Um bêbado chega no cartório pra registrar o filho. O rapaz do cartório pergunta:
— Qual o nome que o senhor vai dar ao seu filho?
O bêbado responde:
— É feijão!
O cara do cartório diz:
— Mas "É feijão" não é nome de gente, não posso colocar esse nome.
O bêbado responde:
— Por que não? Um cara saiu daqui agorinha e colocou o nome do filho dele de "É milho" (Emílio)... Por que não posso colocar o nome do meu filho de "É feijão"?
Numa pequena cidade do interior existia um bêbado muito besteirento.
E o bêbado, muito chapado, entrou numa igreja crente, então ele falou:
— Vocês não prestam.
O pastor, pensando que ele estava com o demônio dentro de si, catou a cabeça do bêbado e a enfiou dentro de um grande balde de água benta. Então o pastor disse:
— Está vendo Jesus?
— Não — disse o bêbado.
— Está vendo Jesus?
— Não — disse o bêbado, nervoso.
— Está? — e o bêbado, muito nervoso, disse:
— O home, cê tem certeza que ele tá aqui?
Um bêbado vai num bar e pergunta onde é o banheiro.
O cara responde:
— Vai reto e vira à esquerda.
O bêbado foi e virou à direita.
Ele olhou e falou:
— Caramba, que privada grande! (era a piscina)
Aí ele tava lá mijando, caiu dentro da piscina.
Aí veio um negão que era o segurança.
O bêbado começou a gritar:
— Não dá descarga, não!
O segurança pulou dentro da piscina para salvar o bêbado.
O bêbado começou a gritar:
— Xô, cocô, xô, cocô.
Um bêbado ia subindo uma rua fazendo o maior zigue-zague, quando avistou várias pessoas na calçada de uma casa. É que acontecia o velório de uma garota de 15 anos que havia morrido de congestão, por ter comido uma mão-de-vaca muito gorda.
Ao aproximar-se, o bêbado pergunta:
— O que aconteceu aí?
Uma senhora responde:
— Foi uma garota de 15 anos que morreu.
O bêbado retruca:
— Morreu de quê?
A senhora diz:
— Foi comida.
E o bêbado pergunta:
— E já pegaram o cabra?
O sujeito está voltando para casa, a pé, próximo da meia-noite, depois de ter rodado por todos os bares do bairro. Ele está excitado e só quer saber de dar uma trepada. Ele passa por uma banca de frutas e seu espírito começa a viajar... Uma abóbora... É macio por dentro, e úmido... E não tem ninguém por perto... Pronto, ele compra uma abóbora, e faz nela um buraco de tamanho adequado, e começa uma transa com... a abóbora! Ele já está no seu ofício há algum tempo e não percebe quando chega uma viatura da polícia. O guarda se aproxima e diz: — O senhor…
Dois bêbados foram para a missa e, chegando lá na igreja, verificaram que em cima do altar, na sacristia, tinha vinho, que o padre tinha usado na celebração da missa.
Começaram a beber, beber e beber tudo.
De repente, eles escutam algo e correm para debaixo da sacristia, coberta por um pano branco.
O padre ouve barulho, se aproxima da sacristia e pergunta:
— Quem está aí?
Respondem os bêbados:
— Nós somos os anjos...
O padre diz:
— Se vocês são anjos, provem... Saiam voando agora pela igreja...
Os bêbados respondem:
— Nós é anjo, mas somos ainda Fiote.
Em uma festa, um cara já estava bebum e botou o pal pra fora e começou a mijar no meio do pessoal lá da festa.
Então chegou uma mulher zangada com ele e disse:
— Senhor, tem um banheiro daqui a 20 m!
E o bêbado respondeu:
— Moça, eu tenho uma pica, né uma mangueira, não...
