Um argentino pede a um taxista:
— Quero ir ao mirante da estrada México-Cuernavaca.
Durante duas horas, fica vendo distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista, muito impaciente e curioso, pergunta:
— O que tanto é o que o senhor observa?
— Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.
P: Por que cachorro não vai ao enterro de argentino?
R: Porque quem enterra merda é gato.
P: O que se dá a um argentino que está se afogando no mar?
R: Uma bigorna.
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva, no Paraíso.
Dizia o francês:
— Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!
E o inglês:
— Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
— Discordo totalmente! Olhem bem!... Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos...
O que dá um cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que se acha o dono do prédio.
O que é um ego?
R: Um argentino que todos levamos dentro de nós.
Por que os argentinos olham para o céu toda vez que há um relâmpago?
R: Porque acham que Deus está tirando uma foto.
Um argentino disse ao outro:
— Jesus era humilde mesmo! Nasceu em Belém, mas poderia ter nascido em Buenos Aires!
Qual é o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que ele vale e vender pelo que ele acha que vale.
Qual a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.
Fim
Em Buenos Aires, um turista brasileiro pede fogo a uma pessoa na rua. O argentino para e começa a se apalpar procurando o isqueiro e, passados uns segundos, diz:
— Olha, acho que esqueci meu isqueiro em casa! Mas... nossa, como eu sou gostoso!
Em uma cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e da Argentina, a igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc. O padre começa o sermão: — Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui... Ohhhhhhh!!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia: — Padre, pega leve…
