Jesus Cristo sentado à mesa com seus discípulos, de repente começa:
— Tomé, beije meus pés.
Ao que o discípulo atende prontamente.
Após isso, ordena Jesus:
— Simão, beije minhas mãos.
E é prontamente atendido.
Após isso, Jesus levanta a cabeça e vê alguém sair pela porta, ao que reage:
— Nicolau, por que foges, Nicolau?
Mário estava passeando pela avenida de uma praia fora de época; a praia estava vazia. Mais à frente, acha uma lâmpada e, obviamente, a esfrega. Da lâmpada sai um gênio que diz para Mário fazer um pedido, pois estamos em época de crise, diz o gênio. Então Mário pede: — Olha, eu quero que você faça pontes ligando todos os continentes: Europa ligando Ásia, ligada com América, sem essa de viajar de avião... O gênio responde: — Pô, cara, pede uma coisa mais simples, menos complicada; imagina fazer pontes ligando os continentes, dá muito trabalho. Mário…
Num belo dia, um bilionário estava na estrada dirigindo sua Ferrari quando olha no retrovisor e vê um fusca lhe alcançando. De repente, olha pro lado e vê o fusca ultrapassando. Quando o fusca passa, o motorista grita: — Conhece Fuscãããooo?!!! O fusca sumiu na estrada, foi embora. O bilionário, indignado, acelera a 150 km/h e passa novamente o fusca. Depois de cinco minutos, ele olha no retrovisor e vê o fusca chegando, fazendo um barulhão. Novamente o fusca ultrapassa, e quando passa do lado da Ferrari grita: — Conhece Fuscãããoooo??!!!!! E some na…
O embaixador americano estava conversando com um diplomata africano que elogiava os russos.
— Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, nos ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.
— Roleta russa é um jogo muito perigoso!!!
— Certo. É por isso que inventamos a roleta africana. Quer jogar?
— Não sei... Como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e seis lindas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.
— Escolha uma, para lhe fazer sexo oral.
— Mas isso é muito melhor que roleta russa!
Então o diplomata africano disse:
— É sim, mas uma delas é canibal!!!
Em uma blitz da Polícia Militar, um policial dá sinal para uma Kombi lotada parar. O carro para 50 metros depois da blitz. O policial fica puto da cara e vai correndo em direção do veículo:
— Pô, cara! Eu mandei você parar lá atrás.
E o motorista:
— Pois é, seu guarda, mas eu já vinha tentando parar esta Kombi há dois quilômetros atrás. Sabe como é, né, os freios.
— Engraçadinho! Eu vou tirar sua carteira. — disse o policial.
— Ôba, o senhor jura que vai fazer isso por mim? Há dois anos que eu venho tentando tirar minha carteira no Detran e não consigo.
Essa aconteceu numa rádio comunitária lá de Cariacica-ES, quando um locutor lançou uma promoção de ingressos pra entrada no cinema. — Alô, galera, começou mais uma promoção de ingressos para o cinema e a brincadeira de hoje é o seguinte: o primeiro que ligar pra cá e disser uma palavra que não existe no dicionário, fizer uma frase com essa palavra e a frase fizer sentido vai ganhar dois ingressos para o cinema. E o telefone já está tocando, vamos ver quem vai ser o primeiro sortudo de hoje. — Alô, quem fala? — Aqui quem fala é o Jorge de Mucurí. — E…
A mulher tem o parto do 15º andar de um prédio.
O médico faz o parto e vira o bebê de cabeça para baixo.
E o joga do 15º andar.
A mãe fala:
— Você matou meu filho!!!!!!!!!!
O médico responde:
— Brincadeirinha, ele já nasceu morto.
