Contra o palmeiras página 4

O fachineiro de um teatro, que por coincidência era fanhoso, tava lá varrendo e cantando fãfãfifõfõdõ... De repente chega o contra-regra: — Tá faltando uma pessoa. Quem eu ponho no lugar? Aí ele olhou pro lado e vê o fanho lá: fãfãfifõfõfõ. — É você... — Êu quê. — Você vai entrar no final do terceiro ato dizendo assim: "A justiça chegou". — Tã bõm. Final do primeiro ato. Lá vai o fanho quase pra entrar e aí o contra-regra segurou ele: — Mãis êu tênhõ quê dizêr "ã justicã chêgõu". — Não, é só depois do terceiro ato. Final do segundo ato. E lá vai o…

O técnico do Cruzeiro, o Felipão, foi conversar com o Edmundo lá no Vasco. O Felipão falou: — Por que você não vai para o Cruzeiro? O Edmundo respondeu: — No Cruzeiro tem o Oséas e o Müller, nunca tinha chance. O Felipão falou: — Então para o Flamengo. O Edmundo respondeu: — O Flamengo já tem o Tuta e o Petkovic, nunca tinha chance. O Felipão falou: — Então pro São Paulo. O Edmundo respondeu: — O São Paulo já tem o França e o Raí, nunca tinha chance. O Felipão insistiu e falou: — Vá pro Palmeiras. O Edmundo respondeu: — O Palmeiras tem o Euller e o…

Numa aula de matemática, a professora loira pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, se numa ilha tiver 5 casas, cada casa tem 3 palmeiras e em cada palmeira tem 8 cocos, quantos cocos tem na ilha?
Joãozinho responde, rindo:
— Nenhum, né, fessora, porque palmeira num dá coco!

Você sabia que os gaúchos estão na guerra contra o terrorismo?
Semana passada mandaram um avião com bombas; semana que vem mandarão um com cuias, erva e água...

O judeu pega um dinheiro emprestado com o turco e fica lhe devendo por cerca de um ano, quando o turco, já quase esquecido da dívida, se encontra com o judeu na porta do bar do seu Manuel português. A confusão foi geral! O turco cobrando e o judeu dizendo que não paga. A discussão rolou, juntou muita gente, quando o judeu saca de seu revólver e grita: — Eu não pago nem que seja no inferno! E atira contra sua própria cabeça. O turco, mais do que depressa, pega o revólver no chão e grita: — Eu vou receber nem que seja no inferno! E atira contra sua…

Um negão todo tirado a machão estava com uma dor de coluna que incomodava muito ele, então o mesmo decidiu procurar um médico. Chegando lá, o médico pediu que ele tirasse a roupa e virasse de costas contra a parede.
Alguns minutos depois ele saiu do médico todo feliz e, chegando em casa, o mesmo logo foi ensinando a técnica que o médico aplicou. Primeiro pediu-lhe que ficasse de costas contra a parede, depois tirou a saia da mulher e enfiou o pau na mulher. Em seguida gritou:
— O desgraçado me comeuuuuu!!!!!

Um dia, uma bicha rebelde entrou em uma loja de armas e perguntou ao vendedor:
— Você tem revólver calibre 22?
— Não.
— E calibre 38?
— Não.
A bicha, irritada, diz ao vendedor:
— Caramba, você não tem nada!
Saindo da loja, a bicha escuta um rapaz perguntando a mesma coisa:
— Você tem calibre 22?
— Sim.
— E calibre 38?
— Sim.
Mais irritada ainda, a bicha volta e diz ao vendedor:
— Por que pra mim não tinha e pro cara tinha? O que você tem contra bicha?
— Ah! Contra bicha eu tenho basucas, metralhadoras, granadas...

Um louco correu por todo o hospício atrás de um enfermeiro e, quando o encurralou contra a parede, entregou-lhe a faca e disse:

— Pronto, agora é a sua vez!

Um cidadão de preto entrou numa loja para comprar uma arma para sua proteção. Chegando ao balcão, o cidadão perguntou: — Vocês têm revólver trinta e oito? O vendedor ligeiramente falou: — Não! Como o cidadão viu o balcão de vidro repleto de trinta e oitos, ele desconfiou. Logo o cidadão perguntou: — E pistola, vocês têm? Respondendo novamente o vendedor: — Não! Já encabulado, o freguês saiu da loja. Foi quando viu um amigo branco e falou: — Acho que o vendedor daquela loja é racista, eu vi que tinha arma pra vender, mas ele falava que não. Ouvindo…

O cara que era casado há mais de trinta anos comenta com o amigo:
— Eu, quando como minha mulher, tomo plasil junto com viagra...
— Por quê?
— Porque plasil é contra enjoo!

Dois bichas resolvem fazer lutas com seus pintos. Um lutando contra o outro, de repente um vira para o outro e fala:
— Agora me mata, com o cu virado para o outro.

Era uma vez um pescado que chamava muito palavrão. Certo dia, o mar estava contra a maré e ele precisava atravessar o rio para vender uns palmitos que ele havia cortado. Então, apavorado por não ter força suficiente para remar contra a maré, pediu a Deus:
— Deus, me ajude, pois não consigo atravessar.
Deus lhe respondeu:
— Você chama muito palavrão, você vai ficar aí mesmo.
Então ele insistiu, jurou que nunca mais iria chamar palavrão. Então Deus, comovido com seu arrependimento, deu um sopro no barquinho que ele foi embora com tudo, e o pescado deu um grito:
— Sua caralhooooooo!

Um dia, na escolinha de futebol, o treinador pergunta em que seu pai trabalha. Você diz que seu pai é gay, que trabalha numa boate. Você chega em sua escola e um menino pergunta:

— Seu pai é gay mesmo?

Você responde:

— Não, é que eu tô com vergonha de dizer que meu pai é jogador do Palmeiras.

O macaco chegou para o coelho e falou:
— Você tem alguma coisa contra merda?
— Não, respondeu o coelho.
Então o macaco pega-lhe pelas orelhas e limpa o bagaço com o coitadinho.

Três torcedores, um do Palmeiras, um do São Paulo e um do Flamengo, foram a uma aula. Chegando lá, o professor falou: — Hoje, eu quero que vocês me digam algo óbvio. O torcedor do São Paulo, todo mauricinho, falou: — Hoje eu acordei de manhã na minha mansão. Fui tomar café, a mesa estava farta. Olhei na janela, a BMW do meu pai estava na garagem. É óbvio que ele foi trabalhar de Mercedes. O torcedor do Palmeiras falou: — Acordei no meu apartamento de aluguel, fui tomar café, só tinha pão. Olhei na janela, o fusquete do meu pai estava lá. É óbvio que…

Aí no jogo de contra Estados Unidos, e fez um saque por time que era o Brasil. Daí a torcida começou a gritar:
— Bate, bate, bate bicha!
Aí ela disse:
— Obrigado, obrigado, obrigado...

O padre no casamento dizendo aquela velha frase:
— Se há alguém contra esse casamento, que diga agora ou se cale para sempre!

Nisso alguém disse:
— Eu, eu, eu!

Aí o padre:
— Você não, você é o noivo! Você não pode!

O menino Sabidinho um dia resolveu ir ao jogo do Corinthians, que é seu time do coração. Ele entrou todo animado e o jogo começou. O time adversário era o Palmeiras. O Corinthians marca um belíssimo gol e o garoto, eufórico, grita com entusiasmo:
— GOLLLLLLLLLLLLLL!!!!
Quando ele vê que ninguém comemorou, saca que estava na torcida adversária. Até hoje esse menino corre, gente.

O vovozinho, que era corintiano fanático, estava no leito de morte. Antes de dar o suspiro final, pediu ao seu netinho que o vestisse com a camisa do Palmeiras. Assustado, o menino atendeu ao pedido e perguntou:

— Vovô, o senhor sempre foi fanático do Corinthians e virou a casaca?

Com a voz fraca, o velho responde:

— Não, meu netinho, quanto mais palmeirenses morrerem, melhor.

Seguem os passos para fazer um torcedor do Corinthians:
Primeiro, pegue um palitinho de picolé e faça o corpinho.
Depois, 4 palitinhos de dente para fazer os bracinhos e as perninhas...
Por último, pegue um montinho de bosta e faça a cabeça. Pronto! Está feito um torcedor do Corinthians!
Mas cuidado, não coloque muita bosta na cabeça, senão vira um torcedor do Palmeiras!

— Alô, mamãe! — diz a enfermeira, chegando ao quarto com um bebê nos braços.
Ela entra, levanta o neném e o joga contra a parede.
A mãe leva o maior susto e começa a berrar:
— Assassina! Assassina!
A enfermeira acalma a mulher:
— É brincadeira, é brincadeira, senhora. Nasceu morto mesmo!

José Zeferino da Silva, o Zeca dos Passarinhos. Brasileiro, casado, desempregado. Detido por fiscais do Ibama, espancado e engaiolado por tentar vender um casal de pardais na feira de Duque de Caxias. Crime contra a natureza, inafiançável. Foi visto numa cela infecta e promíscua de delegacia, comendo o pão que o diabo amassou. José da Silva, descascador de árvore. Brasileiro, casado, desempregado. Detido pela polícia e engaiolado por descascar árvores para fazer chá. Crime contra a natureza, inafiançável. Foi visto numa cela infecta e promíscua de…

A famosa seleção do Filipão veio jogar no Brasil, contra a nossa seleção, e no Rio chegou na quinta-feira. Como só ia jogar no domingo, para passar o tempo na noite de sábado, quinze jogadores e cinco diretores foram ao cinema, mas só entraram dois, porque o filme era impróprio para dezoito.

Um dia, Joaozinho estava na escola. A professora estava perguntando a profissão do pai de cada um. Quando chegou a vez do Joaozinho, a professora perguntou:
— Qual a profissão do seu pai?
Joaozinho ficou pensando.
— Meu pai trabalha em uma boate gay.
No final da aula, a professora chama Joaozinho e fala:
— É verdade que seu pai trabalha em uma boate gay?
— É só que eu estava com vergonha de falar que ele é atacante do PALMEIRAS!!!!!!

A pizza de aliche estava cansada de viver em seu país, então decidiu que ia morar no país das pizzas de ervilhas. Pegou o avião e foi, mas quando chegou lá as pizzas de ervilhas fizeram guerra contra ela.
P: Qual o nome do filme?
R: Aliche no país das mas ervilhas

Uma loira estava dirigindo em alta velocidade, até que um guarda manda ela parar. Então o guarda pega o seu radinho para falar com o seu chefe. E então o guarda fala para o seu chefe: — Chefe, temos uma loira que estava dirigindo em alta velocidade!!! O que é que eu faço??? E o chefe responde: — Abaixa as calças e fala para ela chupar. E o guarda fala: — Chefe, isso é contra a lei. O chefe persiste: — Abaixa as calças e manda ela chupar!! O guarda fala novamente: — Mas é contra a lei!!! O chefe, irritado, fala: — Se você não abaixar as calças e mandar…

Uma mulher foi à farmácia. Chegou ao farmacêutico e disse:
— Por favor! Será que o senhor tem um remédio contra soluços?
Imediatamente o farmacêutico deu-lhe uma bofetada na cara da mulher e disse:
— Aposto que isso curou seu soluço!
A mulher disse:
— Não é para mim! É para minha irmã, ela ficou no carro lá fora!

Os técnicos da empresa de saneamento foram ao interior do Pará relatar a inviabilidade da instalação de um sistema de abastecimento e, no auge da discussão, o prefeito questionou:
— Se a dificuldade está nesta tal Lei da Gravidade, os senhores não devem se preocupar... Hoje mesmo a minha bancada na Câmara vota contra esta tal lei.

Uma equipe de reportagem da TV estava passando em frente ao Morumbi. Tinha acabado de acabar o jogo, Palmeiras x Corinthians, e a equipe de reportagem presenciou uma cena de um homem salvando outro homem de um pitbull, e lá foram os caras da TV fazer uma entrevista:

— Parabéns, palmeirense, você é muito bom, caridoso, solidário, amigo, corajoso.

O homem falou:

— Desculpe, mas não sou palmeirense! Sou corinthiano.

O entrevistador, surpreso, disse:

— Parabéns, você é muito delinquente, assassino, marginal, rebelde, etc.

Um garotinho sempre foi louco para assistir a um clássico em um estádio. Um dia seu pai o levou para assistir Palmeiras e Corinthians. Começou o jogo e em seguida os gols. Quando o Corinthians marcou um gol, um palmeirense gritou: — Filha da puta! O menino gravou para perguntar à mãe o que era aquilo. O Palmeiras também marcou um gol, e um corintiano grita: — Caralho! Ele também grava para perguntar. Começa o segundo tempo, tá quase no fim do jogo, um corintiano marca mais um gol e um palmeirense grita: — Buceta! Pronto, é mais uma pra ele perguntar à…