Entrou no ônibus uma mulher muito feia. Um bêbado olhou bem para ela e falou:
— Mas a senhora é feia, hein?
A mulher ficou em silêncio. O bêbado insistiu:
— Mas a senhora é horrorosa mesmo, hein?
A mulher resolveu contra-atacar:
— Eu sou feia e você é um bêbado! Pronto!
— É, dona, mas amanhã cedo eu tô bom de novo...
Uma mulher ficou muito aborrecida porque o marido, espremido no elevador contra uma loura gostosa, estava visivelmente satisfeito. De repente a loura virou e deu-lhe um tapa e disse:
— Isso é para você aprender a não beliscar moças!
Quando o casal saiu do elevador, o homem disse à esposa:
— Mas eu não a belisquei.
— Eu sei — disse ela. — Fui eu.
Pra curar sua paixão, beba pinga com limão; Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura; Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo; Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho! Se brigar com a namorada, beba pinga misturada; Se brigar com a mulher, beba pinga na colher; Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe; E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!! Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento; Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor; Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão; E se a vida não tem graça…
Pra curar sua paixão, beba pinga com limão; Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura; Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo; Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho! Se brigar com a namorada, beba pinga misturada; Se brigar com a mulher, beba pinga na colher; Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe; E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!! Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento; Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor; Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão; E se a vida não tem graça…
Amiga chorando no ombro da outra:
— Eu sou uma infeliz, Cremilda! Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo.
E a amiga:
— Como é que pode ter uma família tão má assim?
— Aquela gente não presta. E a pior de toda é a mulher dele!
Um biscoito andava alegremente cantando:
— Eu sou um biscoito!! Eu sou um biscoito!! Eu sou um biscoito!!
Um bandoleiro, que estava ali por perto, não aguentando mais a gritaria, disparou um tiro certeiro contra o biscoito. Satisfeito, o bandoleiro sai caminhando tranquilamente até ouvir a mesma vozinha irritante:
— Eu sou uma rosquinha!! Eu sou uma rosquinha!! Eu sou uma rosquinha!!
O portuga estava jogando um carteado há mais de 3 horas e já tinha perdido todo o seu dinheiro. Aí, propôs para seu parceiro:
— Aposto minha mulher contra os seus dez mil reais!
O colega empalideceu.
— O que é que há, óh gajo? — perguntou o português. — Tais com medo de perder?
E o outro:
— Não. Tô com medo é de ganhar!
Pra curar sua paixão, beba pinga com limão; Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura; Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo; Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho! Se brigar com a namorada, beba pinga misturada; Se brigar com a mulher, beba pinga na colher; Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe; E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!! Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento; Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor; Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão; E se a vida não tem graça…
Os iraquianos precisavam de armamentos para o combate contra os EUA, então pediram ajuda aos portugueses. Mandaram uma carta aos portugas dizendo que queriam armamentos de primeira, como tanques de guerra. Passaram-se dias e chegou um grande comboio, e os iraquianos comemoraram, só que, ao abrir as portas do comboio, ficaram espantados, pois havia tanques de lavar roupa da marca Arno.
"A bola ia indo, indo, indo... e iu!!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) "No México que é bom. Lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) "Quando o jogo…
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Um ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo num bar em uma cidadezinha. Estava exibindo seu repertório usual sobre a burrice das loiras quando uma loiraça sentada na quarta fileira levantou-se e disse: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos…
O paulista corinthiano diz ao amigo depois do jogo no Olímpico contra o Grêmio, onde foi rebaixado seu timão:
— Meu, caracas, estou louco para chegar em casa e tirar a calcinha da minha mulher.
O amigo lhe pergunta:
— Terás uma festinha de luto hoje? (disse ironizando)
Respondeu o corinthiano paulista rebaixado para a segundona:
— Não, é porque está me apertando a virilha!
Nos fuderam hoje!
Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente, uma loiraça se levantou e começou a discursar: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que têm a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno…
O Brasil estava jogando contra a seleção de Portugal, quando de repente acontece uma falta perto da área.
Todos os portugueses fazem a barreira, mas ficam de costas para a bola. Quem vai bater a falta é o Roberto Carlos.
O juiz, sem entender nada, se aproxima deles e diz:
— Ei, por que vocês vão ficar virados de costas?
O português logo responde:
— E nós vamos perder um gol desses?
Tudo ia bem até que... Um jovem ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo num bar em uma cidadezinha. Estava exibindo seu repertório usual sobre a burrice das loiras quando uma loiraça sentada na quarta fileira levantou-se e disse: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e…
Um aleijadinho nunca tinha ido ao circo e, por isso, estava naquela sua primeira vez muito eufórico, sentado na sua cadeira de rodas, olhando tudo com imensa satisfação. Quando chegou na vez dos leões, o aleijadinho vibrou ao ver a agilidade e a coragem da domadora dominando as feras. O aleijadinho nem piscava! De repente, os leões se voltaram contra a domadora loira, tomaram-lhe o chicote, derrubaram a cadeira e os outros materiais da jaula, jogaram-se contra as grades e escaparam. O circo ficou em polvorosa. Todo mundo saiu correndo em pânico…
Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente, uma loiraça se levantou e começou a discursar: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que têm a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno…
O cara tinha o maior pau já visto na História. Nos fins de semana, ia para o mato derrubar coco com os seus amigos e utilizava o seu enorme instrumento para derrubar os cocos das palmeiras. Num desses passeios, seus dois amigos já estavam exaustos de tanto derrubar coco e resolveram ir embora, porém o seu amigo pauzudo não houvera retornado até então. Nisso eles gritaram por ele:
— Ei, Golias, onde você está? Nós já vamos embora. Você não vem agora?
Então Golias, com o pau entre as nuvens, responde:
— Não. Ainda estou procurando o cu de Nossa Senhora.
Os tipos de seios:
(o)(o) Seios perfeitos
( + )( + ) Seios com silicone
(*)(*) Seios com mamilos voltados para cima (farol alto)
(@)(@) Seios com grandes mamilos
oo Tamanho P
{ O }{ O } Tamanho G
(oYo) Sutiã wonderbra
( ^^ )( ^^ ) Seios com frio ou felizes por ver alguém
(o)(O) Seio caído de um lado
(Q)(O) Seio com piercing
(:o)(o ) Mordido por um vampiro
($)($) Seios de Xuxa
o/o/ Os seios da vovó
( - )( - ) Seios contra o vidro
Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*
Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*
Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*
Um preto entrou em uma loja de armas e perguntou o preço das armas que estavam no balcão.
O balconista disse que não era pra vender, pois o cara era preto.
Então o preto saiu da loja bravo e encontrou um amigo branco e explicou a situação.
O amigo branco foi à loja e perguntou ao balconista se ele tinha alguma coisa contra preto.
O balconista então responde:
— Tenho fuzil, metralhadora, granada, lança-míssil.
Um certo homem vivia numa praça com seu querido jegue fazendo apostas no seguinte sentido: quem fizesse seu jegue sorrir ganharia um prêmio de R$ 500,00. Quando então um paraíba se aproxima, lê o cartaz e diz ao dono do jegue: — Então eu ganho R$ 500,00 se o jegue sorrir. — Você ganha sim. Mas digo: em 20 anos esse jegue nunca sorriu. Quando então o paraíba leva o jegue para trás do cemitério e o jegue volta sorrindo como uma louca. O dono do jegue, puto da vida, entrega os R$ 500,00 ao paraíba e dá 2 chutes na bunda do jegue. Dias depois, o mesmo…
Depois de dois dias de namoro, um casal decide se casar. O primeiro a ficar contra foi o pai do futuro marido.
— Meu filho, você não pode se casar.
— Por quê? — perguntou o noivo, indignado.
— Ela é sua irmã — respondeu o velho.
O noivo saiu aos prantos para falar com a mãe.
— Mãe, eu não vou poder casar, minha noiva é minha irmã!
— Eu ouvi a conversa. Pode casar, você não é filho do seu pai!
A seleção portuguesa estava em um amistoso contra uma grande seleção europeia, quando um jogador português comete falta. O juiz marca cobrança com barreira.
Quando o artilheiro da outra seleção ia bater a falta, o goleiro português percebe que todos os jogadores da seleção portuguesa estavam se dirigindo para as arquibancadas.
Então o goleiro perguntou:
— Por que vocês não estão aqui na barreira?
Todos responderam:
— Você acha que a gente ia perder um gol desses?
Uma mulher encontra a amiga chorando:
— O que foi, Beatriz? Por que você está chorando?
— Ah! Como eu sou infeliz! Buáá!
— O que houve? — pergunta.
— É o meu namorado!
— O que aconteceu com ele?
— A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todo mundo quer que a gente se separe!
— Nossa, que maldade! Que gente ruim!
— Isso mesmo! E a pior de todas é a esposa dele!
Um torcedor do Palmeiras chega no açougue, com um carro novinho com uma camiseta perfeita, e pergunta:
— Você tem alcatra?
O açougueiro responde:
— Sim, tenho.
O palmeirense então pede 20 kg.
Depois chega o torcedor do São Paulo, com o carro um pouco mais humilde e a camiseta também nova. O torcedor pergunta:
— Você tem filé?
O açougueiro responde:
— Sim, tenho.
O são-paulino pede 15 kg.
Depois chega o corinthiano, com um fusca, chinelão avaianas e a camiseta toda rasgada. O corinthiano fala com o açougueiro:
— Você tem "mão" aí?
O açougueiro responde:
— Sim, tenho.
Então o corinthiano fala:
— Então levanta que é um assalto.
O melhor é a conclusão! Leia até o final, é rápido... A TEORIA DO "11" O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada, ou simplesmente uma tolice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão vejam... 1) New York City tem 11 letras; 2) Afeganistão tem 11 letras; 3) "The Pentagon" tem 11 letras; 4) Ramsin Yuseb (terrorista que atentou contra as torres gêmeas) tem 11 letras; 5) George W. Bush tem 11 letras; Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???). Agora começa o interessante... 1)…
Na época de Jesus Cristo, estava lá no meio do povo um portuga muito esperto com uma pedra na mão, pronto para arremessar contra Maria Madalena.
Foi quando surgiu Jesus Cristo e, com toda sua sabedoria, prontamente falou:
— Aquele que nunca errou que atire a primeira pedra.
O português olhou para um lado, olhou para o outro e mandou, acertou a pedrada bem na cabeça da Maria Madalena.
Todos ficaram admirados com sua atitude. Jesus Cristo, assustado com a atitude, pergunta:
— Português, você nunca errou?
E o portuga responde:
— Dessa distância, nunca.
