Um gaúcho tinha um pequeno problema! Precisava fazer o exame de próstata!
— Mas como sabemos, ele é muito macho...
Então o gaúcho, chegando no consultório, disse ao médico:
— Doutor, é o seguinte, quero fazer o exame, mas não quero nenhum abuso, é que sou muito macho...
O doutor:
— Sim, senhor. Então fique de quatro!
O doutor então enfia o dedo no gaúcho e pergunta:
— O gaúcho, o que você está sentindo?
— Aí, doutor, na verdade tô sentindo que te amo...
Três homens sofrem um acidente de avião: um brasileiro, um francês e um alemão. Eles estão perdidos na selva, à fome aperta e eles, sem nada para comer, ficam nervosos. Então o francês grita em alto tom: — Pelo bem da minha nação, eu corto e decepo o meu braço. Após alguns dias, a fome recomeça e o francês, sem braço, pergunta: — O que vamos comer agora? Então o alemão também grita: — Pelo bem da nação alemã, eu também corto! E decepa a sua perna. A perna do alemão saciou-os durante mais uma semana. Agora o brasileiro tinha fome e dois aleijados para…
Um fazendeiro tinha uma pequena criação de porcos. Um dia aparece um homem se dizendo fiscal e pergunta o que o homem dava para os porcos comerem. Ele explica que dá restos de comida, lavagem, tudo que sobra. O rapaz fica indignado e multa o pequeno criador, alegando ser da sociedade protetora dos animais e que os animais não poderiam ser tão maltratados. Passados alguns dias, um outro homem se apresenta ao fazendeiro e pergunta o que ele dá de comida aos porcos. Logo o criador se lembra do primeiro homem e responde: — Eu dou caviar, uísque escocês…
O garoto chega pro pai e diz:
— Pai! Me dá um computador?
— Meu filho, mas você já tem um ventilador!
Este garoto ficou traumatizado e nunca mais comeu biscoito recheado!
P: Quando um relógio bate treze vezes, que horas são?
R: Hora de consertá-lo.
Crítica de um consultor de reengenharia sobre a Sinfonia Inacabada de Schubert: 1. Os 12 violinos tocam a mesma nota. Isso é duplicação desnecessária. Seu número poderia ser cortado. 2. Durante um período considerável os oboés não tinham nada a fazer. Seu número deveria ser reduzido e o trabalho distribuído equitativamente pelo pessoal. 3. Não há qualquer propósito em repetir com as trompas o trecho que já foi tratado pelas cordas. Se fossem eliminadas essas redundâncias, o concerto poderia ser reduzido a vinte minutos. 4. A sinfonia tem dois…
Um colocador de carpetes havia acabado de colocar um carpete na casa de uma senhora, quando percebe que perdeu o maço de cigarros. Procura em todos os cantos da casa, quando percebe uma elevação debaixo do carpete:
— Droga, esqueci o maço de cigarros debaixo do carpete!
Com preguiça de refazer o trabalho, ele pega um martelo e martela a elevação até ela desaparecer totalmente. Feito isto, a dona de casa entra na sala e diz:
— Achei um maço de cigarros. É seu? A propósito, você viu o meu hamster por aí?
