Um dia um índio, um francês e um brasileiro estavam apostando quem subia a montanha primeiro. O francês foi indo e disse:
— Ai, minha mão! Full, full, full! Caiu.
O brasileiro:
— Ai, minha mão! Full, full, full! Também caiu.
Chegou o índio!
— Ai, minha mão! Full, full! Venci!! Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh buft!
"Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite quente e calma chegara a ser angustiosa. Apareceste e, nesta cama, aconteceu. Sorrateiramente te aproximaste. Sem o mínimo pudor. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu. Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos até os mais íntimos lugares jamais tocados de meu casto corpo. E adormeci. Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia…
Espiritualista — Volto já. Agrônomo — Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes. Alcoólatra — Enfim, sóbrio. Alcoólico Anônimo — Já que era para acabar assim, preferia cirrose. Alérgico — Flores no túmulo do lado. Sou alérgico a pólen. Alpinista — Pra cima todo santo ajuda. Arqueólogo — Enfim, fóssil. Assistente Social — Alguém aí, me ajude! Baiano — Finalmente vou descobrir se o Caetano Veloso existe mesmo. Cangaceiro fanho — Tã mi dano um cangaço... Cartunista — Partiu sem deixar traços. Católico — Deus é grande, mas não é dois. É três. Curto e…
Um homem rico, sentindo-se morrer, pediu papel e pena e escreveu assim: "Deixo os meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres". Não teve tempo de pontuar — e morreu. A quem ele deixava a fortuna que tinha? Eram quatro os concorrentes. Chegou o sobrinho e fez estas pontuações numa cópia do bilhete: "Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate! Nada aos pobres!" A irmã do morto chegou em seguida, com outra cópia do escrito, e pontuou-a deste modo: "Deixo os…
Um cego e um fanho passeavam pela rua.
De repente diz o fanho:
— Hi! Rapaz, tu viu?!!!
— Não, não vi, sou cego, pô.
— Rapaz... que loura! De fechar o comércio, boa pra cacete...
E continuaram andando...
— Hi!... Tu viu?
— Já com o saco cheio, diz o cego: Não, não vi!
— Que mulata, meu, destaque de escola de samba. Cada seio...
E continuaram andando...
— Hi! Tu viu?...
— Puto da vida, diz o cego: VI! VI SIM!!!
"— E por que pisastes?..."
Um pintinho não tinha cu, deu um peido e EXPLODIU!! Bum!!!
Ahahahahahahahahah!! (Sem graça? Paciência.)
Em um prédio comercial, um curto-circuito origina um incêndio de pequenas proporções, que é dominado pelos próprios moradores.
O zelador começa a recorrer os escritórios e encontra uma única vítima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, estava no chão com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala.
A perícia determinou que ele morreu por seguir fielmente as instruções do extintor: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
