A professora do Joãozinho estava dando aula de Educação Religiosa e perguntou à classe:
— Quem quer ir pro céu levanta a mão?
Aí todo mundo levantou a mão menos o Joãozinho.
A professora estranhou e perguntou ao Joãozinho:
— Joãozinho, por que você não quer ir pro céu?
Aí o Joãozinho respondeu:
— Não, professora, é que a minha mãe disse que é pra mim ir direto para casa.
O médico mal-humorado indagou ao paciente:
— Todos têm mania de se automedicar. Você, por exemplo: o que fez antes de vir aqui?
— Passei na farmácia. — respondeu o paciente.
— É? E qual foi a prescrição idiota que o cretino do farmacêutico te deu?
— Ele me aconselhou vir aqui te procurar.
Professora: — Joãozinho, faça um poema.
Joãozinho: — Tá. Hhhuummmm? Tá! Urubu tem pelo no cu.
Professora: — Não, Joãozinho, palavrão não pode!
Professora: — Então, urubu tem pelo no pé, não tem no cu porque a psora não quer!
Joãozinho espirituoso
A professora pergunta ao Joãozinho:
— Quantos ovos uma galinha põe por dia?
— Não sei, fessora! — diz o menino, que costumava ter resposta pra tudo.
Com ironia, ela diz:
— Hehehe! Te peguei.
Ele coça a cabeça, nervoso, mas também faz uma pergunta:
— Fessora, quantas tetas tem uma porca?
— Hã... Não sei, Joãozinho! — ela responde.
— Aí, tá vendo? Tu me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
Joãozinho era um menino que falava muitos palavrões. Certo dia, sua mãe foi pedir ajuda ao pastor para que o filho parasse com esse hábito. O pastor lhe deu a ideia de que, durante um mês, a cada palavrão que ele falasse, ela descontaria 10 centavos da mesada dele e doaria pra igreja. No fim do mês, o pastor foi até a casa deles: — E então, Joãozinho, quantos palavrões você falou este mês? — 99. — disse ele, muito irritado. — Então me dê R$ 9,90. — cobrou o pastor. Joãozinho tirou uma nota de 10 reais do bolso e deu ao pastor. — Mas eu não tenho dez…
A professora pede para cada aluno fazer um relatório do Dia das Mães falando "mãe só tem uma".
Então Matheus chegou e falou para a professora:
— Eu precisava de R$ 5,00, minha mãe me deu, e eu digo "mãe só tem uma".
— Sua vez, João.
— Minha mãe mandou eu catar duas cervejas na geladeira e só tinha uma, por isso eu digo "mãe só tem uma".
Numa cidade do interior, Joãozinho entra na igreja e vai direto ao confessionário.
— Padre, eu pequei.
— O que foi que você fez, Joãozinho?
— Padre, eu comi jiló.
— Mas comer jiló não é pecado, Joãozinho.
E Joãozinho, todo satisfeito, saiu da igreja.
No outro dia, Pedrinho entra na igreja confessando que também comeu jiló.
E o padre, mais uma vez, disse que comer jiló não era pecado.
No domingo, dia de missa, o padre observa um garoto que ainda não conhecia.
Ao fim da missa, o padre se dirige ao garoto, o cumprimenta e pergunta seu nome.
— Padre, meu nome é Clebinho, mas pode me chamar de jiló.
