Frases de humor

Grandes frases!!

* A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)

* Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)

* Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)

* O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)

* Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego Maradona)

* Tenho um nó na garganta. (Tiradentes)

* Gosto da humanidade. (Canibal)

* Chega de humor negro! (Ku Klux Klan)

* És a única mulher da minha vida. (Adão)

* Levantarei os caídos e oprimirei os grandes. (Sutiã)

* Vamos por partes... (Jack, "O Estripador")

* O evento foi um verdadeiro estouro. (Bin Laden)

O filho pergunta pra mãe:
— Mãe, o que eu vou ser quando crescer?
— Nada, meu filho, você tem câncer.

O filho pergunta para o pai:
— Pai, o que eu vou ser quando eu crescer?
— Nada, filho, você tem câncer!

Numa escola de crianças deficientes o professor passava na cantina, e o cozinheiro perguntou:
— Quer comer uma torta?
E o professor:
— Obrigada, acabei de comer uma cega!

Por que colocaram um trampolim no polo norte?
Para o urso polar... rsrsrsr

A professora mandou de lição de casa fazer três frases. Chegando em casa...
Joãozinho pergunta à mãe:
— Mãe, fala uma frase.
A mãe diz:
— Agora não posso, e vai tomar no cu.

"Quem acha tudo gozado é faxineiro de motel."

"Se Deus fosse a favor do homossexualismo, criava Adão e Ivo."

— Toda mulher grávida reclama de barriga cheia.
— Se precisar de uma mão, encontrará duas no final de seus braços.

Mulher é que nem bacalhau: só se aproveita a cabeça.
As mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.

— Roberto, why didn't you make your homework?
— Because I live in an apartment.

Era uma vez um pinto que se chamava Relam. Quando chovia, Relam piava.
kkkkkkkkkkkkkkk diz aí, foi engraçada?!!!!

Quando uma pessoa tem dor no dente?
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Quando ela cai de costas e quebra a unha.

Na Santa Ceia...
Jesus disse:
— José, beija meu pé.
— João, beija minha mão.
— Nicolau... por que você tá fugindo, meu filho?!

As frases mais ouvidas antes da morte:

— Corte o fio vermelho. Eu tenho certeza.
— Pode deixar, eu sei nadar.
— Atira, atira. Quero ver se você é homem.
— Atim (dentro do guarda-roupas).

O marido fala para a esposa:
— Tudo bem, amor, pode dirigir.

Dois bolinhos estavam no forno. Um bolinho chegou e disse:
— Ai! Tá quente aqui!
O outro bolinho disse:
— HAHAHA! Um bolinho falante!

Joãozinho chega perto de Pedrinho e diz:
— Pedrinho, adivinha o que eu tenho atrás das costas?
— Joãozinho, é uma bola?
— Nãããão!
— Paralisia infantil.

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

O que é que é?
Que vive na água mas não é peixe?
É a baleia.

Num teve graça.

Passei a gostar do mar depois que minha sogra morreu afogada.

Não morra de raiva, vacine sua sogra.

Sogra é que nem mandioca, cenoura, só dá lucro depois que tá enterrada.

No Brasil existem frases que, no português de Portugal, soam um tanto estranhas. Vejam essas:
Português de Portugal:
"E o meu puto, pá! Que não quis tomar a pica no cu, mas tinha de tomar!"
Tradução:
"E o meu moleque, cara! Que não quis levar a injeção na bunda, mas tinha de levar!"

"Passarinho que come pedra sabe o cu que tem!!!!"

"Sempre que alguém lhe faz se sentir mal, lembre-se:
Um dia você já foi o espermatozoide mais esperto da turma."

Sabem por que o português não toma banho no outono e nem na primavera? Porque no chuveiro só tem escrito verão e inverno.

* Aí pode deixar, o alicate é encapado.

* Ele é forte, mas não é dois.

* Você não é homem, não.

* Estava passando um ônibus e o sujeito fala:

— Olha o viado!

1- "Virgindade é coisa que dá e passa."
2- "É melhor ficar calado e acharem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar uma sombra de dúvida."

Dois gaúchos estavam andando na rua, quando um deles tropeçou e caiu. O outro prontamente perguntou:
— Doeu?
E o que estava caído respondeu:
— Não. Deixa que DOU EU, que já estou de quatro...

Acharam um esqueleto humano dentro de um guarda-roupa...
Descobriram que tinha 1 século que aquela pessoa estava lá... e que ela era campeã de alguma coisa...
De que essa pessoa era campeã?

Frases de caminhoneiro

Feliz foi Adão, que não teve sogra nem caminhão.

Mulher feia vale por duas, pois o marido sempre tem outra.

Mulher de beira de estrada é igual a um circo: só tem armação.

Rezei 1/3 para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.

Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.

Meu pensamento continua onde a saia termina.

Tinha 2 (dois) caras atravessando a rua e veio um caminhão e atropelou eles. Quantos caras sobraram?
Sobraram 3 (três).
Por quê?
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TANAM TANAM TANAM TANAM
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Porque a bicicleta (bicicleta) dele era azul.

No final da aula, a professora diz a Joãozinho:

— Amanhã, me traga três frases.

Chegando em casa, Joãozinho fala a sua mãe:

— Mãe, me diz uma frase.

A mãe de Joãozinho, irritada, responde:

— Cala a boca.

Joãozinho pergunta a sua irmã, e ela, ouvindo música, responde:

— Vou de táxi...

Então Joãozinho pergunta a seu irmão, e ele, vendo desenho, responde:

— Batman, Batman...

Chegando na escola, a professora pergunta:

— Joãozinho, trouxe as frases?

J.: — Cala a boca.

P.: — Vai pra diretoria.

J.: — Vou de táxi...

P.: — Quem você pensa que é?

J.: — Batman, Batman...

Marido é como menstruação: quando chega incomoda, e quando atrasa preocupa.

Homem é igual a vassoura: sem o pau não serve pra nada.

Se dinheiro falasse, o meu diria: tchau, tchau.

Se sentir duas bolas esfregar na sua bunda, não fique preocupado. O pior já passou.

Estas frases foram ditas por pessoas que já se foram (provavelmente as últimas):
— Não se preocupe, o revólver dele está sem balas... eu acho...
— Senhores passageiros, este voo é extremamente seguro...
— É claro que eu sei distinguir os cogumelos venenosos dos não venenosos...
— Olha, mãe! Sem as mãos!
— Nesse escuro eu não vejo nada... Acenda um fósforo para ver se é aqui mesmo o depósito de pólvora...
— Leãozinho, vem cá, vem...
— Será que querosene é inflamável?...