vai pra Ipanema.
Chega o 3º:
— Ôôôô, 'trocadô', esse ônibus vai pra Niterói?
— Vai sim, senhor.
O bêbado sobe e senta do lado de um padre, que vê o pobre coitado e diz:
— Meu filho, assim você vai acabar indo pro inferno.
— Puta que pariu! Sabia que o filho da puta daquele trocador tinha me enganado.
Um dia um padre estava rezando uma missa e na hora que foi tomar o vinho estava bêbado, e começou a dizer:
— Eu vou contar o que Maria fez quando Jesus morreu: ficou envergonhada e começou a beber, e até hoje ela está viva!
E aqueles que estavam na igreja perguntaram:
— O que ela fez para viver mais de dois mil anos?
— Foiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii o "milagre"!!!!!!!!
— Que milagre? — perguntam aqueles que estão na igreja.
— Uma pinga gostosa, ela é tão gostosa que até dá gosto de viver.
