E grande antes de ser pequena página 2

Em uma pequena cidade do interior, chega um curandeiro, prometendo curar todos os enfermos.
Forma-se então uma grande fila na frente da casa do curandeiro. Para apressar o atendimento, ele manda que as pessoas entrem de três em três.
Chega então a vez do mudo, do aleijado e do boca-torta.
O curandeiro fala:
— Mudo, fale agora!!!
O mudo sai gritando de felicidade.
— Aleijado, ande!!
E por último:
— Boca-torta, fale!!
E ele responde (ainda com a boca torta):
— O aleijado levou uma queda da porra!!

Numa pequena cidade do interior existia um bêbado muito besteirento.
E o bêbado, muito chapado, entrou numa igreja crente, então ele falou:
— Vocês não prestam.
O pastor, pensando que ele estava com o demônio dentro de si, catou a cabeça do bêbado e a enfiou dentro de um grande balde de água benta. Então o pastor disse:
— Está vendo Jesus?
— Não — disse o bêbado.
— Está vendo Jesus?
— Não — disse o bêbado, nervoso.
— Está? — e o bêbado, muito nervoso, disse:
— O home, cê tem certeza que ele tá aqui?

P: Quando um cliente fica preso no banco?
R: Quando ele abre uma conta corrente.

P: Qual era o problema do decorador quando procurou um médico?
R: De coração.

P: O que é pior que encontrar um tigre?
R: É o tigre te encontrar primeiro.

P: O que você dobra sem fazer esforço?
R: A esquina.

P: O que dá o cruzamento de canguru com urso-polar?
R: Uma bolsa térmica.

P: Por que a girafa é grande, amarela e comprida?
R: Porque se ela fosse pequena, branca e redonda, ela seria um comprimido.

Pedro e Juliana (casados) estavam no sofá assistindo televisão quando ouviram um grande barulho e então foram até o quintal para ver o que aconteceu. Chegando lá, viram uma grande nave espacial e dela saíram dois extraterrestres, com os quais Pedro e Juliana começaram a ganhar intimidade. Combinaram de fazer um swing (troca de casais) e Roberval ficou com a ET fêmea, enquanto Juliana ficou com o ET macho. No dia seguinte, Juliana queria saber o que tinha acontecido com Pedro, mas antes ela fala primeiro: — Comigo foi assim: ele abaixou as calças e eu…

Uma mulher entrou numa loja para comprar uma bolsa.
Apontou para uma grande e perguntou:
— Quanto custa essa bolsa?
O vendedor:
— 500 reais.
Ela:
— Que roubo, 500 reais? Meu dinheiro não é capim...
O vendedor:
— É que a bolsa é de couro de antílope, animal em extinção.
Mostrou uma média...
— E essa?
— 1000 reais...
— Que roubo, mil reais???
— É de couro de leopardo, animal em extinção.
Apontou uma pequena, horrorosa, e perguntou:
— E essa?
— 50000 reais...
— O quê??? Cinquenta mil reais???
— É que essa bolsa é de couro de pica: quanto mais você pega, mais ela estica.

Por que planta pequena não fala?

Resposta: Porque é uma mudinha!

P: Era uma agência de modelos que precisava de modelos para um comercial. Eles acharam todos, menos um que precisava ter menos de 1,70 m. Aí uma garota americana apareceu e disse:

Qual é o nome do filme?

R: A pequena serei eu!
(A pequena sereia)

O senhor foi dar um passeio e se perdeu na estrada. Após muito tempo, encontrou um senhor construindo uma pequena edificação. Depois de conseguir a informação, perguntou ao caipira para que era a pequena construção.
O caipira respondeu:
— Se o sinhô for alugar, é um chalé rústico. Se não, é um galinheiro.

A planta pequena não fala, sabe por quê?
R: Porque é mudinha.

Em uma pequena cidade tem um hospício que tem 100 muros e nunca ninguém havia tentado escapar de lá. Certo dia, dois loucos tiveram a grande e genial ideia de fugir. Na noite escolhida, estavam lá eles pulando os muros... Pularam 20 muros, aí um perguntou ao outro:
— Tá cansado?
E o outro respondeu:
— Tô não...
Então pularam 80 muros e um novamente tornou a perguntar:
— Tá cansado?
E o outro:
— Tô não...
Então, quando eles chegaram no muro 99, o mesmo tornou a perguntar:
— Tá cansado?
E o outro respondeu:
— Estou.
Ele completou:
— Eh, também estou. Vamos voltar e continuar amanhã!

A prefeitura da cidade de Pelotas, no Rio Grande do Sul, projetou construir um grande estádio, com capacidade para 80 mil pessoas, sendo 40 mil sentados e 40 mil no colo. Mas, como uma obra desta magnitude tinha um custo muito alto, colocou antecipadamente ingressos à venda, antes mesmo do início das obras, para um jogo inaugural. Com a venda dos ingressos, seria arrecadado dinheiro para o início das obras.
Depois das vendas dos ingressos, a prefeitura divulga a inviabilidade da construção do estádio, pois foram vendidos apenas os 40 mil ingressos no colo.

O pai leva o seu garotinho para ir a uma praia de nudismo, onde todo mundo fica peladão do jeitinho que veio ao mundo. Aí o garotinho, observando os homens pelados, perguntou: — Papai, por que é que tem homem que tem a pica bem grande e outros que tem a pica média, e outros que tem a pica pequena? O pai, constrangido, começa a inventar uma história: — Sabe, filhinho, é o seguinte: aqueles que têm a pica pequeninha são pobrezinhos, já os que têm a pica média já são de classe média, e os que têm a pica bem grande são muito ricos. — Há, agora eu entendi…

Certo dia um gaúcho foi para o Rio de Janeiro visitar um amigo carioca, e o carioca se gabando: — Olha só o tamanho do Cristo Redentor! — Essa é pequena — dizia o gaúcho. — Lá no Rio Grande tem uma bem maior! E o carioca continuava: — Olha o tamanho desse prédio! — Isso é sobrado perto daqueles que tem lá no Rio Grande! Aí o gaúcho perguntou para o carioca para que servia aquele negócio no meio do capô do carro (o símbolo da Mercedes). O carioca disse: — É a mira pra atropelar os pedestres malas. Nisso ia uma velhinha atravessando a rua e o carioca só…

O japonês casou-se com uma loira gostosíssima. Saíram em lua de mel.
No hotel, o japonês resolveu ir ao banheiro antes do grande momento.
A noiva o aguardava nua na cama, quando o japa sai do banheiro com um jornal enrolado na cintura.
Sua loira pergunta:
— O que é isso, meu amor?
O japa responde:
— Não dizem que os jornais aumentam tudo?!!!

Um dia o prefeito foi a um colégio. Quando uma menininha chegou para ele e disse:

— Prefeito! Prefeito!

— Qual é o seu nome?

— Violeta.

— Por que?

— Porque quando eu era pequena caiu uma pétala de violeta no meu berço.

Chega outra garota:

— Prefeito! Prefeito!

— Qual é o seu nome?

— Margarida.

— Por que?

— Porque quando eu era pequena caiu uma pétala de margarida no meu berço.

Ao que chega uma menininha toda errada:

— Prefeito! Prefeito!

— Qual é o seu nome?

— Geladeira...

P: Por que a loira tem chule somente no pé esquerdo?

R: Porque quando ela era pequena a mãe dela dizia:
— Lava esse pé direito.

P: Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo?

R: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia: "Lava esse pé direito".

Manuel veio para o Brasil para curtir uns tempos, enquanto sua esposa Maria ficou em Lisboa. Interessado em conhecer mais essa terra brilhante, Manuel vai a vários lugares. Quando Manuel decide ir ao supermercado, avista uma pequena caixa de fósforo e decide abri-la em pleno mercado. Manuel risca um palito e fica impressionado com o resultado. Ao chegar em casa, Manuel decide experimentar novamente uns palitinhos. Imediatamente, Manuel liga para sua mulher: — Maria, Maria!!! Aqui no Brasil eles vendem uma caixinha que, se você riscar um palitinho, sai…

Quem nasceu antes, o homem ou a mulher?
O homem! Porque Deus, antes de fazer uma obra-prima, fez um rascunho qualquer.

Certo dia os sete anões têm a possibilidade de conversar com Vossa Santidade, o Papa. Então um deles, Dunga, é claro, faz-lhe uma pergunta: — Papa! Lá no Vaticano existe freira anã? E o Papa: — Ora, claro que não... A cada pergunta que Dunga fazia ao Papa, os outros seis anões davam risada... E o Dunga: — Mas, Papa, e lá na serra do RS existe freira anã? O Papa, já inconformado, diz: — Claro que não, meu filho, não existe freira anã em nenhum lugar do mundo, nem no Vaticano, nem na serra do RS e nem no Polo Sul, não existe!! E os seis anões se deitavam…

P: Por que a loira só lava o pé direito?
R: Porque quando ela era pequena sua mãe sempre dizia: filha, lave o pé DIREITO!!

O filho chegou para a mãe e disse:
— Mãe, a pomba do meu amigo parece um amendoim.
A mãe respondeu:
— Por que? É pequena?
O filho disse:
— Não, é salgada!

Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem. O homem pergunta: — Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. — Absolutamente, não! — diz o Mullah — É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. — Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa? — Não…

ANTES — Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). DEPOIS — Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado... ANTES — Você me tira o fôlego... DEPOIS — Você está me sufocando... ANTES — Duas vezes (ou mais) por noite... DEPOIS — Duas (ou uma) vezes por mês... ANTES — Ela diz que adora o jeito como controlo a situação... DEPOIS — Ela diz que sou um maníaco egocêntrico e manipulador... ANTES — Os embalos de sábado à noite... DEPOIS — O futebol de domingo à noite... ANTES — Não para! DEPOIS — Nem vem…

Quem pula antes de um prédio, a loira ou a morena?

A morena, porque a loira para pra pedir informação.

Um juiz foi transferido para uma pequena cidade do interior do Nordeste. Só que a cidade era tão simples e pequena que não tinha mulheres, só homens. Um de seus moradores chegou perto do juiz e disse: — Meritíssimo, como o senhor já notou, aqui nesta cidade não há mulheres, mas se, qualquer hora dessas, pintar aquela vontade, só tem uma alternativa: é que aqui perto tem uma pequena mula e... O juiz logo interrompeu o homem e já foi falando: — Você tá louco?! Olha o respeito... Eu sou um homem de respeito, um juiz! Só que se passaram alguns meses e o…

Sobre o casamento ANTES — Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). DEPOIS — Os bichos crescem: sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado. ANTES — Você me tira o fôlego... DEPOIS — Você está me sufocando... ANTES — Duas vezes (ou mais) por noite... DEPOIS — Duas vezes (ou uma) por mês... ANTES — Os embalos de sábado à noite... DEPOIS — O futebol de domingo à noite... ANTES — Não para! DEPOIS — Nem vem! ANTES — Cueca de seda. DEPOIS — Samba-canção (aquela do pacote com 3). ANTES — Adoro suas curvas. DEPOIS — Eu…

O português chegou na pizzaria e pediu uma pizza pequena, e logo falou ao garçom:
— Por favor, corte em 2 pedaços, porque se cortar em 4 não vou conseguir comer...

Num certo lugar do mundo existiam 3 anões, e esses anões não faziam nada da vida. Um dia um dos anões teve uma grande ideia: — Minha mão é muito pequena, vou tirar uma foto dela e mandar para o livro dos recordes!!! E o segundo anão: — Meu pé é muito pequeno, vou tirar uma foto dele e mandar para o livro dos recordes!!! E o terceiro anão: — Meu pênis é muito pequeno, vou tirar uma foto dele e mandar para o livro dos recordes!!! Depois de algumas semanas eles receberam as respostas... — Viva!!! Minha mão é a menor mão do mundo!!! E o outro: — Viva…

— O que a mãe da loira diz para ela antes do encontro?
— Se você não estiver na cama até as onze, volte para casa.