Consulta...
Antes que o senhor comece a contar o seu caso, preciso que o senhor me pague, como sinal, a quantia de setecentos reais — diz o advogado para seu novo cliente.
O cara só tem trezentos reais, mas, como está apavorado, entrega o dinheiro.
— Por esta importância, o senhor poderá fazer apenas duas perguntas — diz o advogado.
— Cento e cinquenta reais por pergunta? O senhor não acha que está me assaltando?
— Não, não acho não! Agora, qual é a segunda pergunta?
— Como você sabe que um advogado está mentindo?
— Seus lábios estão se mexendo.
Célebres gafes em tribunais. São "piadas" retiradas do livro "Desordem no Tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, os quais tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos aconteciam à sua frente. Vale a pena ler, são excelentes! _______________________________________________ P: Qual é a data do seu nascimento? R: 15 de julho. P: Que ano? R: Todo ano. _______________________________________________ P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? R: Sim. P: E de que…
Havia uma loira fazendo faculdade para advogada.
Mas não conseguiu. A morena conseguiu.
E a loira chamou a morena para ajudá-la porque não queria tomar vermelho outra vez.
A morena não quis, mas levou a loira ao shopping e ela escorregou numa casca de banana:
— Ah, não, de novo nessa mesma casca de banana e no mesmo lugaaar!!!
Um certo advogado nunca teve seu cliente. Ao ouvir o trinco, pega o telefone e fala:
— É, sim, eu ganhei um prêmio de melhor advogado, sim, ganhei 500 mil... Mas espera aí, tenho mais um cliente.
Logo fala:
— O que o senhor deseja?
O moço responde:
— Vim instalar o telefone.
Hahahahahaha
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
R: A sanguessuga vai embora quando sua vítima morrer.
Meu filho anda se dando com varas!
Ele é bicha?
Pior, é advogado!!!
