O ladrão entra em uma casa para roubar, e quando ele entrava ouviu uma voz que dizia:
— Jesus tá te olhando!
Confuso, continuou a caminhar e novamente a frase se repetiu. Ele caminhava desconfiado quando bateu a lanterna na parede e viu um papagaio, e o papagaio disse:
— Meu nome é Judas!
E o ladrão retrucou:
— Quem foi o idiota que colocou o nome de Judas num papagaio?
E o papagaio disse:
— O mesmo idiota que pôs o nome de Jesus num pettebull!
Um buda tinha 3 aprendizes: Situlau, Situlão e Situlé. Ele falou:
— Situlão, beije minha mão. Situlé, beije meu pé. Situlau, por que se afastas de mim?
Um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem. Decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de cem reais no seu órgão genital. Espantado, o rapaz disse: — Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local? Decidido, o homem insistiu. Curioso, o tatuador perguntou: — Mas por que o senhor quer uma nota de cem reais? E no seu órgão genital? Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou: 1 - Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo; 2 - Minha mulher é economista e adora…
Em Floripa, SC, tinha um manezinho que se chamava Gelásio. Gelásio conhecia Deus e todo mundo. Um dia, seu amigo fez um desafio a Gelásio: — Duvido que conheças Roberto Carlos, o cantor. — O Rei? É claro que eu conheço. Os dois foram pra Sampa, no show do Rei. Chegando lá, Gelásio pediu que queria falar com o Rei. Roberto Carlos, ao ver Gelásio, disse: — São tantas emoções, quanto tempo, Gelásio. O amigo de Gelásio ficou abismado e fez outro desafio: — Duvido que conheças o FHC, o presidente. — Mas é claro que eu conheço — respondeu Gelásio. Os dois…
O filho do galo, o pintinho, chega na beira do rio muito triste e joga uma pedra no rio. Logo depois, um peixinho coloca a cabeça fora da água e diz:
— O que é que você tem, pintinho?
— Oh, meu Deus... Eu tenho até vergonha de falar, eu descobri que minha mãe é uma galinha!
Daí o peixinho se vira e responde:
— Não se preocupe, a minha é uma piranha.
Deus mandou São Jorge à Terra para que ele visitasse todos os lugares onde encontrasse ou ouvisse falar seu nome. Deus pediu para que ele voltasse em até 3 meses. Então São Jorge foi à Terra, mas só voltou 2 anos depois. Deus perguntou a São Jorge: — Por que você demorou tanto? E São Jorge respondeu: — É que tem muita padaria, doceria, supermercado etc. com nome de São Jorge, além da quantidade enorme de pessoas que falam diariamente meu nome. Com isso Deus disse: — Haaa... Então também vou visitar a Terra. São Jorge falou imediatamente: — Não, Senhor…
O negão chega na farmácia e pergunta:
— Aí!!!!! Eu quero que você responda seriamente, falou????
— Tudo bem — diz o farmacêutico.
— Eu queria saber se você tem esparadrapo da cor da pele?
— Me desculpe, senhor, mas nós não vendemos fita isolante.
