Humor verde página 4

Sabe por que a loira usa óculos verde?

— Para "verde perto".

E por que ela usa vermelho?

— Para "vermelhor".

O que é incrível, verde, come pedras e mora a 500 metros abaixo da terra?
Resp: o incrível monstro verde comedor de pedras.

1) Por que o elefante usa óculos verde?
R: Para VERDE perto.
2) E por que o elefante usa óculos vermelho?
R: Para VERMELHO.

P: Por que o português usa óculos verde?
R: Para verde perto.
P: Por que o português usa óculos vermelho?
R: Para vermelhor.

Você sabe por que o elefante usa óculos verde?

R: Para verde longe.

Você sabe por que o elefante usa óculos vermelho?

R: Para vermelhor.

Um médico comum de crianças sonhava com sua vizinha todas as noites. Quando eles iam fazer amor, aparecia uma manchinha verde e mandava ele mijar; ele mijava e acordava. Isso aconteceu durante 4 dias. Ele contou para um amigo o que estava acontecendo. O amigo indicou para ele um amigo psicólogo. Ele foi para sua consulta. Conversando com o médico, ele disse: — Dr., toda vez que eu estou sonhando com a minha vizinha e vou fazer amor com ela, aparece uma manchinha verde e manda eu mijar, e eu acordo. O que eu faço? O médico disse: — Quando ela mandar…

Em uma mesa tinha três óculos: um vermelho, um verde e um marrom. Para que serve cada um?

R: Vermelho: Ver'melhor; Verde: Ver'de'perto; Marrom: Marromeno.

O que é o que é: come pedra, é verde e mora embaixo da terra?

R: O abominável monstro verde que mora embaixo da terra e come pedra.

Naquele sítio, tinha dois papagaios no poleiro. Um deles, metido a besta, entrou no galinheiro, louquinho pra traçar uma galinha, quando deu de cara com um puta galo carijó, que, quando viu aquela galinha verde, já ficou de pau duro e começou a correr atrás do papagaio. O papagaio corria e o galo atrás. O papagaio corria e o galo atrás, quando o outro papagaio, lá de cima do poleiro, gritou:

— Encosta a bunda na parede!

E o outro respondeu:

— Não adianta. Ele quer que eu chupe!

O que é? O que é?
É verde, come pedra, mora a 30 metros de profundidade e é da Malásia?

R: O abominável homem verde comedor de pedras da Malásia.

O que é, o que é? É verde, como pedra, mora a trinta metros de profundidade, e é da Malásia?

R.: O abominável homem verde comedor de pedra da Malásia!!!

Na sala de aula a professora avisara a todos que no dia seguinte todos teriam que dizer uma cor! Joãozinho pensou em três cores: azul-piscina, amarelo-ouro e verde-limão. No dia seguinte a professora começou a chamar os alunos, todos começaram a dizer qual era a sua cor. Um deles falou azul-piscina, e Joãozinho pensou: — Puxa, só me restaram duas cores! Demorou um pouco e outro aluno disse amarelo-ouro. E Joãozinho: — Droga, só tenho o verde-limão. Joãozinho começou a falar bem baixinho: — Verde-limão, verde-limão. Até que a professora chamou um…

Dois antropólogos foram pesquisar a vida do índio brasileiro. Depois de dois dias de caminhada, encontraram um índio deitado e com o ouvido encostado no chão e disseram: — Índio, o que você está fazendo aí? E o índio respondeu: — Jipe. — Nossa, índio, você consegue escutar o barulho de um jipe. — Jipe verde. — Nossa, você sabe que o jipe é verde, índio. — Jipe verde a 100 km. — Índio, você sabe que ele está a 100 km? Isso é incrível. — Jipe verde, a 100 km e um casal dentro. — Nossa, índio, você é demais. Nós vamos te levar pra cidade pra todos verem…

— Alô? — Alô, Maria? — Ela mesma. — Deixa eu falar com a patroa. — Com a patroa? — Iiiiiiiih, vai dar não. — Por que não? — Então vai lá no quarto dela. — Tá lá no quarto dela. — Namorado? Que namorado? — Aquele loirinho que vem todo dia de tarde. — Ah, assim não vai ficar assim não. — Maria, quer ganhar mil reais? — OCH, se quero! — Então faz o seguinte. — Diga lá. — Vai lá na escrivaninha e pega o meu revólver e mate esses dois safados. — Pera, eh, você tá querendo que eu vá lá na escrivaninha e pegue meu revólver por mil real? Eh, também por dois…

O menino tinha 3 bolinhas, uma verde, uma vermelha e uma azul. Quando ele foi brincar, ele pegou a verde e a vermelha.

Qual o nome do filme?

Largo azul.

O Ricardo estava louco pra comer a namorada, mas ela dizia que só depois do casamento, mas ele não queria casar. Então, um dia, a garota chegou a ele e falou: — Amor, se você casar comigo eu transo com você e faço até FOLHINHA VERDE. Ele perguntou o que era folhinha verde, mas a namorada só iria lhe dizer se eles se casassem. O Ricardo resolveu então descobrir antes. Foi pra um motel com sua amante e fizeram de tudo: sexo anal, selvagem, de quatro, em pé, boquete... No final, ele pediu para ela fazer apenas mais uma coisa: folhinha verde. — O que?! Seu…

Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
— Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
— Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?
Sherlock responde:
— Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!

João e Maria eram noivos há muito tempo. Um belo dia, João estava sozinho na casa de Maria (com Maria, é claro). E começou aquele roça-roça, mão naquilo, aquilo na mão, quando Maria disse: — Para com tudo, João! E João, bolado, diz: — Por que, Maria? E Maria prontamente responde: — Só depois que casar. Depois que a gente casar eu faço até folhinha verde com você. E João, curiosíssimo, pergunta para Maria: — O que é folhinha verde, Maria? E Maria responde: — Só depois que a gente casar, João, e agora vai embora. João, puto da vida, saiu e foi direto pra…

Existem dois pontinhos, um verde no alto de um prédio e um amarelo lá embaixo. O que eles estão fazendo? O verde é uma ervilha suicida e o amarelo é um milho sadomasoquista gritando: pula! pula!

Num hospício teve um cara que começou a pensar que era uma fruta, e toda vez que alguém falava: — Louco, desse daí, louquinho!!! Ele respondia: — Eu não sou louco, sou uma fruta e estou verde!!! E ele não descia de lá mesmo, ficando por lá um bom tempo. Mais tarde o pessoal do hospício teve a ideia de chamar outro louco, pra ver se conseguia tirá-lo de lá. O outro louco começou a conversar com a fruta (louco), e ele perguntou por que ele não queria descer, e toda hora ele respondia dizendo que era uma fruta e estava verde! Na mesma hora o louco gritou…

Como se faz para botar 5 elefantes em um Fusca verde?

R: 2 na frente, 3 atrás.

E como faz para saber se o elefante está no cinema?

R: Vê o Fusca verde estacionado lá na frente.

A loira, na escola, de repente começa a rir desesperadamente. A professora, de mau humor, pergunta:
— Tá rindo do quê??
E a loira:
— É que eu contei uma piada pra mim mesma que eu ainda não sabia!!!

Uma certa vez um cara conheceu uma garota. Ela era bonita e legal, o cara começou a namorar com ela e certo dia ela disse para ele: — Amor, quer casar comigo? E ele, meio espantado com a proposta, disse que ia pensar. Mas ela insistiu, dizendo: — Amor, se você casar comigo eu pratico folhinha verde com você. Você vai sentir tanto prazer que vai se arrepender de não ter casado comigo antes! E ele ficou curioso, porque não sabia o que era a tal folhinha verde. Então um dia ele foi no puteiro, chegou para uma puta e disse se ela fazia a tal folhinha…

Zé era um cara assanhado, vivia no bordel, mas era louco para casar com Maria. Um dia ele criou coragem e a pediu em casamento, mas como ele queria transar com ela o mais rápido possível, marcou o casório para uma semana depois do pedido. Enquanto não casava, ele insistia em transar com ela, e a mesma dizia só depois que casar, ele ficava puto. A cada dia ele insistia mais ainda, e ela nada. Insistiu novamente e nada. Um dia ela já estava cansada e falou para ele: — Para de pedir, porque depois que casar eu faço até folinha verde. Ele ficou doido para…

Um moço estava passando em frente a um cemitério quando, de repente, ele ouve uma voz:
— Um pra você, um pra mim!
O moço pensou que era o diabo separando as almas do cemitério com Deus e, com medo, foi chamar um padre.
O moço foi lá explicar o que estava acontecendo para o padre.
O padre voltou com o moço para o cemitério para ver se era verdade.
Chegando lá, eles ouviram a voz falando:
— Um pra você, um pra mim!
O padre então tomou coragem e entrou no cemitério.
Quando entrou lá dentro, viu dois garotos dividindo os cocos que caíram do coqueiro do cemitério, dizendo:
— Um pra você, um pra mim!

Maria queria casar com Pedro, mas ela não era mais virgem, e Pedro não sabia. Muito aflita, Maria vai até sua mãe pedir conselhos: — Mamãe, está chegando o dia do casamento, o que faço? Pedro não sabe que não sou mais virgem. — Calma, minha filha, pra tudo tem um jeito — diz a mãe. — Coloque um tomate verde no local, que, ao forçar, Pedro vai pensar que seu cabaço se foi. Maria, muito contente, afirma: — Que boa ideia, mamãe. Chega o dia do casamento, e os dois foram dormir às cinco horas da tarde. Maria faz exatamente como sua mãe lhe ensinou: coloca…

Um fanho foi ao açougue e pediu para o dono: — Tem unha nhanhanhinha? Assim, todos falavam que não tinham, pois não sabiam o que ele estava falando. Até que foi ao açougue de seu amigo Zé. Chegando lá, perguntou: — Tem unha nhanhanhinha? — Rapais, tu que é o fanho, né? Pois espere aí, vamo ali no açougue do Carlos, que ele é fanho e ele vai saber o que que é nhanhanhinha. Chegando lá, Zé explicou o que aconteceu e o açougueiro falou: — (procurando) Nhanhanhinha, nhanhanhinha!!! Nhanhanhinha, acabou, seu Ariguinho. Seu Zé, curioso para saber do que se…

Qual é o contrário de verde?

R: Maduro.

Um homem que acaba de tirar a carteira de motorista corre com seu carro na pista e vê um policial, falando pra ele encostar o carro. O policial fala: — Você acabou de tirar a carteira? Homem: — Sim! Policial: — Então me responda algumas perguntas. Se você olhar 2 faróis vindo em sua direção, o que é? Homem: — Um carro! Policial: — É, mas eu quero saber se é um Ford, Bugatti, Idea... E se você ver 1 farol vindo, o que é? Homem: — Uma moto! Policial: — Eu quero saber se é da Honda, Suzuki, Yamaha... Homem: — Ah, mas e se você ver uma mulher rodando uma…

Na sala de aula, a professora diz:
— Todos vocês vão pensar numa cor e falarão para mim amanhã.
Joãozinho, já com o seu poder de inteligência, disse:
— Vou pensar numa cor bem difícil.
Após horas de concentração, ele exclama:
— Já sei, verde aboreal!!!
No outro dia, a professora começa a perguntar:
— Clara, Jorge e Lúcia, digam a cor.
— Azul — disse Clara.
— Verde — disse Jorge.
— Amarelo — exclamou Lúcia.
Até que um menino na frente de Joãozinho disse:
— Verde boreal.
Joãozinho, com raiva, grita:
— Preto safado é a minha cor.