Como se chama um pedreiro japones página 4

Como se chama um homem inteligente em Portugal?

Turista.

Uma mulher convidou um brasileiro, um espanhol e um japonês para ver quem fazia ela gemer mais alto.
Foi o espanhol: trac, trac, e nada. Foi o brasileiro: trac, trac, também nada. Foi a vez do japonês, e a mulher gemeu alto.
O brasileiro e o espanhol foram perguntar para o japonês se eles tinham o pinto pequeno, como ele fez aquilo.
O japonês, com aquele chapéu grande e pontudo, disse:
— Japonês usa a cabeça.

Japonês, na feira, vendia pepinos.
Freguesa: Seu Ishiu, quanto custa este pepino?
Japonês: Um real, minha SENHORA.
Outra freguesa: Seu Ishiu, quanto custa este pepino?
Japonês: Um real, SENHORITA.
Quanto custa? Um real, SENHORA... Um real, SENHORITA...
Aí pergunta um freguês:
— Seu Ishiu, como é que o senhor sabe quando é SENHORA ou quando é SENHORITA?
Diz o japonês:
— PELO JEITO DE SEGURAR NO PEPINO, JAPONÊS SABE, NÉ!

Três japoneses assaltaram um banco. Como é o nome de cada um?
Saqueocaixa, Tacaronamara, Fugironakombi.

Um japonês e um brasileiro foram fazer um assalto. Entraram em uma casa. O brasileiro começou a roubar, levando tudo que encontrava na frente. O japonês ficou espantado: como é que pode ser tão rápido? Foi quando o brasileiro respondeu:
— O próximo será você, japonês.
Chegando a vez do japonês, ele entrou em uma casa, começou a roubar fazendo o maior barulho. Foi quando o dono da casa perguntou:
— Quem está aí?
O japonês respondeu:
— É um gatinho.
Bang, bang, bang. Morreu o japonês. Ah, o...

O japonês está no ponto do ônibus quando chega um amigo:
— O, japonês, quanto tempo, nossa, já com cinco filhos? Como se chamam?
Ele logo responde animado:
— É, japonês perde tempo? Esse é Tanaka, essa é Kamira, essa é Tukuni, esse é Tosuko e esse é Proveta.
— Ah, nasceu de proveta.
— Não, não, japonês vai trabalha vizinho Proveta, né.

P: Como tratar uma sogra japonesa?
R: Com tapas e chutes, porque elas não entendem nós!

Um japonês e um brasileiro foram fazer um assalto. Entraram em uma casa. O brasileiro começou a roubar, levando tudo que encontrava na frente. O japonês ficou espantado: como é que pode ser tão rápido? Foi quando o brasileiro respondeu:
— O próximo será você.
O japonês, chegando a vez dele, entrou em uma casa e começou a roubar fazendo o maior barulho. Foi quando o dono da casa perguntou:
— Quem está aí?
O japonês respondeu:
— É um gatinho.
Bang, bang, bang. Morreu o japonês. Ah, o...

Como se fala adivinhador em japonês?

Komosabe.

Era um japonês, um italiano e um americano numa corrida: o japonês a pé, o italiano de cavalo e o americano de carro. Aí eles largaram. Já no final da corrida, deu assim: o japonês chegou em primeiro, o italiano em segundo e o americano em terceiro. Aí um repórter foi falar com eles: — Americano, como você chegou em último se você tem um carro? — É que o carro fundiu e demorou muito para consertar. Depois, o italiano: — Italiano, como você chegou em segundo se você tem um cavalo? — É que o casco do cavalo quebrou. Aí, o japonês: — Conte-nos qual é o…

O brasileiro, o francês, o português e o japonês vão viajar para a China. O brasileiro vai de helicóptero, o francês vai de navio, o português vai de avião e o japonês fica sem transporte.
Chegando na China, o brasileiro é o primeiro a chegar, mas o brasileiro avista o japonês sentado no banco do aeroporto. O brasileiro pergunta para o japonês:

— Japonês, como é que você chegou primeiro que todo mundo?

O japonês responde:

— Japonês tem cuca: pega o fósforo, acende e põe na bunda.

Três participantes estavam participando de uma corrida em volta ao mundo.
O alemão foi de carro. O brasileiro foi de avião.
O japonês foi a pé.
Depois de dias, os participantes estavam chegando e, quando viram, o japonês já estava lá: o japonês pegou em 1º, o alemão em 2º, o brasileiro em 3º.
Depois os três se cumprimentaram e o brasileiro perguntou:

— Japonês, como você conseguiu chegar primeiro que nós se você foi a pé?

Japonês é esperto: achar um palito de fósforo na rua, acender, colocar no cú e zummmm...

Um certo dia, no deserto estavam um japonês, um português e um brasileiro. Eles apostaram corrida até o Brasil.
Então o brasileiro falou:
— Eu vou de avião.
Nisso o português retrucou:
— Eu vou de bicicleta.
E perguntaram para o japonês, que logo respondeu:
— Eu vou a pé.
O brasileiro e o português riram, achando que ele não tinha.
E aconteceu a corrida.
Adivinha quem ganhou?
O japonês. O brasileiro e o português, inconformados, perguntaram:
— Japonês, como você ganhou?
Logo ele respondeu:
— Japonês é muito esperto né, enfiei a vela no cu e zuuuuuuuuum.

E lá estava Juca (servente) no sepultamento de Zeca (pedreiro).
A mãe de Zeca, ao vê-lo chorando tão desesperadamente, o indagou:
— Vocês eram muito amigos, hein?
— Éramos sim. Fui a pessoa a ouvir suas últimas palavras: "Para de mexer na porra desse andaaaaiiiimmmeee!!!!!!"

O brasileiro, o português e o japonês fizeram uma aposta de dez mil reais. Quem fizesse a prostituta gemer mais alto ganhava a aposta:
Primeiro o português: a prostituta gemeu muito baixo!
Segundo o brasileiro: a prostituta gemeu alto.
O brasileiro, se gabando, disse:
— Já ganhei a aposta.
Depois o japonês: a prostituta gemeu muito, mais muito alto!! O japonês saiu do quarto todo melecado!
O português e o brasileiro perguntaram para o japonês:
— Como você fez?
O japonês falou:
— Japonês usa a cabeça!!

Um japonês entra no ônibus, na rodoviária do Tietê, em São Paulo, e diz para o motorista:
— Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas, como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto. Por isso eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté.
— Não tem problema, eu te acordo.

Os pais de uma menina estavam brigando no aeroporto e ela pergunta:
— Pai, como chama aquele negócio que tem asas? (avião)
— Caralho!!!
— Pai, como chama aquele negócio que a gente põe no ombro? (cinto de segurança)
— Pinto!!!
— Pai, como as aeromoças chamam as pessoas? (passageiro)
— Filha-da-puta!!!
— Pai, como chama aquele negócio que a gente senta? (poltrona)
— Puta!!!
Quando a menina ficou grande, ela se tornou uma aeromoça e disse:
— Seus filha-da-puta, sentem-se em suas putas, apertem seus pintos, que o caralho vai voar!!!

O japonês estava sentado em frente a um aquário olhando para um peixe, e todo movimento que ele fazia o peixe acompanhava. Logo depois chegou um português e perguntou:
— Japonês, como você faz isso?
O japonês respondeu:
— É fácil. Você senta em frente do aquário e fixa sua visão no peixe e, com o poder de persuasão, você hipnotiza o peixe e aí ele faz o que você fizer.
Então o português falou:
— Posso tentar?
— Pode! — disse o japonês.
Algum tempo depois o japonês volta para ver se o português conseguiu, e lá estava o português: blup, blup, blup.

O brasileiro estava pescando uma porção de peixes, quando um japonês, que não estava pescando nenhum, perguntou:
— Ei, qual é o segredo pra pegar tanto peixe?
Aí o brasileiro respondeu:
— Olha, você vai num cantinho e corta um pedacinho do teu pinto, pequeninho, e coloca como isca.
O japonês fez o que o brasileiro falou e pegou dois peixinhos e disse pro brasileiro:
— Valeu, já tô indo.
— Já vai? — pergunta o brasileiro.
— É, acabou a isca...

Um japonês tinha um filho moreno. O vizinho do japa era doido pra saber por que o garoto não nasceu com a cor de seu pai, então certo dia ele perguntou para o japonês:
— Pô, cara, como é que teu filho nasceu moreno se tu és branco?
E o japonês respondeu:
— Ele é de "proveta"!
Seu vizinho, sem entender nada, pergunta outra vez:
— Mas como de proveta!?
E o japa responde:
— É que quando eu saí para trabalhar, um negão chega lá em casa e "proveta" minha mulher!!

P.: Você sabe como se escreve CORNO em japonês?
R.: Comero mi amada

Estavam na aula de ciências e a professora perguntou:
— Maria, quantas patas tem o cavalo?
E Maria respondeu:
— Quatro.
— E como se chama?
— Quadrúpede.
— Muito bem. E agora, você, quantas pernas tem?
E ele responde:
— Duas.
— E como se chama?
Ele respondeu:
— Joãozinho.

O cara mandou construir uma casa toda redonda: banheiro, cozinha, quartos, salas, edícula, tudo redondo. O pedreiro, curioso, perguntou o porquê daquilo tudo, e o rapaz respondeu que é que, se a sogra pedir um cantinho para morar, ele vai ter o prazer de dizer que não tem.

Um japonês, um português e um alemão estavam no Brasil, então o alemão disse:
— Vamos ver quem chega primeiro no Japão.
Os outros dois concordaram. O japonês foi andando, o alemão foi de avião e o português de ônibus. Apostaram a corrida.
Uns dias depois, chega primeiro o japonês, depois o alemão e depois o português.
O alemão e o português acharam isso muito esquisito e perguntaram ao japonês como ele chegou primeiro.
E o japonês respondeu:
— Ah!!!!!!!, mas japonês é muito esperto, né, enfiou palitinho no cú e sai correndo.

Um certo dia, um japonês estava em uma loja de animais, pois queria comprar um animalzinho. Quando estava indo para o caixa, o japonês viu um português que estava olhando para um peixe.
Quando o japonês pergunta:
— O que o senhor está fazendo olhando para esse peixe?
— Você verá — disse o português.
De repente, a cara do peixe ficou redonda igualzinha à do português. Assustado, o japonês diz:
— Como você conseguiu fazer isso?
— É só você se concentrar que você consegue!
Rapidamente, o japonês foi tentar fazer o que o português fez.
Depois de uma hora olhando para o peixe, o japonês ficou com a cara oval igualzinha à do peixe.

Numa corrida muito importante havia 3 participantes: um alemão, um americano e um japonês.
É dada a largada. O americano sai em primeiro, o alemão em segundo, e lá atrás, muito devagar, está o japonês. Um minuto depois, o japonês passa os outros competidores e vence a corrida.
Depois de receber o prêmio, um repórter lhe pergunta:
— Como você começou a correr tão rápido de repente e conseguiu essa virada histórica?
E o japonês responde:
— Japonês é esperto, enfia palitinho no cú e ZUM!

Um dia acontece um concurso de mímica: o francês, o japonês e o brasileiro. O japonês 1 ( ), o francês 1, 2, 3, 4, saiu. Ficou o brasileiro e o japonês.
O japonês 1 ( ) ( ), o brasileiro 0 ( ).
Japonês:
— Como que você perdeu?
Ele disse que Jesus era um monte de gente. Eu disse que Jesus era uma pessoa.
Brasileiro:
— Como você ganhou?
Ele disse que ia enfiar o dedo no meu cú. Eu disse que ia enfiar a mão. Ele disse que meu cú ia ficar desse tamanho ( ). Eu disse que o dele ia ficar ( ) desse.

O japonês casa e vai passar a lua de mel num hotel. O casal vai para o apartamento, a mulher veste "camisola do dia" (epa!), deita na cama e, pouco depois, vê o japonês sair do banheiro enrolado num jornal como se fosse uma saia.

— Mas o que é isso? Você enlouqueceu? — pergunta a mulher.

— Você sabe, né, jornal sempre aumenta tudo, non?

O português vem para o Brasil e o brasileiro pergunta:

— Manuel, como se chama aquele peixe famoso em Portugal?

O português responde:

— Se chama bacalhau.

Então o brasileiro diz:

— Então prepara o cú que lá vai pau.

O português, não conformado, pergunta:

— E como é o nome daquele peixe que tem no Rio Amazonas?

O brasileiro responde:

— Chama-se pirarucu.

E o português responde:

— Então prepara o pau que lá vai cú.

O português vem para o Brasil e o brasileiro pergunta:
— Manuel, como se chama aquele peixe famoso em Portugal?
O português responde:
— Se chama bacalhau.
Então o brasileiro diz:
— Então prepara o cú que lá vai pau.
O português, não conformado, pergunta:
— E como é o nome daquele peixe que tem no Rio Amazonas?
O brasileiro responde:
— Chama-se pirarucu.
E o português responde:
— Então prepara o pau que lá vai cú.