Certo dia, em uma praça pública, havia uma multidão de pessoas observando algo que estava caído no chão. Um curioso tentou ver e não conseguiu.
Ele pulou, pediu licença e nada das outras pessoas deixarem ele passar.
Ele pensou, pensou e teve uma ideia, e começou a gritar:
— Saiam da frente que o irmão do morto chegou.
Todos os curiosos começaram a abrir caminho para ele passar, e quando ele conseguiu chegar à frente, estava lá um burro deitado no chão.
Um certo homem havia sonhado que à meia-noite do dia seguinte a morte viria buscá-lo. Quando amanheceu, o homem, com dúvidas se teria sido realmente só um sonho, resolveu não se arriscar e disse: — Vamos ver se você vai me reconhecer. Imediatamente este ficou transformado, raspou a cabeça careca e entrou em um baile, com milhares de pessoas, confiante de que não seria encontrado pela morte. Chegada à meia-noite, a morte entra no baile. Procura de cá, procura de lá, e nada de encontrar aquele homem cabeludo. Cansada de procurar, chegando perto do…
Num belo dia, um dono de um circo foi fazer um anúncio no jornal, que dizia: — Dou 300 reais a quem conseguir fazer o meu elefante assentar, dançar e falar. No outro dia, em frente do circo, tinha uma fila enorme, com vários candidatos. O 1º não conseguiu nem fazer o elefante assentar. O 2º conseguiu apenas fazer o elefante dançar. Mas o 3º candidato fez tudo: — Faça o meu elefante assentar. — o dono do circo. — Só se apagarem a luz. — o candidato. Apagaram a luz e o cara encheu o elefante de porrada. Aí o elefante assentou, pois não conseguia ficar de…
Numa conversa entre amigos, pergunta um ao outro:
— Ó João, o que é isso de clitóris?
O outro responde:
— Devias me ter perguntado ontem, é que ontem eu o tinha na ponta da língua.
20 motivos para você rir: 01. O pai da Malu Mader é o Malu Fader. 02. Eu não matei, mandei o Maurício Mattar. 03. Você não tem, mas o Frankenstein. 04. Eu não vou furar. O Juca Kfouri. 05. Aquilo todo mundo vê... até o Clodovil. 06. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissette. 07. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle. 08. Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe. 09. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria. 10. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo. 11. Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss. 12. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros…
Um garoto chamado Daniel, a fim de não ir à aula, ligou para o colégio.
— Alô, eu gostaria de informar que o aluno Daniel irá faltar à aula, pois está passando mal.
— Tudo bem — responde a secretaria —, mas quem está falando?
— Aqui é meu pai!
BOA: Sua mulher está grávida. RUIM: São trigêmeos. PIOR: Você fez vasectomia no ano passado e não contou para ela. BOA: Sua esposa não fala mais com você. RUIM: Ela quer o divórcio. PIOR: Ela é advogada. TERRÍVEL: Ela tem um caso com o juiz. BOA: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. RUIM: Você encontra várias fitas pornográficas embaixo da cama dele. PIOR: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas. TERRÍVEL: Em algumas fitas aparece sua esposa sem você. BOA: Sua filha arranjou seu primeiro emprego. RUIM: De massagista naquelas…
