O gago soube que a tia do seu amigo morreu e foi tentar avisar. Ele ficou muito assustado (pensou: um gago assustado?). Ele chega na casa do amigo dele, toca a campainha e ele atende:
— Ooooooooiiiiii!
— Gago? O que faz aqui de noite, uma hora dessas?
— Ssuuuuuuaaaa mamamamama...
— O que foi, gago?!?
— "Sua tia morreu, de tarde vai ser o enterro"!
Um amigo de Fabiano lhe informou que estavam precisando de um manobrista no estacionamento de um restaurante chique.
Chegando lá, se apresentou ao encarregado:
— Bbb bom dddddiiiiaaa, eu soooouuu o Fffffaaaabbbiaaano...
— Tudo bem, meu filho, vamos começar. Me ajude a manobrar aquele BMW ali.
— Vvvvvvaaaaammmooosss lá...
— Posso ir? — pergunta o encarregado, sem olhar no retrovisor, confiando no gaguinho.
— Vvveeemmm, vvveemmm, vemmmmmmm, vvemmm.
Tum... O encarregado sente um tranco e diz:
— Porra, gaguinho, você não viu que iria bater não?
— Voooçê nnnãaaao deixa eu terrminnar de falllaaar.
— Vem ver a merrda que o sr. fez...
A igreja estava distribuindo bíblias para serem vendidas. Eles ainda tinham poucos candidatos. Depois de meia hora vendendo a sacolinha de bíblias, chega um gago e fala:
— Eu, eu q-q-quero com v-v-vender um, um sa-sa-cocolinha dessas aí.
— Está bem — responde o vendedor.
Duas semanas depois, ninguém tinha vendido nada, quando chega o gago e fala:
— Eu v-v-vendi tu-tu-tudinho.
— Mas como você conseguiu essa façanha incrível? — perguntou o vendedor.
— Ah, f-foi s-simples. Eu cheg-gava em f-frente da ca-casa e p-perguntava: VO-VOCÊ QUE QUER COM-COMPRAR OU Q-QUER QUE EU L-LEIA?!?!?
O sujeito chega ao hotel e a recepcionista pergunta seu nome:
— Al-fe-fe-feu Si-si-sil-va.
— Desculpe, eu não sabia que o senhor era gago.
— Que gago coisa nenhuma. Quem era gago era o meu pai e o escrivão, um bom filho da mãe!
Um certo homem veio visitar Minas Gerais. Chegando à rodoviária, sentiu vontade de ir ao banheiro. Como não conhecia nada por aqui, decidiu perguntar ao guarda onde era o banheiro. O guarda, porém, era gago; o turista então perguntou:
— Seu guarda, onde fica o banheiro?
— Fi fi fi fi ca ca ca...
— Pode deixar, seu guarda, eu já caguei nas calças!!
Em um final de semana, o padre estava separando bíblias para vender. De repente chega um gago: — O-olá, e-eu gui-ga-gostaria d-de a-aju-ju-dar a ve-ve-vender bíblias. O padre, comovido, entrega 20 bíblias para o gago. Quando todos voltaram, o padre pergunta para um dos vendedores: — Quantas você vendeu? E o homem responde: — Eu? Eu vendi duas... E o padre: — E você, quantas vendeu? O outro homem responde: — Eu vendi três. O padre pergunta para o gago: — E você, quantas vendeu? O gago responde: — Eu, ve-ve-vendi to-todas. O padre, espantado, pergunta: —…
O ceguinho e o gaguinho estavam andando na rua, até que o gaguinho falou para o ceguinho:
— Você viu aquela loira bonitona ali?
Como todo cego, ele disse que não.
Daí perguntou de novo:
— Você viu aquele assalto de banco ali?
Respondeu a mesma coisa... Não.
Aí perguntou de novo:
— Você viu o prédio caindo ali?
— Não.
Depois o ceguinho pensou assim... A próxima vez que ele perguntar outra coisa, vou falar que sim.
— Ceguinho, você viu aquilo no chão?
E o ceguinho:
— Vi.
— Então por que pisou?...!
