Um casal, já casados há mais de 10 anos, estava há um bom tempo sem fazer nada entre quatro paredes. Um certo dia, à noite, estavam ambos deitados na cama, o marido lendo um livro e a esposa vendo TV, quando de repente o marido, numa atitude rara, coloca o dedo dentro da "bonitona" da esposa e o tira depois de cinco segundos.
A esposa diz:
— Ai, amor, só isto?
Havia um porco numa floresta que era viado, que queria, porque queria, dar para o tigre. Ele insistia e insistia, mas o tigre sempre falava não, até que um dia:
— Tá bom, eu vou te comer, mas só uma vez. — tigre
— Então vamo lá. — porco
O tigre enfiou o rola no porco, e o porco começou a gritar:
— As bolinhas, tigre, as bolinhas, tigre!
— Mas eu já enfiei tudo.
— Não, não, as bolinhas dos meus olhos estão saltando pra fora!
Enquanto isso, no colégio:
Professora:
— Qual é o animal mais pesado do mundo?
Mariazinha:
— É o elefante.
Professora:
— Não.
Pedrinho:
— É a baleia.
Professora:
— Também não.
Joanzinho:
— É o pinto do meu pai.
Professora:
— Nossa, como você pode falar isso, Joanzinho?
Joanzinho:
— É porque toda noite eu ouço minha mãe falando pro meu pai: esse teu pinto nem Deus levanta.
Sexo:
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, tô fora.
Tô dentro, gozei!!!
O cego chega a uma cidade do interior, em uma mesa de bar, com uma foto na mão, e pergunta: — Vocês conhecem essa mulher? E os rapazes que estavam sentados comentam: — Pia, rapaz, Raimunda, não deu pra mim, que sou filho do prefeito; pra tu, que é filho do delegado, vai dar. Pro cego, não vai dar, não. Correram até uma casa de esquina onde estavam dezoito (18) seminaristas fazendo curso para padre, mas secos do que o mês de janeiro na Paraíba, e armaram a suruba. E disseram: — Ceguim, terceira (3) casa do lado esquerdo, pode bater que é lá. E o cego…
Ocorre um acidente com um ônibus cheio de freiras, onde todas elas morrem. Na porta do céu, são recebidas por São Pedro, que pede: — Por favor, façam uma fila. Imediatamente todas obedecem. Obedecendo a ordem da fila, São Pedro pergunta à primeira freira: — Irmã, alguma vez você entrou em contato com um pênis? A freira, meio envergonhada, diz: — Sim, senhor. Mas foi só com a ponta do dedo. São Pedro: — Então coloque a ponta do seu dedo na água benta e pode entrar. São Pedro pergunta à segunda freira: — Irmã, alguma vez você entrou em contato com um…
Estava aquela menina boazuda, um tesão de menina, fazendo strip-tease. Na plateia estavam só homens. Quando ela tirou a blusa, eles aplaudiram. Tirou a saia, eles aplaudiram. Ela tirou os sapatos e eles aplaudiram. Depois ficou de costas, tirou a calcinha e ninguém aplaudiu. Ela achou muito estranho, pediu licença para o público e foi lá no camarim se queixar com o empresário: — Eu não estou entendendo nada. Eu tirei o sapato, a plateia aplaudiu, tirei a blusa e eles aplaudiram, tirei a saia e eles aplaudiram, aí fiquei de costas, tirei a calcinha e…
