Um japonês entra em um banheiro público e vê um negão mijando, se aproxima e diz:
— Como fez para deixar deste tamanho?
O negão respondeu:
— Amarra uma pedra de 10 kg e fique uma semana com ela até ficar deste tamanho.
Uma semana depois o japonês encontra o negão no mesmo banheiro. O negão sacana pergunta:
— E aí, japonês, ficou do tamanho do meu?
O japonês responde:
— Do tamanho ainda não, mas já está da mesma cor.
Havia dois amigos americanos, então um disse para o outro: — Preciso construir minha casa, mas pedreiro é muito caro. — Já sei, vamos lá no Brasil, lá o pedreiro é muito mais barato. — Vamos! Então pegaram seu avião e foram para o Brasil. Chegando lá, encontram dois caipiras e perguntaram: — Vocês querem trabalhar pra mim nos Estados Unidos? — perguntou o americano. Então os dois caipiras se olharam e aceitaram a proposta. Então os caipiras foram para o avião dos americanos. Quando passavam pelo deserto, houve um problema no avião, então tiveram que…
Um japonês foi ao médico, e este começou a perguntar como morreram seus parentes mais velhos, para realizar um diagnóstico mais preciso sobre seu paciente. O médico perguntou ao japonês como havia falecido seu avô.
O japa respondeu:
— Moreu de derame, dotore.
— E sua avó, de que faleceu?
Novamente ele responde:
— Moreu de derame...
O médico pergunta:
— Também???
— E seus tios??
— Moreram de derame...
— E seus pais??
— Moreram de derame tbem...
O médico, intrigado, perguntou ao japa:
— Mas como, morreram todos de derrame???
— Sim, dotore, é que eles foram viajar de avião, e o avião virô e deramo tudo, né?!
Estava um português no rio pescando, já com uns 10 peixes, quando aparece um japonês sem nada de peixes e pergunta:
— Como se faz para pescar esse monte de peixe?
O português responde:
— Corta um pedaço do p... Coloca no anzol e joga no rio, você irá pegar muitos rapidamente.
E lá foi o japonês. Logo, aparece o japonês com somente dois peixes. O português pergunta:
— Que foi que você só pegou dois peixes?
O japonês responde:
— Acabou a isca.
Como se chama um homem interessante no Brasil?
Turista
Como se chama homem inteligente no Brasil?
Turista.
Um francês, um português e um japonês foram a um bordel onde tinha uma prostituta que não gemia, então os três resolveram fazer uma competição para ver quem conseguia fazer ela gemer. Primeiro foi o francês: ele tentou, tentou, mas não conseguiu. Depois foi o português, que também se esforçou, mas não conseguiu. Por último foi o japonês; na sua vez, a prostituta gemeu muito, muito... O japonês, todo feliz, saiu do quarto; o francês e o português, espantados, perguntaram ao japonês:
— Como você conseguiu fazer a prostituta gemer tanto?
O japonês respondeu:
— Japonês usa a cabeça!
Aqui no Brasil tinha um brasileiro, um alemão e um japonês.
O japonês fez uma aposta de quem chegaria primeiro ao Polo Sul o mais rápido possível.
O brasileiro foi ao Polo Sul de avião.
O alemão foi com um carro superpotente.
Mas o japonês ficou pensando, pensando.
No dia seguinte, o brasileiro e o alemão chegaram ao mesmo tempo, mas o japonês já estava lá. Daí o brasileiro e o alemão ficaram admirados, porque não tinha nenhum veículo lá, e perguntaram:
— Ô japonês, como você fez pra chegar aí primeiro?
— Há tá, japonês vai falar: japonês acende foguete, coloca no cú e sai correndo!!!!!!
Em um belo dia, um japonês, um brasileiro e um índio resolvem apostar uma corrida. O japonês foi de avião, o brasileiro foi de carro e o índio foi a pé. Chegando na linha de chegada, todos estavam ansiosos para saber quem foi o vencedor... Uns diziam que era o japonês, outros diziam que era o brasileiro e alguns comentavam que era o índio. Os participantes chegaram ao juiz e perguntaram: — Quem foi o vencedor? O juiz respondeu: — O índio! O brasileiro e o japonês ficaram encabulados, se perguntando como é que o índio tinha ganhado se havia ido a pé…
O japonês e o brasileiro foram pescar: O brasileiro lançava, puxava, pum, vinha um peixão. O japonês lançava, pum, comia a isca... E assim foi indo, até que o japonês falou: — Vamo trocar de lugar, né? — Tá bom — disse o brasileiro. O japonês lançou, pum, comeu a isca... O brasileiro lançou, pum, pegou um peixão. O japonês disse: — Pô, brasileiro, como que se faz pra pegar tanto peixe? O brasileiro responde: — O se tira um pedacinho do pinto e lança, daí se pega um peixão. O japonês cortou um pedaço pequenininho, lançou, pum, pegou o maior peixe de…
Tem um prédio que tem mais de 20 andares, em que o primeiro andar se chama China e o último, Brasil. Como se chama o elevador?
É só apertar o botão que o elevador vem.
Como se chama viagra em Portugal?
R: Ração para pinto.
Sabe como o viagra se chama no Japão?
Resposta: Aginomorto
Como se chama um homem inteligente em Portugal?
R.: Turista
Como se chama um cara inteligente em Portugal?
R: Turista
Como um mudo chama o elevador?
Resposta: Apertando o botão.
Uma vez um japonês foi no cartório e pediu para trocar de nome. Ele disse:
— Quero mudar meu nome para "Emorroida".
O funcionário do cartório, assustado, perguntou por que ele queria se chamar de um nome tão feio.
O japonês falou:
— É que é a tradução do meu nome.
— E como é seu nome? — perguntou o homem.
— É Cuquexaixangue.
Tinha um português, um italiano e um japonês.
Os três apostaram uma corrida.
O português foi de avião,
o italiano foi de navio,
e o japonês ficou lá no começo da corrida.
Quando acabou a corrida, o japonês já estava lá.
Daí o português perguntou pro japonês:
— Nossa! Como é que você chegou aqui tão rápido?
E o japonês:
— É fácil! É só abaixar a calça, pegar o alfinete, espetar na bundinha e zum!
Certo dia vinha andando à noite um japonês, daí ele vira a esquina e vê uma fila com vários homens, e vê que na frente há uma porta. Ele pergunta pra um dos rapazes:
— Que tá havendo?
E o rapaz responde:
— Tem uma puta no quarto e ela quer ver quem faz ela gemer.
O japonês raciocina e acaba entrando na fila. Todos gargalham na sua cara. Eis que então chega a vez dele.
Todo mundo caindo na risada, então de repente:
— Se houve um grito, hhhhhhhhhaaaaaaaaaiiiiiiii, que vem do quarto.
Todos entram e vêm a puta gemendo e perguntam ao japonês:
— Como você conseguiu essa façanha?
E ele responde:
— Japonês inteligente né, usa a cabeça.
Como se chama elevador em inglês?
R: Apertando o botão.
Como se chama o vírus da aids no Japão?
Resposta: Kukimata.
Como se chama um piolho de um careca?
R: Se-terra.
Como se chama um peixe suicida?
R: O Aaaaaaaaaaaaa TUM!!!
Ao chegarem de viagem ao Brasil, três japoneses passam na farmácia para comprar camisinha.
Porém não sabem como dizer ao farmacêutico (um negão de 2 m de altura).
Então um deles toma a iniciativa:
coloca o pênis sobre o balcão e um real ao lado!
Os outros dois repetem a ação!
Eis que vem o negão farmacêutico, tira a tora pra fora, passa a mão no dinheiro e diz:
— Ganhei a banca, leva tudo!
O japa falou pra namorada:
— Põe a mão na minha calça e vê como é durinho, durinho.
A japa põe e fala:
— Peraí que eu naum tô achando.
Como se chama o professor que vive subindo nas paredes?
R: Lagarteacher.
Como se chama uma loura com um cérebro?
Grávida de um menino.
P: Como se chama uma loira com metade do cérebro?
R: Privilegiada.
Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.
Teve uma competição entre um japonês, um português e um alemão de quem faria a mulher gritar mais alto.
Primeiro foi o alemão, a mulher não gritou.
O segundo foi o português, a mulher também não gritou.
O terceiro foi o japonês, e a mulher gritou muito alto.
O português e o alemão ficaram impressionados e perguntaram:
— Como você conseguiu fazer a mulher gritar, principalmente pela fama de ter pinto pequeno?
E o japonês respondeu:
— "JAPONÊIS USA A CABEÇA!"
