Joaquim chegou esbaforido em casa. Maria ficou preocupada e perguntou:
— O que foi, Joaquim? Por que estás tão ofegante?
— É que eu corri atrás do ônibus para economizar o dinheiro da passagem!
— Mas tu és burro mesmo, hein, Joaquim!? Por que não correste atrás de um táxi?
Em uma praça em Portugal havia uma placa com a seguinte mensagem:
"Proibido pisar na grama. Se não souber ler, pergunte ao guarda!"
Num lindo dia lusitano de sol, doze portuguesinhos saem para um passeio. Algum tempo depois que saíram, param para conferir se estavam todos ali. O pequeno, mas esperto Manuel, começa a contar, apontando o dedo: um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez e onze. Ora, pois, um dos nossos sumiu. Pôs-se novamente a contar e, sem se incluir, chega novamente à quantia de onze. Desesperados, começam todos a procurar pelo que faltava, até que o esperto Manuel olha para dentro de uma cisterna e lá está o pequeno lusitano que faltava. — Tudo bem…
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
— Dá pra senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA.
Manuel tinha uma goiabeira, vivia cheia de deliciosas goiabas, até que um dia um ladrão veio roubar suas goiabas. Vendo aquilo, Manuel pegou sua arma e rendeu o ladrão. Manuel disse:
— Agora você vai cagar.
O ladrão fez força e cagou num matinho, e num momento de distração de Manuel o ladrão tomou-lhe a arma e disse:
— Você vai comer esta merda.
Manuel comeu e, ao terminar, começou a rir. O ladrão disse:
— Você é louco, come merda e ri. Do que você está rindo?, perguntou o ladrão.
E Manuel disse:
— Da sua burrice, a arma está descarregada.
Um professor que dava orientações aos alcoólatras, nos Alcoólicos Anônimos, resolveu provar para seus alunos que a bebida faz mal. Então levou um copo d'água e um de cachaça. Colocou um verme dentro do copo d'água, e ele ficou nadando bem feliz da vida. Mas, ao colocar no copo de cachaça, ele se retorceu e morreu. Então o professor perguntou aos alunos:
— Qual foi a lição que vocês tiraram disso?
Aí então um português responde:
— Devemos tomar muita cachaça para não termos vermes.
O homem chegou na igreja com seu cachorrinho e pediu:
— O senhor poderia crismar o meu cachorrinho?
— Está louco?! Eu tenho mais o que fazer! — irritou-se o padre.
— Sabe o que é, seu padre? Eu adoro o meu cachorrinho! Quando ele nasceu, resolvi batizá-lo. Levei-o na igreja ali de baixo e paguei ao padre cinco mil reais. Quando ele completou um aninho, eu fui naquela outra lá de cima e paguei trinta mil reais para que meu cachorrinho fizesse a primeira comunhão...
Então o padre imediatamente interrompeu:
— Ora, meu filho! Por que não me disse logo que o cachorro era católico?
