Charadas de igreja catolicas

P: Dois cachorros entram numa igreja. Por que não saíram mais?
R: Se entraram só dois, como iam sair mais?

P: Um homem foi a uma igreja, a igreja começou a pegar fogo, o sino caiu e foi assado!
R: O assassino...

O que a galinha foi fazer na igreja?

Assistir à Missa do Galo.

P: Por que o cachorro entrou na igreja?
R: Porque a porta estava aberta.

P: Por que o cão entrou na igreja?
R: Porque era um cão pastor.

P: Um cachorro entrou na igreja, por que não saiu mais?

R: Porque só tinha um.

Por que o cachorro entrou na igreja?
R.: Porque a porta estava aberta.
Por que ele saiu?
R.: Porque acabou a missa.

P: Por que o Manoel entrou na igreja?
R: Porque a porta estava aberta.
P: E por que ele saiu?
R: Porque ele não sabia rezar.

Havia dois meninos que iam na igreja para se confessar. Um chamava-se Respeito e o outro se chamava Vá Toma no Cú. Respeito então ficou com dor de barriga e resolveu ir atrás da igreja para tirar o que estava lhe aborrecendo, enquanto isso Vá Toma no Cú foi se confessar.
Então o padre pergunta:
— Como é seu nome, filho?
— Meu nome é VAI TOMA NO CÚ.
O padre então ficou sem jeito e perguntou novamente:
— Como é seu nome, filho?
— Vai toma no cú.
O padre se aborreceu e disse:
— Cadê o Respeito?
— Tá cagando atrás da igreja.

Um ladrão chegou na igreja e roubou um sino de ouro, e depois passou em frente a uma padaria e colocou o sino no forno. Qual é o nome do filme?

O assa sino.

Após um avião ter caído, apenas três homens sobreviveram. Ficaram vagando pelo deserto por vários dias, quando acharam um convento. Foram correndo pedir ajuda, mas como as freiras eram muito católicas, eles só poderiam ficar se aceitassem ser capados. Antes que perder a vida, perder o pênis, foi o que eles pensaram. Foi o primeiro e começou: — Aiaiaiaaiaiaiaiaiaiaiai, meu Deus, aiaiaiaia... Foi o segundo: — Ai! O terceiro, muito curioso, perguntou: — Por que o primeiro gritou muito e o segundo só um pouco? A freira respondeu: — É que nós capamos…

Quatro mães católicas estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz: — Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar, todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre"! A segunda não fica para trás e comenta: — Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!". A terceira, calmamente, acrescenta: — Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!". A quarta permanece quieta…

Quem entra com meia cara na igreja?
R: O rico!

Como você sabe quando entra em uma igreja gay?
— Apenas metade dos fiéis está de joelhos...

Tinha um garoto chamado João. Ele falava muito palavrão. Um dia ele foi se confessar na igreja e falou para o padre:
— Seu padre, estou falando muito palavrão, como faço para parar?
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja desaba!
— Porra, se essa merda de igreja desabar, a gente tá fudido!

A igreja desaba!

João e Pedro estavam andando pela cidade quando João vê uma igreja e fala:
— Eta igreja bonita da desgraça!
E Pedro responde:
— Você ainda não viu nada. Quer ver o cão? Vai lá dentro.

Quando Joãozinho entra na igreja, percebeu que havia um padre.

Joãozinho olha nos olhos do padre e diz:

— Bom dia, padre!

Um bicha, que nunquinha havia entrado na igreja, entrou em uma, justo na hora que o padre passava com o incenso pela igreja. Vendo aquilo, o bicha gritou, apavorada:
— Acuda! A bolsinha da fofa tá pegando fogo!

No dia da missa, o elefante diz:
— Não xinguem três vezes, senão a igreja desaba.
Quando todos já estavam na igreja, o papagaio chamou o padre e disse:
— Você sabia que se alguém fala "porra" ou "desgraça" três vezes, essa porra desaba!

Um turco chega na igreja e, na porta da igreja, um balcão com mercadorias religiosas para venda. Ele chega e pergunta para o atendente:
— Qual é o preço desta cruz?
O atendente, super simpático, responde:
— 15 reais.
O turco, pouco ligeiro:
— E sem o magrão?

Um homem todo mamado entra numa igreja pensando que era um bar e pede ao padre:
— Quero um conhaque, ic!!, pinguim.
E o padre responde:
— Eu não sou pinguim nenhum e aqui é uma igreja!
E o bêbado diz:
— Haaa?? ic!! Então chama o São Rafael.

Estava o gaguinho em frente da igreja vendendo amendoim. Ele não conseguia falar direito: amedoim.
Então ele teve uma ideia.
Quando o padre falava "amém", o gago falava "doim".

Um bêbado ia passando pela frente de uma igreja, daquelas bem barulhentas, quando resolve perguntar o que está acontecendo.

— "Jesus está operando", diz um crente ao mesmo.

— "E é sem anestesia, é?...", retruca o bêbado.

Um bêbado estava passando em uma igreja evangélica quando ouviu aquele barulho de gritos, e foi lá para ver o que estava acontecendo naquela igreja. Chegou ao púlpito da igreja e perguntou ao pastor o que é que estava acontecendo com aquele povo. E o pastor respondeu:
— Jesus está "operando".
O bêbado respondeu:
— Então acabou a anestesia faz muito tempo, que desde lá de fora eu escuto eles gritarem!

Dois caipiras foram assaltar a igreja e entraram. O padre que morava ao lado pegou sua espingarda, abriu a porta da igreja e disse:
— Quem está aí???
Um deles, bancando o bonzão, respondeu:
— É nóis, padre.
— Nóis quem?
— Os anjo, ora, padre!!!!
— Então voe para eu ver!!!!
— Não, padre, nóis é fioti!!!!!!

Uma bicha estava passando em frente a uma igreja católica e, como nunca tinha ido a uma igreja, resolve entrar, sentando-se no último lugar.

Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava do púlpito até o fundo da igreja, vindo em sua direção. Quando o padre chegou bem perto da bicha, eis que ela diz:

— O seu desfile foi ótimo, mas a sua bolsinha está queimando!

Qual a relação de um carro com um pneu furado e uma mulher negra grávida???
Os dois esperam um macaco!

Um padre tinha sua casa ao lado da igreja que celebrava suas missas tradicionais.

Numa noite os ladrões entraram pelo telhado da igreja para saquear alguns objetos de valor, mas fizeram muito barulho. Com isso o padre, que dormia do lado da igreja, acordou com o barulho, e foi abrindo a igreja. Os ladrões se esconderam nos caibros do telhado, que estava escuro. O padre, desconfiado, perguntou:

— Quem está aí...

Os ladrões responderam:

— São os ANJOS...

O padre falou:

— Então voa...

O ladrão respondeu:

— Nós são FIOTE...

Augusto
Vila Velha - ES

Vocês sabem como o Joãozinho vende amendoim na igreja?
No dia de missa, o padre fala no final "amém", e o Joãozinho é um bom vendedor e aproveita que o padre falou "amém" e ele falou "doim".

Um homem vai às igrejas, sobe na torre e bota fogo nos sinos. Qual o nome do filme?

O Assassino!!!