Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda MAIOR. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
Num lugar onde as pessoas fazem colaborações, a morena chegou e disse: — Nós, morenas, fizemos uma grande colaboração: fomos as primeiras mulheres a ir para a Lua. E todas as morenas aplaudiram. Depois chegou a ruiva, que disse: — Nós, ruivas, também fizemos uma colaboração: fomos as primeiras mulheres a usar o computador. E todas as ruivas aplaudiram. Aí chegou a loira, toda metida, e disse: — Nós, loiras, ainda não fizemos uma colaboração, mas iremos fazer: seremos as primeiras mulheres a ir ao Sol. E todas as loiras aplaudiram. Aí uma morena lá no…
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
Sarah, esposa de Isaac, morreu e ele foi a uma agência de anúncios a fim de colocar um aviso fúnebre, comunicando o falecimento da mesma.
Chegando lá, foi atendido por uma funcionária.
— Olá?! Eu gostaria de pôr um anúncio.
E a funcionária perguntou:
— Quais são os dizeres, senhor?
— Sarah morreu.
Respondeu o judeu.
— Senhor, até cinco palavras o preço é o mesmo. Não deseja colocar mais nada?
— Claro! Então coloque o seguinte:
SARAH MORREU. VENDO FUSCA 66.
Duas morenas e uma loira, todas grávidas, conversando:
— Eu vou ter um menino — diz a primeira morena — porque quando eu transei eu estava por baixo.
— E eu vou ter uma menina — diz a segunda morena — porque eu estava por cima.
— Oba! — comemora a loira. — Eu vou ter gêmeos!
O funcionário da empresa recebe de seu chefe um telegrama com os seguintes dizeres: "PORRA".
Ele vai até os correios e responde o telegrama, escrevendo "FODA-SE".
No dia seguinte, o chefe volta e diz:
— O senhor está despedido! Mandar seu chefe ir se foder!
O senhor sabe por que eu escrevi PORRA no telegrama? É a abreviação de "Por Obséquio Remeter a Resposta Amanhã".
— Mas eu não mandei você se foder! Eu abreviei "Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue".
Foda à portuguesa O Manuel veio para o Brasil e ficou encantado com a fogosidade das nossas morenas e, principalmente, com a diversidade de posições praticadas. Aprendeu algumas e, regressando a Portugal, tratou logo de apresentá-las à sua esposa. — Sabes, Maria. Deitas aqui na cama e ficas a me esperar já de pernas abertas... venho logo a te foderes... Manuel subiu na cama, depois na cômoda e, por último, no guarda-roupa... Enfim, resolveu fazer o caminho de volta quando Maria já implorava pela foda... Pulou do guarda-roupa para a cômoda e, no momento…
Num ônibus de dois andares estavam as loiras no andar de cima e as morenas no andar de baixo curtindo pagode, quando as loiras gritaram. O motorista foi lá em cima ver o que tinha havido:
— O que está acontecendo aqui? — pergunta o motorista.
As loiras respondem:
— É que no nosso andar não tem motorista.
Dois bêbados conversando:
— Ontem fui no prostíbulo e tinha três portas: morenas, loiras e ruivas. Entrei na de loiras, tinha mais três portas: olhos azuis, verdes ou castanhos. Entrei na de verdes. Mais três portas: sem sacanagem, pouca sacanagem ou muita sacanagem.
— Já sei, entrou na de muita.
— Exato, e então dei de cara com a rua.
Duas equipes da cidadezinha do interior iam disputar um campeonato de vôlei numa outra cidade. Uma equipe era de morenas e a outra de loiras. Resolveram alugar um ônibus para levar as duas equipes. No dia marcado, ambas as equipes entraram no ônibus de dois andares. A equipe das loiras foi logo para o segundo andar do ônibus. As morenas, logo que entraram, começaram a festa, gritando, cantando... E depois de um tempo uma morena falou para as outras que estava achando muito estranho que as loiras estavam muito quietas no andar de cima e resolveu ver o…
Tinha três mulheres correndo de um homem, duas morenas e uma loira.
Teve uma hora que tinha três sacos de batata: a loira pulou em um, a morena pulou em outro e a morena pulou em outro.
O cara chutou o primeiro saco de batata:
— Miau.
Chutou outro:
— Au, au.
E chutou onde estava a loira:
— Batata, batata.
Tinha quatro mulheres: uma loira e três morenas. Um dia o prédio onde elas moravam pegou fogo, então elas decidiram pular pela janela. Então a primeira morena disse:
— Pelo dinheiro!
E foi a segunda:
— Pelo meu carro!
E foi a terceira:
— Pela minha casa!
E chegou a vez da loira:
— Pela escada!
E ela saiu correndo pela escada.
"O difícil não é fácil."
"Tive uma infantilidade muito triste."
"Depois da tempestade de a ambulância"
"Jogar pelo empate é uma faca de dois legumes."
"De gole em gole a galinha enche o papo."
"Sabará Corinthias" (referindo-se à saudação saravá, usada na Umbanda)
"Vou realizar uma anestia geral para os sócios com mensalidades atrasadas."
Um homem estava cansado de morar na cidade e foi para um sítio. Chegando lá, viu um senhor botando cercas para separar boi. Chegou e perguntou: — O senhor não tem algum serviço para mim? E o senhor: — Eu tenho este serviço aqui. O homem: — Pode ser, só pra um prato de comida, tá bom. O senhor: — Vai lá em casa pegar com as minhas filhas o prato de comida e a enxada. Chegando lá, ele bateu na porta, foi ver, era duas morenas gostosas. O homem: — É pra vocês me dar. As morenas dão. O homem: — É, dá que o senhor né, que elas é para me dar, é... Era para…
"Espero que os corintianos compareçam para naufragar nas urnas o meu nome."
Dois loucos no hospício conversando:
— Onde você trabalha?
— Num escritório.
— Em que gaveta?
"Agradeço à Antártica pelas brahamas que ela mandou de graça pelo aniversário do Corinthians."
"O Sócrates é invendível e imprestável" (garantindo que não venderia nem emprestava o Sócrates).
"Não contratamos o Falcão, mas trouxemos o LERO-LERO" (referindo-se ao Biro-Biro).
"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."
Na verdade, Pinóquio morreu queimado aos treze anos de idade!!
Como?????
Tentando bater uma punheta!!!!
"Vou fazer dois cheques de trinta porque não sei se sessenta se escreve com c ou ç."
Sabem por que o torcedor do Atlético não pega aids?
R: Porque Deus não castiga 2 vezes.
"Vamos mesclar jovens e pessoas experientes" (ao comentar a ideia de mesclar a juventude com cartolas mais experientes em sua diretoria).
