Findo mais um dia de aula, a professora manda que as crianças venham no dia seguinte com um nome de um doce. Dia posterior, ela começa:
— Luaninha, qual o seu doce?
— Marmelada.
— Luizinha, qual o seu doce?
— Chiclete.
E finalmente a vez do Renato:
— Qual o seu doce?
— Cueca, fessora.
A professora:
— Cueca?
Renato:
— É. Eu estava passando um certo dia na porta do quarto da empregada e a ouvi falando pro papai para tirar a cueca que queria chupar.
Mariazinha chega para a mãe e diz:
— O pintinho do Joãozinho parece um amendoim.
— Por que, é pequenino? — pergunta-lhe a mãe.
— Não, porque é salgadinho.
P: Qual é a diferença entre a mulher e o CD?
R: É que o CD você enfia para cantar e a mulher você canta para enfiar.
Um homem gostava de uma freira e a observava todo dia e percebeu que sempre ela ia pegar cogumelo de baixo da mesma árvore de sempre.
Chegou um dia e ele resolveu se enterrar embaixo da terra com o pênis para fora.
Aí chegou a freira:
— Um cogumelo, dois cogumelos, três cogumelos, quatro cogo cogu cogu... e não conseguiu tirar o cogumelo (o pinto do cara).
No dia seguinte o cara que havia gostado da ideia se enterrou de novo, mas a freira não pôde ir catar cogumelo por causa de uma forte gripe, então mandou uma amiga (que mais parecia um homem forte) e:
— Um cogumelo, dois cogumelos, três cogumelos, quatro cogo cogu cou cogumelo.
Pedro perguntou para Paulo:
— O que você gosta mais, sexo ou Natal?
— Natal.
— Mas por que?
— É mais seguido.
João sempre dizia que sua noiva Maria tinha uma bundinha bonitinha. Depois de anos de noivado, o casal finalmente decidiu se casar. Às vésperas da lua de mel, a mulher decidiu fazer uma surpresa para o marido, tatuando um B em cada nádega. Em plena lua de mel, Maria disse:
— Olha, meu amor, a surpresa que eu fiz para você!
E ficou de quatro na cama. João olhou e começou a dizer:
— Vagabunda!!!
— Safada!!!
— Ordinária!!! Quem é esse tal de Bob?!
Um fanho entra numa loja de calçados e vai ao vendedor já pedindo o preço de um tênis. — Quanto ussta efe fêniss? O vendedor não entende e pede que repita. — Eu fero umm fêêênniss fofê, não me enfende? O vendedor, achando que era sacanagem, vai para trás do balcão e chama o negão, outro fanho, vai, que eles se entendam. O negão chega devagar e pede para o fanho: — Ofe o fenhor fostaria? Esfou para afender nofe o fenhor prefizar. — Fim eu fedi fara o oufro, mas ferve focê, eu fero um fênis tamanho fuarenta e um. E o negão ficou revoltado, achou a maior…
