Tinha três caras no deserto: um português, um brasileiro e um argentino. Tava tão quente que o português trouxe um ventilador podre, o brasileiro trouxe um ventilador quase igual do português. E o argentino trouxe a porta de um carro.
O português e o brasileiro disseram:
— Por que uma porta de um carro?
O argentino disse:
— Se esquentar, é só abrir o vidro!
Certo dia, o argentino estava andando pela rua quando, de repente, ele cai duro na calçada. Tinha sofrido um enfarte fulminante... O argentino, chegando ao céu, se depara com a figura de São Pedro pela frente. Então São Pedro lhe diz: — Vá para o fim da fila. Quando ele olha para o lado, avista aquela fila enorme. Então vai até o final da fila... Passando-se as horas, ele começa a reparar que novas caras iam aparecendo lá por cima. Foi quando avistou Brad Pitt. Então o ator americano quis saber o que estava acontecendo e foi logo furando a fila. Quando…
Logo após os atentados terroristas ao World Trade Center, um brasileiro liga para o gabinete do presidente George W. Bush:
— Sr. Bush! Aqui quem fala é um brasileiro. Estou ligando para assumir a autoria dos atentados terroristas. Cansamos de viver sob dependência dos EUA, queremos liberdade econômica, cansamos do FMI...
Bush, indignado, pergunta:
— Como vocês tiveram coragem de fazer isso?
O brasileiro responde:
— Eu duvido que o sr. ataque a nossa capital!
Bush desliga o telefone e imediatamente ordena um ataque em massa à capital brasileira.
Dois dias depois, Buenos Aires está completamente destruída...
P: Qual a diferença entre argentino e terrorista?
R: Terrorista tem simpatizante.
Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando um país árabe e resolvem tomar umas doses de uísque, quando a polícia aparece e os prende. A simples posse de bebidas alcoólicas é uma ofensa grave naquele país e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses, e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário do país, o benevolente sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão…
Sentados num bar, Bin Laden e Saddam Hussein discutem acaloradamente, quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando. Bin Laden responde:
— Estamos planejando a III Guerra Mundial.
— E como será isso? — quis saber o repórter.
Saddam responde:
— Vamos atirar uma bomba na Argentina e matar 15 milhões de argentinos e um esquilo.
Surpreso, o repórter pergunta:
— Um esquilo? Mas por que um esquilo?
Saddam vira-se para Bin Laden e diz com um ar vitorioso e divertido:
— Estás vendo, Bin? Eu disse que tem que ter um esquilo. Ninguém se preocupa com os 15 milhões de argentinos...
Eduardo Duhalde, o novo Presidente da Argentina — pelo menos por enquanto — liga para FHC: — Fernando, estamos com um grande problema! Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo, e essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. Um completo desastre! — Não precisa se preocupar, Duhalde, eu e o povo brasileiro iremos ajudá-los no que for possível, diz FHC. — Nós agradeceríamos muito — diz Duhalde. — Você poderia me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas? — Pela nossa amizade, pelo Mercosul, certamente! Fique tranquilo que eu vou…
