Dois sujeitos estão no bar discutindo a respeito de sua vida conjugal.
— Eu e minha mulher fazemos estilo cachorrinho — diz um deles.
— Ah, já sei! Você pega ela por trás...
— Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e finge de morta.
O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual:
— Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal.
— Então, por que você não desiste depois da primeira? — perguntou o médico.
— Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira!
Um homem, a caminho do serviço, sem perceber chutou uma garrafa. Quando de repente saiu da garrafa um gênio muito nervoso, que disse: — Não acredito, hoje já é a quarta vez que me chutam! Vai dizendo logo o que você quer, mas sem essa de três pedidos. Vou conceder somente um... E o homem disse: — Ah! Gênio, eu gostaria tanto de conhecer o Japão! Mas eu morro de medo de avião. Me faça uma ponte, pois eu poderei ir de carro. — Uma ponte, daqui até lá???? É muito complicado!!! Faça outro pedido!! — Está bom, seu gênio, então eu quero inteligência pra eu…
A mulher estava precisando de dinheiro para fazer as compras. Ela chega para o marido e diz:
— Querido, me dá um dinheiro para mim fazer as feiras.
Ele levou ela até um espelho, tirou uma nota de 50 do bolso e disse:
— Você está vendo aquela nota ali? Aquela é sua, essa é minha.
Horas depois ele chega em casa e vê uma fartura e diz para a mulher:
— Como você conseguiu dinheiro para comprar tudo isso?
Ela levou ele até o espelho, baixou a saia e disse:
— Você tá vendo aquela prechega ali? Aquela é sua. E essa é do Zé da Budega.
Marido é como menstruação: quando chega incomoda, e quando atrasa preocupa.
Homem é igual a vassoura: sem o pau não serve pra nada.
Se dinheiro falasse, o meu diria: tchau, tchau.
Se sentir duas bolas esfregar na sua bunda, não fique preocupado. O pior já passou.
Quando se casa:
No primeiro ano, o marido fala e a mulher escuta;
Depois de dois anos, a mulher fala e o marido escuta;
Após três anos, o marido e a mulher falam e os vizinhos escutam...
ANTES — Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). DEPOIS — Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado... ANTES — Você me tira o fôlego... DEPOIS — Você está me sufocando... ANTES — Duas vezes (ou mais) por noite... DEPOIS — Duas (ou uma) vezes por mês... ANTES — Ela diz que adora o jeito como controlo a situação... DEPOIS — Ela diz que sou um maníaco egocêntrico e manipulador... ANTES — Os embalos de sábado à noite... DEPOIS — O futebol de domingo à noite... ANTES — Não para! DEPOIS — Nem vem…
