— Joãozinho, diz: bicicreta.
A professora fala:
— Bicicreta não é verbo, e não é bicicreta, é bicicleta.
— Joãozinho, diz um verbo — pergunta a professora.
— Pratico.
— Prastico não é verbo, e é plástico.
— Joãozinho, diz um verbo — pergunta a professora.
— Hospedar.
— Muito bem, Joãozinho, e agora diz uma frase!
— Hospedar da minha bicicreta é de pratico.
Joãozinho ia caminhando pela rua com uma galinha viva, gorda e grande, quando um amigo seu o viu e perguntou:
— E aí, Joãozinho, vai comer uma galinhazinha hoje?
E Joãozinho, sem pestanejar, respondeu:
— Não, eu já comi, só vou devolver pro dono.
A mãe de Joãozinho lhe faz uma pergunta intrigante:
— Filho, onde você pôs o açúcar?
— Na lata escrita ARROZ.
— Por que isso?
— Para enganar as formigas.
Joãozinho chega para o pai:
— Pai, posso ir ao zoológico?
— De maneira nenhuma! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa!
A vidraça de casa aparece quebrada, e a mãe pergunta pro Joãozinho:
— Foi você que quebrou a vidraça, Joãozinho?
— Foi sem querer, mãe, um acidente!
— Como acidente?
— Eu tava limpando o estilingue e ele disparou...
Joaozinho era o carteiro e foi entregar umas cartas para a Maria. Depois de Maria ter recebido as cartas, ela disse a Joaozinho: — Vamos entrar, Joaozinho. Joaozinho disse: — Joaozinho não quer, Joaozinho não vai. Maria disse: — Só um pouquinho. Joaozinho fala: — Tá bom. Depois Maria chama ele pra tomar um cafezinho. Ele diz: — Joaozinho não quer, Joaozinho não vai. Ela: — Só um pouquinho. Ele: — Tá bom. Depois ela chama ele pra ir até o quarto dela. Ele diz: — Joaozinho não quer, Joaozinho não vai. Ela: — Só um pouquinho. Ele: — Tá bom. Depois ela…
Joãozinho chega no meio da aula e a professora reclama:
— Atrasado outra vez, Joãozinho! É a terceira vez esta semana. O que você pretende ser no futuro, com este tipo de comportamento?
— Político, professora!
Joãozinho estava vendendo laranjas e gritando:
— Olha a laranja, olha a laranja!
Um senhor parou e perguntou:
— É doce?
E Joãozinho respondeu:
— Se fosse doce eu estaria gritando: OLHA O DOCE, OLHA O DOCE!
Joãozinho chega em casa e diz:
— Paiê, ano que vem você não precisa gastar nadinha para comprar meus livros.
— É mesmo, Joãozinho? Por quê? — pergunta o pai todo alegre.
— Porque eu repeti de ano!
Joãozinho e Jesus estavam soltando pipa do lado da igreja, e a pipa caiu na árvore do lado da igreja, e Joãozinho falou:
— Jesus, e agora, como nós vamos pegar a pipa?
— Joãozinho, empresta seu chinelo para eu subir?
— Tá bom, toma.
Daí o padre tava chegando e o Joãozinho falou:
— Jesus, desce daí que o padre está chegando.
Daí o padre falou para o Joãozinho:
— Joãozinho, Jesus foi para o céu pra nunca mais voltar.
Joãozinho falou:
— Mas o filho de uma mãe levou meu chinelo.
Mariazinha e Joãozinho estavam na roça brincando de esconde-esconde. Mariazinha subiu em uma árvore. Quando ela estava lá em cima, sua mãe gritou:
— Mariazinha, Joãozinho tá vendo sua calcinha!
E então Mariazinha disse:
— Não, Joãozinho não está vendo nada, porque eu já direi a calcinha.
Joaozinho jogava bola com seus amigos perto de uma loja de maçonaria...
Até que Pedrinho jogou a bola na janela e quebrou o vidro, e a bola entrou na loja.
E ficou aquela discussão, quem ia, quem não ia... E Joaozinho resolveu ir...
Então, Joaozinho, quando entrou na loja, os maçons furiosos comeram o Joaozinho...
Joaozinho saiu da loja maçom e os amiguinhos curiosos perguntando:
— E aí, qual os segredos dos maçons? Conta, Joaozinho...
E o Joaozinho:
— Não posso contar, agora eu já sou maçom!
Qual é o cúmulo dos cúmulos:
um mudo falou para um surdo que um cego viu um alejadinho correndo.
Qual é o cúmulo da pobreza:
vender a camisa para comprar sabão para lavá-la.
Qual é o cúmulo da matemática:
comprar um x-burguer, comer o burguer e calcular o x.
Qual é o cúmulo da baixeza:
subir na escada para amarrar os sapatos.
Qual é o cúmulo da força:
espremer uma moeda até que a carinha mostre a língua.
Qual é o cúmulo do basquete:
jogar a bola na sexta e ela só cair no sábado.
A professora de Joãozinho perguntou:
— Joãozinho, você está vendo as árvores?
— Sim — respondeu Joãozinho.
— E as pedras? — perguntou novamente a professora.
— Sim — respondeu Joãozinho.
— Você vê o ar? — perguntou novamente a professora.
— Não — respondeu Joãozinho.
— Então não existe — falou a professora de Joãozinho.
Daí Mariazinha, que escutou tudo, falou:
— Joãozinho, você está vendo o cérebro da professora?
— Não — respondeu Joãozinho.
— Então não existe!
Joãozinho olha para os hipopótamos e diz para a mãe:
— Mamãe, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Mercedes, não são?
— Joãozinho! Essas coisas não se dizem!
— Calma, mãe, eles não se ofendem, pois não entendem.
Joãozinho está tomando banho de piscina com Maria.
A Maria pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, deixa eu pegar.
O Joãozinho disse:
— Não, você já cortou o seu.
Na escola, a professora pergunta a Joãozinho:
— Joãozinho, diga o nome de um vírus.
Respondeu ele:
— Vírus do Ipiranga.
Joãozinho voltava da escola e sua mãe o perguntou:
— Joãozinho, como você foi na prova?
E ele responde:
— Igualzinho o Paulonorte.
E sua mãe retorna a perguntar:
— Como assim, filho?
E ele responde:
— Tudo abaixo de zero!
A mãe vê Joãozinho voltando chorando da escola:
— O que aconteceu? — pergunta a mãe.
— Os meninos da escola me chamam de cabeçudo!
— E por que você não bate neles?
E Joãozinho responde:
— É que eles entram numas ruas estreitas...
O Joãozinho chega para a Mariazinha e pergunta:
— Posso pegar no seu umbiguinho?
— Esse não é o meu umbiguinho!
— Tudo bem, esse também não é o meu dedinho...
O pai de Joãozinho chegou em casa dizendo:
— Puta! Merda! Porra!
Joãozinho repetiu. A mãe de Joãozinho perguntou:
— O que que foi?
— Nada, só comprei um carro!
A professora perguntou ao Joãozinho:
— Joãozinho! Qual é o futuro do verbo roubar?
Joãozinho responde rapidamente:
— É cadeia, fessora!
O Joãozinho comprou uma caneta e foi testar. E a mamãe disse:
— Meu filho, o que você está fazendo?
E o Joãozinho falou:
— Eu estou testando, mamãe.
— Mas para quê, meu filho?
— Para não respingar em mim.
Joaozinho na escola, conversando com seus amigos:
Paulo pergunta:
— Onde nasceu seu pai?
Jorginho responde:
— Meu pai nasceu no Rio de Janeiro. E o seu, Joaozinho?
— O meu nasceu em Pelotas.
Ao que Jorginho responde:
— Ai, credo! O meu nasceu inteiro...
Joãozinho perguntou ao seu vô:
— Vô, você e a vovó ainda fazem sexo?
O avô responde:
— Sim, Joãozinho, mas apenas oral.
— Como é sexo oral, vovô?
— Eu chego para ela: vai se foder. E ela: vá você também.
Joãozinho vai à escola e o professor lhe chama:
— Jãozinho, me diga um verbo!
Joãozinho responde:
— BicicReta!
O professor, indignado, lhe dá mais uma chance.
Joãozinho responde:
— PRastico.
O professor, mais indignado ainda, para e decide lhe dar uma última chance.
Joãozinho responde:
— Ospedar!
— Você acertou, parabéns! Agora me diz uma frase com esse verbo, não erre, hein, João!
Joãozinho diz, feliz:
— OspedaR da minha bicicReta são de pRastico!
Joãozinho olha para sua mãe grávida e interroga:
— Mãe, o que você tem aí dentro?
— Seu irmãozinho.
— Você gosta dele?
— É claro!
— Então por que você o comeu?
A Mariazinha pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, você faz xixi por onde?
— Por um caninho. E você, Mariazinha?
— Por um buraquinho.
Mariazinha continua:
— Todos os homens fazem por um caninho e as mulheres por um buraquinho, né?
Joãozinho responde:
— Está errado, a minha empregada faz xixi por uma escova.
A professora de Joãozinho disse para o Joãozinho falar uma frase que rimasse. E ele disse:
— Urubu tem pena no cú!
Professora:
— Olha o respeito, menino. Fale outra frase!
— Urubu tem pena no pé porque no cú, professora, não qué.
Vocês sabem como o Joãozinho vende amendoim na igreja?
No dia de missa, o padre fala no final "amém", e o Joãozinho é um bom vendedor e aproveita que o padre falou "amém" e ele falou "doim".
