Três prisioneiros são condenados à morte na cadeira elétrica.
O primeiro, como última vontade, pediu para rezar para Alá. Abaixou-se e rezou. Na hora da execução, a cadeira não funcionou. Como de costume, ele foi libertado.
O segundo imitou o primeiro, pediu para rezar para Alá. De novo a cadeira não funcionou e ele também foi libertado.
O terceiro fez o mesmo pedido. Abaixou-se para rezar e disse:
— Alá, Alá, a tomada está desligada.
O português Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega:
— E aí, Joaquim? Tudo joia? — gritou seu amigo, de longe.
Joaquim respondeu:
— Tudo não! Metade é cocaína.
Manuel e Joaquim estavam indo jogar futebol. Ao passarem num campinho, quase pisaram em cima de uma coisa. Manuel falou: — Nossa, é uma bosta!!! — Que bosta o que, Manuel, não tá vendo que isso aqui é um barro?!! — Lógico que é merda! — É barro!! — É merda!! — É barro!! — É merda!! E ficaram naquela discussão até que Manuel teve uma ideia: — Se colocarmos o dedo, vamos ver: se tiver quente é merda, se tiver frio é barro. Ambos concordaram e Manuel pôs o dedo na merda e disse a Joaquim: — Tá vendo, é barro... tá frio. — Vai ver que esfriou, e acho que é…
Português entra no elevador no 5º andar, estando sozinho, e dá um peido que fede mais do que gambá no cio. Ele torce para que ninguém entre no elevador. No 3º andar, entra uma velhinha, e, diante do fedor insuportável, não aguenta e se vira para o português e pergunta:
— Queira me desculpar, mas o senhor peidou?
O português responde:
— Claro, minha senhora. Porque a senhora está pensando que eu nasci fedorento assim?
Sabe por que português não anda de ônibus?
Porque atrás está escrito "mantenha distância".
O amigo do português estava de mudança e ele foi dar uma mãozinha. Mais tarde, a mulher do português pergunta para o amigo:
— Ora pois! Cadê o português?
— Está me ajudando.
— Mas eu não o vejo!
— Claro, né? Ele está dentro do guarda-roupa levando os cabides.
O português estava viajando de Lisboa para São Paulo. No meio do voo, ele foi até a cabine e disse:
— Senhor piloto, gostaria de saber onde estamos?
O piloto disse:
— Estamos voando sobre a Amazônia a 10.000 metros de altura.
Aí o português disse:
— Ai Jesus, eu sabia que o Brasil era grande, mas não tão alto assim!
