Um homem gago casou-se com uma mulher.
Depois de uma semana, a mulher falou para a amiga:
— Aamigga, eeu aaacho qqque ququantto mmais eeu fffasso sssexo ccom eele, mmais eeu ffico gggago.
Aí a amiga disse:
— Por que você não viaja? Aí você se cura.
E lá foi ela.
Depois de 2 meses, ela voltou e disse:
— Você estava certa, adiantou mesmo.
Aí a amiga disse:
— Qqqque bom.
Ooo Ki ki kiko, ca casou com a Ki ki ki kika, ti tiveram trê três ki ki Kikinhos, fo foram mo morar na Ki kiko kolândia, e e estão ki kikando ju juntos até té o ki kikohoje!
P.: Qual é a tradução?
R.: O Kiko casou com a Kika, tiveram 3 Kikinhos, foram morar na Kikolândia, e estão kikando juntos até o Kikohoje!
Os amigos do gago fizeram uma aposta com ele. Caso ele fosse no balcão do bar onde eles estavam e pedisse uma cerveja sem gaguejar, cada um deles lhe pagaria 50,00 reais.
O gago se aproximou do balcão, respirou fundo por alguns minutos e falou:
— Garçom, me dê uma cerveja.
Prontamente o garçom pergunta:
— Brahma ou Antarctica?
E o gago diz:
— Haaaaaaai, fffuuudddeeeeuuu ttuuudddoooo eja.
Tinha o João e o Marcos, eles vendiam Bíblias. O João era gago e o Marcos não.
João vendia muitas Bíblias, e o Marcos não. Marcos, querendo vender Bíblias, chegou no João e perguntou:
— Como você consegue vender tantas Bíblias assim?
João respondeu:
— É fácil, eu chego na casa da dona e eu falo:
— Você quer comprar a Bíblia ou quer que eu a leia?
— Ela compra na hora!!!
O gago arrumou o emprego de vendedor de bíblias. Ele foi contratado e, no primeiro dia, foi à casa de uma velhinha e ganhou 80 reais.
De novo ele vai à casa da velhinha e ganha 400 reais, e assim chegou a 7000 reais! O chefe dele pergunta:
— Me diga o segredo de vender tantas bíblias e ganhar tanto dinheiro?
— Siiimpleees! Eeeeuuu leeeiioo, mmmmaaaasss aacoonteeecee quee aaa veeelhiinhaaa fiiicaaa suurdaaa!
Em um circo, o mágico estava mal, não acertava nenhuma mágica, e o seu patrão falou:
— Se você continuar assim, vou mandar você embora.
E o mágico, apavorado, com medo de perder o emprego, pensou e foi e chamou um aleijado e um gago lá na frente. E o mágico falou:
— Vai, aleijado, você pode andar.
E falou para o gago:
— Vai, gago, pode falar: oooo aaaaleeejjjjaaaddoooo cccaaaaiiiiuu.
Um gago foi com uns amigos fazer um safari na África.
Todos estavam muito felizes e iam circulando por meio da floresta quando o gago começou a gritar:
— Hipi, hipi, hipi, hipi!
E todos os seus amigos:
— Hurra!
E ele, o gaguinho:
— Hipi, hipi, hipi!
E os amigos:
— Hurra!
Foi quando ele consegue falar:
— Hipipipopótamoooooooo!
Não deu tempo e o carro bateu no bicho e morreu todo mundo.
Orlando era gago e foi convidado para uma festa.
Ali chegando, teve o cuidado de não falar para não ser descoberta a sua gagueira.
Mas o Orlando notou que uma loira daquelas de fechar drogaria de plantão estava olhando muito para ele, perdeu o medo e chegou até ela:
— Vanvanvamos dadadandançar?
A jovem, como resposta, deu-lhe um tapa no rosto.
— Orlando, poporque tutudo isisto?
— Vovovoce esestata me me rerememedando?
Chegou um fazendeiro de trator no restaurante.
Um manobrista de trator, um restaurante no interior.
O fazendeiro pediu que o gago o ajudasse.
O gago diz:
— Tu-tu-tudo b-bem...
— O fazendeiro, posso ir?
— V-vem, v-vem, v-vem.
— V-vem.
O fazendeiro sente um tranco e diz:
— Porra, você mandou eu ir, e eu bati.
O gago responde:
— V-vem, v-vem, vem ver a bosta que você fez!
O fanhoso chegou no coletivo e falou:
— Eu ero um asse!
Um pretão forte que dava os passes ficou quieto e não falou nada.
O fanhoso insistia:
— Eu ero um asse!
O pretão continuou parado.
O fanhoso falou para o pretão:
— A eu ou ocura outro ônius, esse aqui é uito uim!
O motorista perguntou para o pretão:
— Por que você não deu o passe para o moço?
— A ele ava me osondo.
