Joaozinho matematica página 2

Qual é o cúmulo da sua própria burrice em matemática!?

Comer uma nota de um real e apenas cagar 95 centavos!

P: Quando que 2 + 2 é 5?
R: Quando a conta está errada!

= É o conjunto de curvas que elevam uma reta.

P: O que o livro de Matemática disse para o livro de Português?
R: Não me venha com essas historinhas que eu já estou cheio de problemas.

O que tem a ver uma sala de cirurgia com uma sala de matemática?
As operações.

O professor de matemática pergunta pro aluno:
— Se você tiver 7 dólares num bolso e 7 dólares no outro, o que teria?
— As calças de um americano, professor!!!

Joãozinho odiava ir para o colégio, e sua mãe não aguentava mais ver as notas vermelhas em matemática, e resolveu mandar ele estudar com as freiras. Logo no 1° dia ela já notou a diferença: o menino chegou em casa e nem pediu para brincar na rua, ele pegou seus livros e, para a surpresa da mãe, foi estudar. No fim do bimestre o menino mostrou o boletim para a mãe e ela ficou besta com o que viu: seu filho estava com nota azul em matemática. Ela não resistiu e perguntou: — Meu filho, o que aquelas freiras fizeram para você estar tão mudado? — Mamãe…

O que o livro de matemática disse para o livro de português?

R.: Pare de contar historinhas que eu já estou cheio de problemas.

Joãozinho odiava ir para o colégio, e sua mãe não aguentava mais ver as notas vermelhas em matemática, e resolveu mandá-lo para estudar com as freiras. Logo no 1º dia ela já notou a diferença: o menino chegou em casa e nem pediu para brincar na rua, pegou seus livros e, para a surpresa da mãe, foi estudar. No fim do bimestre o menino mostrou o boletim para a mãe e ela ficou besta com o que viu: seu filho estava com nota azul em matemática. Ela não resistiu e perguntou: — Meu filho, o que aquelas freiras fizeram para você estar tão mudado? — Mamãe…

P: Quando é que 1 + 1 é igual a 1?
R: Quando a conta está errada.

No meio da aula de matemática, a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve fazer uma pergunta:
— Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?
— Não sei, fessora!
— Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!
— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?
— Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber?
— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
— Não! — respondeu a professora, pensativa.
— Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas.

P: O que é que a mulher solteira tem estreita e a casada tem larga?
R: A cama.

Como é que faz para acomodar 16 gaúchos em 4 banquinhos?
Vira-se os banquinhos de pernas pro alto.

(Homem inteligente) + (Mulher inteligente) = Romance

(Homem inteligente) + (Mulher burra) = Caso

(Homem burro) + (Mulher inteligente) = Casamento

(Homem burro) + (Mulher burra) = Gravidez

Vocês sabiam que o sexo é uma matemática?
Pois fiquem sabendo:
SOME o casal mais a cama,
SUBTRAIA as roupas,
DIVIDA as pernas,
ENTRE nos MEIOS (1 no 0)
e o resultado é rezar pra que não se MULTIPLIQUE!!!!!!!!!!

Uma carroça é puxada por oito cavalos. Se o primeiro olhar para trás, quantos ele vai contar?

R: Nenhum, cavalo não sabe contar.

Na aula de matemática, a professora de Joãozinho lhe pergunta:
— Se eu tenho uma dúzia de ovos, quebro quatro, quantos ficam?
E ele responde:
— Sei não, fessora, posso pensá e respondê aminhã?
A professora concordou, então no outro dia Joãozinho diz:
— Fessora, ocê podi vim aqui um poco?!
— O que é, Joãozinho? Já sei, vai me responder a pergunta que lhe fiz ontem?!
— Não, fessora, é que eu queria sabê quantas tetas tem uma vaca?
— E eu sei lá, Joãozinho! Responde a professora.
Então Joãozinho diz:
— Viu, fessora, onti ocê mi pegô pelos ovos, hoje eu ocê pelas tetas!

No meio da aula de matemática, a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve fazer uma pergunta:

— Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?

— Não sei, fessora!

— Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!

— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?

— Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber?

— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?

— Não! — respondeu a professora, pensativa.

— Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas!

A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e uma miniblusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar.

— Professor — diz ela com voz lânguida. — Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano.

— É mesmo? — pergunta o professor, com um sorriso.

E ela, arqueando o tronco para salientar o decote:

— Tudo o que o senhor me pedir... tudinho!

— Então... estude!

O filho de um casal de judeus já havia passado por várias escolas e, mesmo assim, continuava levando notas baixas em matemática, até que seu pai ficou sabendo de uma escola onde os filhos de muitos de seus amigos estavam indo bem nessa matéria, só que era uma escola cristã. Mas, mesmo assim, acabou levando-o para a nova escola.
Passados alguns meses, volta o menino todo feliz para casa:
— Papai, tirei mais um dez em matemática.
— Mais um? Quantos você já tirou?
— Já é o terceiro.
— Nossa, mas como você conseguiu melhorar assim tão rápido?
— Depois que eu vi aquele cara pendurado no sinal de +, eu aprendi rapidinho!!!!

Um professor de matemática recém-saído do hospício chega à sala de aula e fala para Josefina, uma de suas alunas:
— Resolva a seguinte equação: o que um vendedor de loteria fala para um cliente menos uma cadeira é igual a Leonardo.
Josefina, obviamente, respondeu que não sabia.
Então o professor disse:
— A fala do vendedor de loteria é: oi, tenta!
Na cadeira: cê, senta.
Então: 80 - 60 = 20!
Josefina pergunta:
— E onde entra o Leonardo?
O professor estufa o peito, todo empolgado, e responde:
— A equação dá vinte. Leonardo da Vince!!!!!!!!!!!!!

Era uma vez o Trigo e o Geo. Esses eram amigos inseparáveis. Até casaram juntos. Passados alguns anos, Trigo ligou para o Geo reclamando que não conseguia ter filhos, enquanto Geo já tinha 4. Geo recomendou que Trigo fosse a um psicanalista. Chegando lá, Trigo conversou demoradamente com o médico, que, ao final, descobriu o problema. Ele constatou que o "GEOMETRIA é que o TRIGONOMETRIA".

Na aula de Matemática, a professora pergunta a Joãozinho: — Havia três passarinhos no galho de uma árvore e você atira em um deles. Quantos passarinhos ficam? Joãozinho pensou e respondeu: — Nenhum, professora. — Como nenhum, Joãozinho?! Se eram três e você matou um, logo, ficaram dois. — Não, professora! É que, com o barulho da arma, os outros dois voaram. A professora pensou e disse: — Taí, Joãozinho. Gostei muito da sua linha de raciocínio. O Joãozinho não perdeu tempo e mandou: — Professora, posso fazer uma pergunta agora? — Claro! — Havia três…

Joãozinho teve como lição de casa perguntar aos seus familiares três frases quaisquer. Quando chegou em casa, ele foi diretamente ao encontro de sua mãe, que estava lavando a louça e tinha acabado de quebrar um prato de cristal. Joãozinho perguntou: — Mãe, diga-me qualquer frase. A mãe dele respondeu: — Cala a boca! E ele anotou "cala a boca". Depois foi ao quarto de seu irmão, que estava fazendo o dever de casa de matemática, e perguntou: — Mano, diga alguma frase. E ele, porém, disse com muita raiva: — Vai toma no cú. E Joãozinho escreveu "vai toma…

Um dia um repórter foi fazer uma pesquisa no hospício para saber se algum dos loucos podia sair de lá. Ele entrevistou 3 loucos e perguntou o seguinte:
— Pedro, quanto é 2 + 2?
— 72 — respondeu Pedro.
Vendo que Pedro estava péssimo, foi perguntar a Fábio.
— Fábio, quanto é 2 + 2?
— Terça-feira! — respondeu ele.
— Pior ainda... — resmungou o repórter.
Foi perguntar ao último, que era Tiago.
— Tiago, quanto é 2 + 2?
— 4 — respondeu ele.
O repórter, surpreso, perguntou a Tiago como ele chegou ao resultado. Tiago respondeu:
— É fácil, eu me baseei na resposta dos meus colegas, pois 72 + terça-feira é igual a 4.
— Vishhhhhh!

Joãozinho chegou no prostíbulo e perguntou calmamente às putas presentes: — Quem aí tem gonorreia? Com a cara surpresa, uma respondeu: — Aqui ninguém tem gonorreia não, meu amigo. Não contente, no outro dia Joãozinho volta ao local e pergunta de novo: — Quem aqui tem gonorreia, pelo amor de Deus? As mulheres, já meio nervosas, respondem: — Aqui não tem ninguém com isso não, moleque atrevido... No outro dia, Joãozinho já desesperado chega aos berros no mesmo lugar: — Pelo amor de Deus, eu imploro, quem aí tem gonorreia? Eis que uma mulher, já puta da…

Qual a semelhança entre o hospital e a matemática?
R: Os dois têm operações.

Demonstração de que conhecimento não serve para ganhar dinheiro. Nota: o cálculo foi simplificado para que todos possam entender. Afirmação: "Engenheiros, analistas e cientistas (estatísticos) nunca vão conseguir ganhar tanto dinheiro como os executivos de negócios." Demonstração matemática: Um rigoroso estudo matemático prova que isso é verdade. Partindo dos seguintes postulados, temos: Postulado 1: conhecimento é poder (power). Postulado 2: tempo é dinheiro. Como qualquer "matemático primário" sabe: (1) Trabalho -------------- = Potência Tempo…

P: Por que que o japonês é bom em matemática?
R: Por que ele leva um micro no meio das parnas.

Sabe quais são os 5 tipos de mulher?
A carinhosa, a escandalosa, a órfã, a matemática e a religiosa.

A carinhosa, na cama, diz: ai, amor, ai, amor, ai, benzinho.

A escandalosa diz: segura, tira, bota, põe, ê diabo, ai, ai, ai.

A órfã, na cama, diz: ai, painho, ai, manhinha.

A matemática, na cama, diz: mais, mais, mais, menos, menos.

A religiosa, na cama, diz: ai, meu santo Expedito, ai, meu Deus, ai, meu Senhor.