Charadas sobre cumulos

P: O que está escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
P: E no tamanco?
R: Os dedos primeiro.

Sabe qual é o cúmulo?

— Da força:
Assoprar no cu do touro e desentortar as guampas.

— Do barulho:
Dois esqueletos brigando sobre um telhado de zinco.

— Da rebeldia:
Morar sozinho e fugir de casa.

Qual é o doce preferido do átomo?
R.: Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
R.: É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.: Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
R.: Oh! Cromossomos felizes!

Um cego vê dois surdos ouvindo a conversa de dois mudos sobre dois carecas que estavam se penteando.

1 - Quer identificar um carro velho?

Fácil, se tiver um adesivo escrito nele:
GRÊMIO CAMPEÃO DO MUNDO, você já sabe.

2 - Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do GRÊMIO para o estádio onde seria o jogo.

Ele foi preso por transporte de drogas.

3 - Por que o GRÊMIO foi jogar na Etiópia?

Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

P: Por que caixão de preto só tem duas alças?
R: Você já viu lata de lixo com mais de duas alças?

P: Por que caixão de preto é cheio de furinhos?
R: Para os vermes vomitarem!

P: Por que preto só tem as palmas das mãos e as solas dos pés brancos?
R: Porque eles foram pintados de quatro!

P: Por que preto só come chocolate branco?
R: Porque se não eles mordem os dedos!

Qual o cúmulo da ignorância?
Tirar catota com luva de boxe.

Qual o cúmulo do azar?
Cair de costas e quebrar o nariz.

Qual o cúmulo da mira?
Transar com uma mulher grávida e acertar o cu do pirralho.

Qual o cúmulo da ignorância?
Tirar catota com luva de boxe.

Qual o cúmulo do azar?
Cair de costas e quebrar o nariz.

Qual o cúmulo da mira?
Transar com uma mulher grávida e acertar o cu do pirralho.

Qual o cúmulo da ignorância?
Tirar catota com luva de boxe.

Qual o cúmulo do azar?
Cair de costas e quebrar o nariz.

Qual o cúmulo da mira?
Transar com uma mulher grávida e acertar o cu do pirralho.

Sabem o que a pedra que rolou sobre o Indiana Jones tá fazendo da vida agora?
R.: Tocando no grupo Rolling Stones

P: Qual é o cúmulo da lerdeza?
R: Apostar uma corrida consigo mesmo e chegar em segundo.

P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: Trancar uma gaveta com a chave dentro.

P: Qual é o cúmulo da lerdeza?
R: Ter uma tartaruga e uma lesma e deixar as duas fugirem.

Qual o cúmulo da maldade?
R: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.

Qual o cúmulo da sorte?
R: Ser atropelado por uma ambulância.

Qual o cúmulo da curiosidade?
R: Olhar pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro.

O que come um canibal vegetariano?
R: A planta do pé e a batata da perna.

P: Quando é que o relógio passa a roupa?
R: É quando se coloca ele sobre a roupa e espera o tempo passar...

Havia três pássaros sobre uma árvore, quando Joãozinho chega com um estilingue e acerta um deles.
Quantos ficaram?
Resposta: Ficou apenas 1, o que estava morto com a estilingada!

P: Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Assistir a uma corrida de lesma em câmera lenta.

P: Qual o cúmulo da pobreza?
R: Vender o almoço para comprar a janta.

P: Qual o cúmulo do basquete?
R: Jogar na sexta e cair no sábado.

P: Qual o cúmulo da paciência?
R: Esperar encher um balde furado numa torneira entupida.

Desculpe enterromper seu progarama mas eu gostaria de fazer duas perguntinhas sobre cúmulos
Com licença,mas:qual é o cúmulo da burrice?
R:é responder Boa Noite ao repórter do telejornal
e qual é o cúmulo da lerdeza?
R:é apostar corrida em volta de uma mesa sozinho e ainda conseguir chegar em segundo lugar
Desculpa mais uma vez por atrapalhar!!!

Um certo dia, um rapaz bateu em sua mãe. Arrependido, ele diz que vai cortar os dois braços. Então ele resolve colocar seus dois braços na linha do trem para que o trem passasse sobre seus braços, mas quando o trem se aproxima, ele põe as duas mãos no rosto e diz:

— Eu nem quero ver!

A seleção estava prestes a jogar embaixo de raios, e o Luchenburgo pedindo a Deus que estes raios ajudassem a seleção a ganhar:

— Senhor, faça com que estes raios ajudem a seleção a ganhar.

O que aconteceu com o Luchenburgo?

Caiu um raio sobre sua cabeça.

Estavam a conversar um inglês, um americano e um brasileiro. Falavam sobre uma grande conquista de seu respectivo país. O inglês relatou sobre um enorme navio que construíram. Alegava que o navio era tão grande, mas tão grande, que em alto-mar arrastava no fundo do oceano. Os outros dois, pasmos, retrucaram a mentira deslavada de seu colega. Este, por sua vez, disse: — É, estou exagerando um pouco, mas faltam dois dedos para chegar ao fundo. O segundo fala que construíram um edifício tão grande, mas tão grande, que alcançava as estrelas. O inglês e o…

P: O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia! P: Como você chama 500 advogados no fundo do oceano? R: Um bom começo!! P: Qual a diferença entre o pôquer e a lei? R: No pôquer, se você é pego roubando, você vai preso... P: Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai se esborrachar no chão primeiro? R: Quem se importa?? P: Qual a diferença entre o advogado e a cebola? R: Você chora quando mete a faca na cebola... P: O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço de concreto…

Um congresso estava sendo realizado na Dinamarca, a pauta do dia era sobre os progressos das pesquisas sobre o DNA. O dinamarquês contou que um de seus operários sofreu um acidente catastrófico que restou somente o braço; a partir do DNA do braço reconstituíram o corpo. O trabalho foi tão perfeito que o operário tirou o emprego de 5 pessoas. O norte-americano contou que um de seus cientistas nucleares caiu em um poço de líquido nuclear, ficou completamente acabado, restando apenas o dedo mindinho; a partir do dedo reconstituíram o braço, o tórax e o…

"O difícil não é fácil."

"Tive uma infantilidade muito triste."

"Depois da tempestade de a ambulância"

"Jogar pelo empate é uma faca de dois legumes."

"De gole em gole a galinha enche o papo."

"Sabará Corinthias" (referindo-se à saudação saravá, usada na Umbanda)

"Vou realizar uma anestia geral para os sócios com mensalidades atrasadas."

"Espero que os corintianos compareçam para naufragar nas urnas o meu nome."

Dois loucos no hospício conversando:
— Onde você trabalha?
— Num escritório.
— Em que gaveta?