Um português era dono de uma taberna e foi visitado por três pessoas.
A primeira chegou e disse:
— Me vê uma coca?
E o português:
— Sai fora, não vendo essas merdas.
O segundo veio depois e disse:
— Me vê uma cunha (ele falava de uma cunha de água).
O português falou:
— Não vendo isso aqui, meu senhor.
Depois o guarda veio:
— Quando você vai tomar o caminho da selva?
— Porra, primeiro um cara veio pedir COCAína e o outro maCUNHA e você querendo me embebedar!
Um grupo de portugueses resolveu fazer um estudo sobre os aracnídeos. Colocaram uma aranha sob uma mesa e disseram: — Ande!!! E a aranha andou. Pegaram a aranha e arrancaram uma das pernas, e novamente fizeram o teste. O animal, meio manco, andou... Fizeram isso com uma por uma das pernas da aranha. Foi quando restou apenas uma perna, e novamente colocaram o animal na mesa e ordenaram...!! — Ande!!! Com muita dificuldade, a aranha se arrastou por alguns centímetros... Foi quando arrancaram a última perna da aranha, e ordenaram...! — Ande!!! E é óbvio…
Havia 3 anos que Jesus tinha ressuscitado e em Jerusalém foi criada uma agência de turismo e distribuíram lambe-lambe para todo mundo. Um destes chegou em Portugal. Manoel encontrou este e disse a Maria, sua mulher: "Vou à Terra Santa conhecer onde Jesus nasceu e ressuscitou". Fez o sinal da cruz e partiu na primeira galé e rema, rema, rema, até chegar à Terra Santa. Lá chegando, começou a conhecer os locais onde Jesus passou. No final do tur, um dos guias turísticos avistou Maria Madalena. Como todos tinham mágoa dela, logo gritaram: "Maria Madalena…
Manoel recebeu de presente uma viagem para o Japão. Chegando lá ficou encantado com o avanço tecnológico dos japoneses (computadores, máquinas fotográficas, telefones, aparelhos de som, TV, etc.). Recebeu de presente de um amigo um par de óculos com os quais enxergava através das roupas das pessoas. Achando o maior barato, saiu bisbilhotando todas as pessoas. No avião, na viagem de volta, ficou extasiado com as aeromoças. Chegando em casa imaginou uma surpresa para Maria. Entrando sem avisar, "viu" a Maria e seu compadre Joaquim pelados no sofá…
O Seu Manuel chega ofegante em casa:
— Oh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás de um ônibus e, sem nunca alcançar, acabei chegando até aqui... Meu consolo é que economizei uns trocos.
— Por que não correste atrás de um táxi? Terias economizado muito mais.
Três pessoas estavam presas numa cela: um português, um alemão e um americano. Eles iam ser fuzilados quando um cara que tinha conseguido fugir da cela disse: diga alguma coisa bem perigosa na hora do "fogo" e saia pelo buraco do muro. Assim chegou o alemão e os guardas disseram: — Preparar, apontar e... O alemão disse: — Enchente!!! E os guardas olharam para trás, e assim o alemão fugiu. Chegou a vez do americano: — Preparar, apontar e... — Tornado!!! Os guardas olharam para trás e o americano fugiu. Quando chegou a vez do português: — Preparar…
A esposa de Manoel, querendo fazer um suco, fala:
— Manoel, vai lá no mercadinho do seu Zé e compra um "ma-ra-cu-já" para mim.
— O quê?!!! (fala Manoel)
— MA-RA-CU-JÁ!!!!
Então o Manoel foi o caminho inteiro repetindo:
— Maracujá, maracujá, maracujá...
Mas quando ele passou pelo poste ele continuou:
— Marajá, marajá, marajá...
Quando ele chegou no mercado, chegou no seu Zé e disse:
— Seu Zé! Me dá um marajá.
Então o seu Zé disse:
— Aqui não tem isso não, mas tem MA-RA-CU-JÁ.
Então o Manoel disse:
— HAAAAAA... HEEEEEE, é que eu esqueci do cú no poste.
