No Brasil teve um concurso de quem peidasse com a rolha no cú e ela fosse mais longe, vencia.
Começou o japonês... 2 metros, aí foi o americano... 3 metros e meio, aí foi o brasileiro:
— Pô, não vou conseguir.
Peidou... ninguém achou. Aí ele chegou todo triste em casa, ele falou:
— Crianças, pro jantar.
Quando ele ligou a televisão:
— Pa, pa, ra, pa, ra, ra, ra, ra, ra, ra, rolha mata homem no Japão.
E finalmente o rapaz e a moça se casam. Depois de 10 anos de namoro e 7 separações, eles se casaram. Durante esse tempo, por incrível que pareça, o rapaz se manteve virgem (ainda não disse nada sobre a moça). Pois bem, no dia do matrimônio, o rapaz foi pedir uns conselhos para seu "melhor amigo" sobre o que fazer na hora do foda. O cara, muito experiente, falou: — Na hora em que vocês estiverem no motel, eu estarei no quarto ao lado com um walk talk e vou lhe passar o que você vai fazer. E o rapaz concordou. Após as festividades, os dois finalmente…
O velho turco vai a um bordel e pede à cafetina: — Quero uma mulher que faça o mesmo que Sarah faz pra Salim! Espantada com o pedido inusitado, a cafetina foi pedir ajuda para uma das mais experientes prostitutas da casa. — Deixa comigo! — diz ela, calmamente. — Eu já estou acostumada às maiores aberrações sexuais e vou dar um nó neste turco! Os dois entraram num quarto e duas horas depois de muita sacanagem a prostituta vira-se para o cliente e pergunta: — Mas, seu Salim, afinal o que essa tal de Sarah faz de tão especial para o senhor? Até agora o…
Mané ia casar, era virgem e estava preocupado com como ele ia fazer na primeira noite. Aí ele perguntou ao seu irmão mais velho: — Ô Zé, cê sabi, né, que vou casar e nunca fiz o negócio: como faço? — É fácil, seu bobo... — respondeu Zé. — Lá no fundo do quintal não tem uma bananeira? Faz um talho nela, envia o pinto e fica mexendo. Aí Mané fez como Zé falou. No dia seguinte ele foi na bananeira, já tinha um talho, ele preparou o pinto e mandou ver. Como tinha vários dias que foi feito o talho, tinha uma abelha dentro, mandou o ferrão no pinto dele…
A moça estava para casar, mas o noivo alertou: — Não vou casar se você não for virgem. Então ela correu para pedir ajuda à mãe: — Mãe, o que eu faço? Eu não sou mais virgem, ele não vai sentir o meu cabaço, ele vai me largar... A mãe diz: — Filha, não esquenta a cabeça. Você vai para o quarto com ele que eu fico de olho, e na hora que ele for fincar eu estouro uma champagne, daí ele vai achar que foi o cabaço. Lá foi ela com o cara, e na hora que ele fincou, "bum", o estouro. Ele pergunta assustado: — O que foi isso? Ela diz: — Foi meu cabaço que…
Joaozinho, me empresta um cabelo do seu cu para fazer uma camisa para esse caralho não andar nu. Se falar, está com a minha na boca; e se ficar calado, está com a minha no cú!!!!
Dois gaúchos estavam num bar. Certa altura, um passou a duvidar da masculinidade do outro.
— Se tu és macho mesmo, prova. Primeiro, bebe 2 litros de cachaça. Segundo, penteia um leão. Terceiro, transa com uma virgem.
E lá foi o amigo. Tomou 2 litros de cachaça, ficou mais bêbado do que já estava e, depois, entrou na jaula do leão. De repente, sai de lá todo rasgado e gritando:
— Cadê a virgem que eu tenho de pentear?
