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20 motivos para você rir

Piada de Outras

20 motivos para você rir:

01. O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
02. Eu não matei, mandei o Maurício Mattar.
03. Você não tem, mas o Frankenstein.
04. Eu não vou furar. O Juca Kfouri.
05. Aquilo todo mundo vê... até o Clodovil.
06. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissette.
07. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.
08. Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe.
09. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
10. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo.
11. Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.
12. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros.
13. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado.
14. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.
15. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta.
16. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
17. Eu fumo. E o Celso Pitta.
18. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent.
19. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.
20. Você riu dessas piadas sem graça? Não? O Damon Hill...

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Mais piadas de Outras

  1. A doença

    Um garoto chamado Daniel, a fim de não ir à aula, ligou para o colégio.
    — Alô, eu gostaria de informar que o aluno Daniel irá faltar à aula, pois está passando mal.
    — Tudo bem — responde a secretaria —, mas quem está falando?
    — Aqui é meu pai!

  2. Níveis de notícia

    BOA: Sua mulher está grávida. RUIM: São trigêmeos. PIOR: Você fez vasectomia no ano passado e não contou para ela. BOA: Sua esposa não fala mais com você. RUIM: Ela quer o divórcio. PIOR: Ela é advogada. TERRÍVEL: Ela tem um caso com o juiz. BOA: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. RUIM: Você encontra várias fitas pornográficas embaixo da cama dele. PIOR: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas. TERRÍVEL: Em algumas fitas aparece sua esposa sem você. BOA: Sua filha arranjou seu primeiro emprego. RUIM: De massagista naquelas…

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  3. Curiosidade mata

    Pois tava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio taradão, ele logo colocou o bilau na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora que ele foi tirar o pingolin da máquina, cadê que ele saía? Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele…

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  4. Qual a diferença?

    Qual a diferença entre um cabo militar e um pinico furado?
    Resposta: O pinico furado ainda vai ser soldado, enquanto que o cabo já foi soldado.

  5. Tipos de cocô

    Tipos de cocô: 1 - "Fantasma" Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada. 2 - "Clean" Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho. 3 - "Molhadinho" Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar. 4 - "Gostinho de Quero Mais" Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e, de repente, tem que começar tudo de novo. 5 - "Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" Aquele que requer tanta força que você fica…

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  6. A morte

    Dois homens se encontraram no céu e um perguntou pro outro:

    — Como foi que você morreu, meu amigo?
    O outro:
    — Foi assim: eu cheguei em casa e vi que a minha mulher esteve com um amante em casa, procurei, procurei, mas não achei o desgraçado, e pensei: "Não estou fazendo a coisa certa", e morri de infarto. E você, meu amigo?

    O outro:
    — Eu morri congelado, mas se você tivesse aberto a geladeira nenhum de nós dois teria morrido.

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