Homem ao volante

O cara recém-casado chega em casa morrendo de fome e não tinha mistura pronta. Sua mulher estava terminando a janta, resolveu ele mesmo fritar um ovo. Sua mulher começou a gritar e falar no ouvido dele:
— VAI QUEBRAR A GEMA, TOMA CUIDADO, VAI SUJAR MEU FOGÃO, TÁ ESPIRRANDO ÓLEO, VOCÊ VAI LIMPAR TUDO ISSO!
Aí ele, louco da vida:
— Dá pra você parar de gritar?
E ela responde:
— É isso, é pra você ver como é bom ficar gritando no meu ouvido quando eu tô dirigindo!

Qual a única mulher que admite que dirige mal?
R: Guiomar

Um caipira chegou perto de seu amigo e diz:
— Semana passada eu quase bati o carro, dormindo no volante por mais de 1 hora.
Seu amigo diz:
— Como você conseguiu dirigir por tanto tempo?
— Eu não estava dirigindo!
— Uai, você não falou que quase bateu o carro?
— Não?
— Eu estava dormindo por cima do volante.

Dois homens conversavam:

— A minha mulher estava dirigindo super mal, mas eu consegui fazer com que ela melhorasse no volante.

— Como? — pergunta o outro.

— Eu disse a ela que, se não dirigisse bem, sua idade apareceria no jornal.

Um português estava dirigindo por uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
— Curva perigosa à esquerda.
Ele não teve dúvidas: virou à direita!

A loira toda gostosa ia dirigindo seu carro pelo bairro, quando a policial apitou e mandou que parasse o carro. A loira parou, a policial pediu:
— Carteira de motorista, por favor.
A loira pensou, pensou... e disse:
— O que seria isso?

Altas horas da madrugada, Manuel estava voltando de uma festa e vê um guarda fazendo sinal num cruzamento. Manuel para e o guarda bronqueia:

— Por que parou? Estou fazendo sinal para evitar trânsito.

Manuel comenta:

— Ahh! Pensei que era pra eu parar, pois estou a dirigir bêbado sem carteira!

O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda:
— Muito bonito, hein?
— Bonito e veloz, seu guarda!
— Além de tudo, é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a sua carta!
— Faça isso mesmo, pois faz 5 anos que estou tentando e ainda não consegui!

Manuel estava indo à praia com Maria quando vê uma blitz policial. Manuel para o carro e pergunta:
— O que o senhor deseja?
— A pista está interditada para obras e o senhor vai ter que dobrar à esquerda.
E Manuel fala:
— Graças a Deus, pensei que o senhor iria me multar porque estou sem cinto.
E Maria fala:
— É, não, seu guarda, é porque ele está bêbado.

A loira burra dirige numa rodovia, em alta velocidade, e é parada pelo patrulheiro:

— Por favor, senhorita, mostre-me sua habilitação.

— Que habilitação? Sei lá o que é isto...

— Vamos, garota, mostre seu IPVA.

— Nem sei o que é isto, seu guarda!

O patrulheiro, de saco cheio, tirou o pau para fora e perguntou:

— E isto aqui, você sabe o que é?

E a loira:

— Bafômetro, outra vez, seu guarda?!

A loira burra dirige em alta velocidade numa rodovia e é parada por um guarda.

— Por favor, senhorita, mostre-me sua habilitação.

— Que habilitação? Sei lá o que é isto...

— Vamos, garota, mostre seu IPVA.

— Nem sei o que é isto, seu guarda!

O guarda, de saco cheio, tirou o pau para fora e perguntou:

— E isto aqui, você sabe o que é?

E a loira:

— Bafômetro, outra vez, seu guarda?!

Dona Luciana encheu a cara e saiu dirigindo por aí (lamentável).
Daí aparece um guarda de trânsito e manda a moça parar no acostamento:

— Cadê a carta, moça?

— Carta? Eu por acaso fiquei de lhe escrever, é? Ic!

— O quê? Dirigindo bêbada? Escuta aqui, minha senhora, sabia que eu posso lhe tirar a carteira de motorista só por causa disso?

A moça, toda feliz:

— Jura? Que bom, eu estou para tirar a carteira desde o ano passado!!!

P: Quem é o pai do volante?
R: O painel

— Sempre achei que uma soneca de vez em quando evita a velhice.
— Concordo, colega, principalmente ao volante de um carro.

...o tio da construção?
R: o tiojolo.
...o pai do carro?
R: o painel.
...o vô do carro?
R: o volante.
...a bebida dos gays?
R: gaytorade.

1 - Por que as mulheres têm pé pequeno?

Para chegar mais perto do fogão.

2 - O ditado já diz...

Mulher no volante, perigo constante.

Uma caipira toma um táxi na cidade e fica nervosa quando, nas curvas, o motorista põe o braço fora do carro. Não suportando mais, exclama:
— Por favor, não largue o volante. Se chover, eu aviso!

Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!
Rubinho chinelado!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!
Mãozinhas no volante!
Bundinha sentada!
O Rubinho vai fazer uma cagada!

Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!

Rubinho chinelado!

Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!
Mãozinhas no volante!
Bundinha centada!
O Rubinho vai dar é uma cagada!

Um certo dia o bêbado pegou seu carro velho e saiu em toda velocidade pelas ruas da cidade. Chegando na blitz da Polícia Rodoviária, o guarda apitou: — Fruiii!!! Pare aí! — disse o guarda. Ele parou a 100 metros do local da blitz. Chegando lá, o guarda viu logo que ele estava bêbado e disse: — Brasília velha? Respondeu o bêbado: — E veloz também. O guarda falou: — Plaquinha velha inferrujada? Disse o bêbado: — Imagina o documento, que é de papel. O guarda perguntou: — Cadê o cinto de segurança? O bêbado: — Tá lá atrás, amarrado no bujão e na bateria. O…

Um agente da Brigada de Trânsito está a proceder ao controle de trânsito na EN10, próximo de Setúbal, quando avistou um veículo a circular a uma velocidade baixíssima. Resolve então dar-lhe ordem para encostar, pois considera que andar demasiado devagar é tão perigoso quanto andar a alta velocidade. Para sua surpresa, estão no carro 5 velhinhas. O agente diz para a condutora: — Minha Senhora, sabia que andar demasiado devagar é também muito perigoso e pode provocar um acidente? — Mas Sr. Agente, eu estava exatamente no limite de velocidade... Não…

Dois bêbados entram no estacionamento e põem a boca no mundo:

— Fomos assaltados! Depenaram o carro!

— É mesmo, cara! Roubaram o rádio e o toca-fitas!

— É, e roubaram também o volante!

— Pô! Não deixaram nem o painel!

Chega o vigia do estacionamento:

— Ei, vocês dois! Por que não sentam no banco da frente?

Lá está a loira, com seu BMW prata novinho, dirigindo na Via Dutra a toda velocidade, quando, sem perceber — é claro!!! — dá uma fechada absurda num caminhão. O motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro. Quando eles param no acostamento, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso, desenha um círculo na estrada e diz: — Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA!!! Então o cara vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado. Quando ele se vira para a loira, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto. — Ah... Você…

O português estacionou o carro e foi comprar sapato. Quando ele voltou, começou a gritar desesperado:
— Ai, caramba, roubaram os pedais! Putz, roubaram a marcha também! Caralho, roubaram até meu volante!
Então um policial que estava passando na rua falou pro português:
— Ô, cara, dá pra você parar de graça e sentar no banco da frente!

O menino está enchendo o saco do japonês:
— Moço, o que é isso aqui?
— É um volante.
— A meu pai tem dois desse.
— Moço, o que é isso?
— É uma chave.
— A meu pai tem dois desse.
Aí o japonês mija, e o menino vai junto, e o japonês:
— O seu pai tem dois desse?
— Não, ele tem um, mas que vale dois desse.

Salim e Samuel compraram um carro de sociedade. Salim ao volante, tendo que dar marcha-ré, perguntou para Samuel:
— Samuel, ter arguma obstaculá aí?
— Não, Salim, só uma "posta".
— Posta, posta, debois lava bneu.
Nisso Salim arranca de ré e porra um poste.
— Porra, Samuel, você não que não tinha obstaculá?
— Eu falar que ter uma "posta".
— Mas isso não é posta, é uma posta elétrica.

[Tia loira]: Nossa, hoje vi uma mulher muito feia no volante...
[Garoto]: O retrovisor é pra ver carros atrás, não pra se admirar enquanto dirige, tia...
[Tia loira]: Vai ver se eu tô na esquina!
[Garoto]: Só se você prometer não sair de carro enquanto isso, porque se não, além de eu não te encontrar lá, ainda posso ser atropelado por uma barbeira que "pilota" olhando no retrovisor...

Dois malucos conseguiram escapar de um hospício e andavam pela estrada quando encontraram um velho volante de automóvel; então resolvem levá-lo com eles.

Mais adiante param num posto de gasolina e pedem dez litros de combustível.

O frentista olha-os admirado e diz:

— Eu acho que vocês estão com alguns parafusos soltos!

Logo um comenta com o outro:

— Viu? Foi só arranjar um carro e já começaram os consertos.

Certa vez o Papa decidiu fazer uma visita surpresa ao Brasil. Acordou bem cedo e chamou o seu motorista particular para um passeio na sua imensa limusine. Quando estavam em plena BR movimentadíssima, o Papa fala ao seu motorista: — Oh, Francisco, estacione o carro e venha aqui para o banco de trás, pois quem vai dirigir essa máquina sou eu. Escutando isso, o motorista ficou nervoso e disse: — Vossa Santidade não pode fazer isso, pois não possui habilitação, nem mesmo sabe dirigir direito. — Ah, Francisco, sai logo desse volante, você não sabe que aqui…

Três caras morreram e foram para o céu. Quando lá chegaram, São Pedro perguntou-lhes quem havia traído a mulher. O primeiro disse que tinha 52 anos de casado e nunca havia traído sua mulher. Recebeu como prêmio uma Ferrari novinha. O segundo disse a São Pedro que só havia traído sua mulher uma vez. Recebeu como prêmio um carro da Ford. O terceiro disse que a única coisa que fez na vida foi trair a mulher com todo tipo de mulher, com homem e até com cabrita. Recebeu um Fusca velho. Dias depois, o que havia ganho o Fusca encontrou o da Ferrari chorando…