Diferenca do coelho e do joelho página 3

E naquele dia ensolarado foi disputada a grande final para se saber qual era a polícia mais eficiente do mundo. Entre os finalistas estavam: o FBI, a Scotland Yard e a nossa valorosa PM de São Paulo. O teste seria o seguinte: um coelho seria solto na selva, e aqueles que, utilizando seus próprios recursos, o capturassem mais rápido seriam os vencedores. Soltaram o coelho e o FBI foi o primeiro concorrente. Utilizando fotos de satélite, mísseis teleguiados, tanques blindados e 1200 homens, capturaram o coelho em 1h54min37s, deixando a comissão julgadora…

Jacó tinha saído da casa da mãe e acabado de casar com Sara. Tinha um dinheiro na poupança e resolveu aplicar. Um tempo depois ele conta ao amigo:
— Jacó investe dinheirinho em joalheria... vem ladrão, leva os ouros de Jacó, fico pobre... Mas Sara ali... sempre do nosso lado.
— Depois Jacó arruma dinheirinho e investe em camelô... aí vem a enchente e leva toda a mercadoria... perco tudo... e Sara ali, sempre do nosso lado...
— Jacó compra padaria, vem trombadinha e come tudo os pães de Jacó... e Sara ali, sempre do nosso lado...
— Porra, Sara, tu me traz um puta azar, sua filha da puta!

O que é o que é?
Uma raposa estraçalhando um galo e um coelho?
Resposta: campeonato mineiro.

Fizeram um concurso para ver qual era a melhor polícia do mundo. Reuniram todas as polícias. Soltaram um coelhinho no meio de uma floresta enorme. Aí foi primeiro o FBI (dos Estados Unidos): pegaram as impressões digitais do coelhinho e, dentro de 30 minutos, voltaram com ele. Depois foi a vez da SWAT inglesa, que com radares e computadores, dentro de 25 minutos, recuperou o coelhinho. Agora é a vez da PM (do Brasil): saíram uns caras gorduchos, correram para trás de uma moita e, de repente, todos começaram a ouvir uns barulhos de socos. E quando sai…

Como um português pega um coelho?
Se esconde atrás de uma árvore e imita o som de uma cenoura.

Numa cidadezinha, uma velhinha prostituta morreu. Já no caixão, o joelho esquerdo falou pro direito:
— Enfim, juntos!

O coelho pai e o coelho filho fizeram uma aposta para ver quem comia o maior número de coelhinhas de uma vez só.
Enfileiraram uma porção de coelhinhas e combinaram que um ia pôr uma ponta e o outro pela outra...
E o coelhinho filho: tome lá vai uma, tome lá vai duas, tome lá vai três, tome lá vai quatro, tome lá vai cinco, desculpe, meu pai, tome lá vai seis...

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse: — E aí, dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o urso: — Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr…

Um coelho pergunta a outro:
— Quantos irmãos você tem?
— Não sei. Faz meia hora que eu saí de casa.

Certa vez fui a um circo onde o mágico era tão atrapalhado que tirou uma cartola de dentro de um coelho...

Um coelho e um gorila estavam no deserto, quando de repente um deles se depara com uma lâmpada. O outro logo diz: — Esfregue-a, vai saber se a história do Aladim não é verdadeira. E assim aconteceu. Depois de esfregar, uma fumacinha começou a subir e o gênio da lâmpada apareceu, e logo foi dizendo: — Cada um tem direito a 3 pedidos. O coelho, antes que o gorila falasse algo, foi logo dizendo: — Os maiores sempre começam... E assim foi... O gorila: — Eu quero que apareçam 1000 gorilas fêmeas aqui... e que todas me idolatrem. O gênio falou umas coisas…

O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: — Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pelos sujos de cocô? O coelhinho respondeu: — Não, isso é normal. Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele. MORAL DA HISTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder." No outro dia, o leão, ao passar pelo urso, diz: — Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o…

A professora chegou na classe e pediu aos alunos que desenhassem um coelho, porque era a semana da Páscoa.

Passados alguns minutos, ela começa a chamar os alunos:

— Maria, traga seu desenho!

Maria lhe entrega o desenho e a professora a elogia pelo seu desenho.

— Joãozinho, traga seu desenho!

Chegando na mesa da professora, ele entrega seu desenho e a professora fala para Joãozinho:

— Joãozinho, você só desenhou uma lagoa! Cadê o coelho?

Joãozinho responde:

— Está dentro da lagoa.

Um anão foi à praia e, quando voltou, um amigo lhe perguntou:

— Gostou da praia?

— Adorei! Precisava ver! Cada joelho...

Um dia quiseram ver quem era o melhor: MacGyver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento "Faca na Caveira". Chegaram pro MacGyver e falaram: — A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor! MacGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho. Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o…

Quando o Ronaldinho quebrou o joelho, ele comprou um circo e colocou dois anões para trabalhar lá. Mas a situação tava tão ruim que os anões cresceram!

Você sabe qual a diferença entre uma criança e um tamanco?
Não tem diferença, ambos são feitos de pau duro.

A diferença entre os argentinos e os guerrilheiros:

— A diferença é que os guerrilheiros têm simpatizantes.

P: Qual a diferença da loira para um burro?
R: O sexo

Qual a diferença entre a namorada e a mulher?
30 anos.

Um anão encontra outro na rua vindo de uma praia e pergunta:
— E aí, como tava a praia?
O outro responde:
— Tava ótima! Tinha cada joelho...

Como um português faz para caçar um coelho???
Como? Você não sabe? Se esconde atrás de uma moita e imita o som de uma cenoura. É cada maluco que me aparece.

Qual a diferença do homem pra lata?
— Uma chuta e a outra cata.

Qual é a diferença entre preto e o câncer?

O câncer evolui.

Qual a diferença da loira para a mãe da loira?

Duzentos contos!!

Numa mata fechada, viviam um urso e um coelho. Certo dia, os dois se encontraram num lugar mais aberto da mata, e lá acharam uma lâmpada mágica. De dentro da lâmpada saiu um gênio que concedeu três desejos a cada um, e o coelho foi logo gritando: — Primeiro eu!!! E o gênio: — Certo, diga seu pedido!!! — Eu quero que todos os coelhos desta floresta virem fêmeas. THAM. Desejo atendido... — Agora você, ursinho, o que quer? Disse o gênio. — Eu quero uma moto bem bacana. THAM. Desejo atendido... — Que desejo mais besta, isso é que é desejo, ó: — Eu quero…

Qual a diferença entre a esposa e a namorada?
R: Trinta quilos.

Qual a diferença da loira e da pizza?

A pizza só dá pra oito!

Você sabe qual a diferença entre um avião e uma gilete? Não.
R.: Nem eu.

Qual é a diferença entre um caminhão de mulheres e outro de cobras?

A placa.