Três amigos em um bar, comentando os presentes que irão dar às namoradas:
O Médico:
— Comprei um par de brincos e um anel. Se ela não gostar dos brincos, usa o anel.
O Advogado:
— Eu comprei um par de botas e uma bolsa. Se ela não gostar das botas, usa a bolsa.
O Engenheiro, que ainda não sabia o que comprar, teve uma ideia:
— Vou comprar um lindo casaco de pele para o meu AMOR e um vibrador. Se ela não gostar do casaco, ela que se "FODA".
Três ladrões condenados, um brasileiro, um português e um americano, foram soltos no deserto. Aí o piloto lhes fala: — Se vocês sobreviverem, estarão livres. Os três começaram a correr, passou dois dias começaram a andar, no quarto dia já estavam se rastejando, foi quando o brasileiro viu um forte. Chegando no forte, pediram: — Um pouco d'água, um pouco de comida. Aí foi quando apareceu uma freira falando: — Só entra se capa. E eles disseram: — Capa não! Passou uma semana, então o português não aguentou: — Tá bom, me cape, mas me dê um pouco d'água e…
Passava um homem pela rua e de repente olhou um cara todo enculhido com as mãos fechadas e chorando. Ele, muito curioso, se aproximou e perguntou:
— O que você está fazendo aí? Você está sentindo alguma coisa?
Então o outro respondeu soluçando:
— Não, eu apenas traí a minha mulher!
E o outro perguntou:
— E aí?
O outro respondeu:
— Ela descobriu!
Então o outro debateu:
— A cara, se fosse a minha mulher, ela tirava meus ovos do lugar!
Foi então que o outro abriu e lá estavam seus ovos na sua mão!
— A minha já fez isso!
Um menino chegou pra mãe e disse: — Mãe, eu vou comprar ketchup. — Mas, meu filho, tá muito tarde. E eu já vou fechar a casa para ir dormir. — Mas, mãe... — Tá bom. Mas se você chegar depois de meia-noite, você não entra, ok? O menino aceitou a condição. Só que esqueceu que já era 23:57. Quando acabou a compra, que olhou o relógio, já passava de meia-noite. Então foi se hospedar num motel lá perto. Quando chegou, pediu um quarto para o porteiro. Ele disse: — Só tem um quarto desocupado, mas o dono vai chegar mais tarde. — Não tem problema, eu fico…
Uma mulher, sempre que quebrava um prato, falava uma besteira. E ela quebrou um prato e falou:
— Puta.
E a filha:
— O que é puta, mãe?
E a mãe:
— Visita.
E ela quebrou de novo e falou:
— Porra.
E a filha:
— O que é porra, mãe?
— Sofá, filha.
E ela quebrou vários de uma vez só e falou:
— Buceta.
E a filha:
— O que é buceta, mãe?
— Banheiro.
E chegou a visita e a filha falou:
— Puta, senta na porra que a minha mãe está lavando a buceta.
A mulher ia casar, mas o marido dela só aceitaria continuar casado com ela se ela fosse cabaço (virgem). — Mas havia um problema: ela não era mais! Então entrou em desespero e foi pedir ajuda à sua mãe! E contou toda a história. Sua mãe, com pena, lhe deu uma ideia: — Minha filha, é o seguinte: compre uma espingarda. Quando você estiver na lua de mel, transando com seu marido, e você estiver perto de gozar, você pega a espingarda e dá um tiro pra cima! — Ela falou: — Tá bom, mãe, muito obrigada! Estavam lá na lua de mel, os dois na maior sacanagem. Ela…
A mãe chega no quarto da filhinha de 12 anos e, toda sem jeito, fala pra ela: — Querida, lembra de quando você tinha 8 anos e me perguntou o que era sexo? — Sim, mamãe, lembro! — Acho que chegou a hora de falarmos sobre sexo!! — Então, mamãe, me diga quais são as suas dúvidas, pra ver se posso ajudá-la!!!!!! Enquanto isso, o Jocem Juquinha, de apenas 3 aninhos, chega no quarto da empregada e dá de cara com o pai em cima da dita cuja!! — Papai!!! O homem salta de uma vez para debaixo da cama, dizendo: — Filhinho querido, você viu o rato que estou…
